몽실언니의 영국일기

아이들은 학교를 갔고, 남편은 이번 주 이틀(월요일과 화요일)을 사무실에 출근했다가 오늘(수요일)은 재택근무를 하고 있다. 남편이 사무실로 출근하는 날은 아침부터 나 혼자서 아이 둘 아침밥을 준비해서 먹이고, 둘째 도시락을 싸고, 두 아이 양치를 시키고, 교복을 입혀서 학교까지 걸어서 아이들을 데려다주는 일이 버겁게 느껴진다. 시간이 지나며 나름의 기술이 생기면서 어느정도 익숙해지긴 했지만 그래도 힘이 들긴 하다. 대신 낮 동안은 고요가 찾아온다. 첫째를 낳은 후 조용한 집에 몇시간씩 혼자 있어본 일이 없었으니 거의 6년만에 조용한 집에 혼자 있는 시간이다. 집에 혼자 있어본 적이 없다가 혼자 있는 시간이 6년만에 찾아왔을 때.. 처음에는 이상했다. 집이 너무 조용해서 무서운 느낌이 들 때도 있었다. 그..

외국에서 아이를 키우는 건 참 쉽지가 않습니다. 한국에 사시는 분들 중 해외 이주를 낭만적으로 바라보는 분들이 종종 있습니다. 남에 떡이 커보이는 법이니 그럴 법도 하죠. 그런데 막상 해외에 오래 살다 보면 해외 살이는 딱 몇 년, 2년에서 3년 정도 한정된 기간만 하는 게 좋지, 주구장창 외국인으로 가족을 일궈서 살아간다는 건 만만치 않은 일입니다. 교민들이 많이 사는 곳에서는 삶이 좀 다를 수도 있을 것 같아요. 가족 중 한 사람이라도 현지 출신인 경우에도 삶은 조금 다를 수 있을 것 같아요. 적어도 한쪽이라도 가족이 같은 나라에 있고, 그 나라의 사회와 문화에 익숙하니까요. 그러나 저희처럼 부부 모두 외국인으로 해외에 정착해서 살 때는 어려움이 많습니다. 당장 이 사회가 돌아가는 시스템도 모르고, ..

뭘 그리 다 가지려고 하는가. 내려놓았다고 생각했는데, 그렇지 않았음을 깨닫는다. 내려놓는 시늉만 했지, 내 안에는 여전히 욕심이 가득했다. 난 무엇을 원하는가. 무엇을 가지고 싶은가. 그것은 왜 가지고 싶은가. 그것을 위해 난 무엇을 희생할 각오가 되어 있는가. 그것을 위해 무언가를 희생하고 싶기는 한가. 무엇을 위한 희생인가. 그 희생은 의미가 있는 희생인가. 삶에서 무엇이 가장 중요한가? 그것은 물질인가? 일에서의 성취인가? 물론 먹고 사는 일은 중요하다. 그러나 얼마만큼의 수준으로 먹고 살기를 원하는지는 각자의 선택이다. 난 어떤 선택을 할 것인가? 무엇을 위해 무엇을 내려놓을 것인가? 내 안에 목소리에 귀 기울여야 한다. 진짜 중요한 것에 집중해야 한다. 나는 내 삶이 무엇으로 채워지기를 바라는..

오늘 틴틴은 병가를 냈다. 틴틴의 편도가 또 심하게 부었다. 원래도 피곤하고 힘들면 편도가 붓고 피가 나곤 했지만, 저렇게 심하게 부어서 아픈 건 또 오랫만이다. 지난 몇달간 코비드와 그 외에 알 수 없는 바이러스로는 힘들어했지만, 구체적으로 딱 편도선염이 심해진 건 오랫만이다. 새벽녁에 몸이 너무 아파서 아침에 잠이 깨자마자 회사 네트워크에 접속해서 병가를 냈다고 했다. 어지간히 아파서는 병가를 내지 않는 사람인데. 몇주간 몸이 안 좋아보이더니 결국 저렇게 탈이 났다. 안쓰럽고 걱정된다. 그러나 동시에 나도 정말 힘든데 겨우 버티고 있는 중이라 둘이 이러고 있는 이 상황 자체가 참 답답하다. 그렇다고 애들이라도 쌩쌩하냐. 그것도 아니다. 애들도 힘든 상태. 온 가족이 다 아픈 이 총체적 난국!!!!! ..

이사는 우리가 가려고 하는데, 아버지께서는 이사 이야기만 나오면 한숨부터 쉬신다. 처음에는 아버지 한숨을 듣는 게 별로였다. 이런 저런 조언을 해주시면 좋겠구만 왜 아버지는 한숨만 푹푹 쉬시는 걸까. 그리고 생각해봤다. 왜 내 이사 이야기만 나오면 한숨을 쉬시는지. 아버지의 마음은 아마도 딸이 이사가려는데 고민 너무 하지 말고 좋은 데 있으면 이사 가라고 큰 돈을 척하고 내어주고 싶으신 마음이신 것 같다. 그러나 아버지께서 처한 현실이 그러지 못하니 딸의 이야기만 들어도 마음이 무거우신게다. 아니, 내가 이사를 가는데. 스스로의 능력으로 살아가고도 남아야 할 나이의 딸이구만. 아버지. 저도 제 힘으로 살아갈게요. 걱정마세요! 얼른 적당한 데로 이사를 가버려야 아버지의 한숨이 그칠 모양이다.

사실 최근 부동산 관련 글들을 올렸지만, 부동산이 뭣이 중헌디. 중허긴 허지.. 우리도 살 곳이 필요하고, 일을 하려면 출퇴근 하기 좋은 장소에 살긴 해야 하니까. 그러나 매일 인터넷 창을 열면 전쟁에 대한 소식으로 가득하고, 그 소식들은 정말이지 가슴 아픈 소식들 뿐이라 마음이 무겁다. 오늘 BBC 메인 화면의 뉴스들. 러시아 전쟁에 대한 소식들과 코비드에 대한 소식 뿐이다. 오미크론과 함께 코비드가 종결되나 했더니 왠걸.. 전쟁이라니!! 인간의 욕심은 무엇이길래. 모든 인간도 아니다. 소수의 인간들의 탐욕에 평범한 시민들의 삶이 짓밟아지고 있다. 가슴이 찢어진다. 전쟁으로 무너지고 있는 한 이웃사회에 대한 소식과, 각지에서 코비드에 대한 모든 규정을 폐지한다는, 즉 코비드를 일반 감기로 취급하기로 한..

공부하는 노년 나의 시아버지는 신할배시다. 틴틴과 결혼하기 전에도 틴틴의 얘기를 들어보면 아버님이 보통 분은 아니라는 느낌이 있었다. 데이트를 하며 이런 저런 이야기를 나누다 보면 자연스럽게 가족에 대한 이야기를 하게 되는데, 나와 데이트를 하던 당시 틴틴은 요즘 자기 아버지께서 일본어 공부에 열심이시라는 이야기를 했다. 자기도 일본어를 배우고 싶어서 책을 샀는데, 책만 사두고 공부를 안 하고 있는데 틴틴의 아버지께서는 열심히 하시는 거 같다고 했다. 아버님께서는 일본어 공부를 왜 하시는거냐 물으니, 그냥 외국어 배우고 싶어서 공부하시는 거라고 했다. 그 외에도 틴틴은 아버지에 대한 이야기를 종종 했다. 아버지께서 뭔가 하면 굉장한 수준으로 하신다고. 자기보다 훨씬 꼼꼼하시다고. 또 자기가 보기에 아버지..

글을 매일 적어도 하나씩은 올라오게 하려고 했는데, 그것도 쉽지가 않네요. 지난주에 올라온 글들은 모두 그 전 주에 적어둔 글들이었어요. 지난 한 주, 이런 저런 집안일로 바빴고, 그 와중에 둘째는 장염에 걸려 어린이집에서 쫓겨나게 되면서 겸사겸사 큰 애, 둘째 애 모두를 집에서 데리고 있으며 금-토-일 집중육아 기간을 보내다 보니 체력이 완전 고갈됐습니다. 딱 하루, 어린이집 안 가고 집에 있었다고 이 애들이 이번 주에 들어서는 어린이집을 그렇게나 가기 싫어해서 매일 아침이 전쟁통. 그러던 중에 저는 오늘 지금껏 진행한 연구 성과 보고 발표가 예정되어 있었어요. 아이들을 얼른 보내고 제 발표도 준비해야 하는데, 오늘따라 아이들은 더더욱 미적대고, 말도 안 듣고, 울고, 싸우고... 밤잠도 제대로 못 자..

지난 몇 달간 블로그에 글을 잘 쓰지 못했다. 일에 치이고, 애들에 치이며 컴퓨터에 앉아 글을 쓸 여유가 없었다. 지난 겨울 한국에 가서 자그마치 9년간 썼던 랩탑을 새걸로 교체하면서, 새 랩탑 활용도가 현저히 떨어졌다. 뭔가 익숙하지 않으면서, 약간 불편한데, 그 약간의 불편함이 아주 큰 장벽이 되었다. 최근 들어서는 코비드가 장기화되고(영국에서는 이미 존재하지 않는 무엇인가처럼 취급되고 있지만) 추운 겨울이 길어지고, 아이들의 감기가 잦아지면서 내 몸도 안 좋았고, 덩달아 기분도 안 좋았다. 그러다 보니 블로그에 뭔가를 쓸 여력이 나지 않았다. 안 쓰다 보니 뭘 써야 할지도 몰랐다. 그러다 기운을 내기로 했다. 블로그에 글을 씀으로써 내 일상을 다시 재개할 수 있을 것 같았다. 그리도 나도 블로그를 ..

할 일이 많은데, 계속 미루고 있었습니다. 바로 제 프로젝트죠. 이사도 알아봐야 하는데, 이사는 과연 하게 될지 안 하게 될지도 정해지지 않은 상태예요. 최근 블로그에 열심히 글을 올렸어요. 꾸준히 좀 올려보려구요. 다짐은 자주 하는데 실천이 잘 안 되네요. 12월 말에도 아이들 어린이집 확진자가 나오면서 저희도 힘들었고, 그리고 나서 얼마전에도 제가 몸이 안 좋아서 힘들었거든요. 힘들면 아무것도 하기가 싫어집니다. 그래서 일들도 밀리고, 체력은 약하고, 기분은 다운되고. 그런 시간을 보냈으나 이제 기운 내려구요. 해도 점점 길어지고 봄도 오니, 저도 힘을 내야죠. 삶은 쉴 틈을 주지 않네요. 쉴 틈을 허락하질 않아요. 언제쯤 여유롭고 한가한 시간이 올까요? 그런 날이 오긴 올까요? 아직 아이들이 어린 ..

새로운 경험이었다. 친구 둘이 한국으로 같은 날, 같은 비행기를 타고 갔다. 이들은 내 소중한 친구들이지만 내 결혼식에서 잠시 스쳤을 뿐, 서로 만나 대화를 나눠본 적은 없는 사이였지만, 같은 날 같은 비행기를 타고 가게 되면서 자녀를 동반한 장시간의 비행 중에 서로에게 큰 힘이 되어주었다. 이들이 같은 날 한국으로 가고 나니 별 생각 없이 있던 상태에서 갑자기 쓸쓸함이 몰려왔다. 나와 동일한 시간 대에 살고 있는 친구 둘이 동시에 사라져버렸다는 것을 깨달았기 때문이다. 그리고 깨달았다. 한국 가서 살고 싶다, 한국 돌아갈 준비를 해보려 한다, 한국 가는 걸 진지하게 생각 중이다.. 이런 말을 저 둘에게 자주 했는데, 그 말이 실제로 일어난다면 그건 남은 이에게 엄청난 일이 되겠다는 것을. 친구들이 겨울..

정말 어쩌다 영국. 아이들이 비행기 박물관을 가고 싶다고 노래를 불러대서 집에서 한시간쯤 걸리는 곳에 있는 Berkshire Aviation Museum을 갈까 하고 찾아보는데, 일요일에는 문을 12시는 되어야 연다는 것을 보고 더 가까운 곳에는 비행기 박물관이 없을까 구글맵을 펼쳐놓고 찾아보았다. 없다. 저 한시간 걸리는 곳이 가장 가깝다. 아이들이 비행기는 보고 싶다하지만 1시간 동안 차를 잘 타고 갈 수 있을까? 지도 이 곳 저 곳을 보며 어디를 가면 좋을까 행선지에 이 곳 저 곳을 입력해보다가 문득 내가 정말 원하는 행선지는 어디일지 생각해봤다. 그 때 떠오른 것은 서울. 내 현재 위치에서 서울까지 가려면 얼마나 걸릴까. 구글맵에서 도착지로 서울을 입력했다. 사실 이미 알고는 있었다. 구글맵에서 ..

이건 뭐랄까.. 데자뷔는 아니고.. 어릴 때 어떤 이야기를 들으며 저 상황이 내 미래 상황이 되는 건 아닐까 생각했던 일이 실제 내 일이 된 것들이 있다. 그 중 가장 대표적인 것이 내가 결혼을 늦게 하는 일. 대학 시절, 이성에 대한 관심이 매우 얕았던터라 나는 결혼을 아주 늦게 하면 어떡하나 하는 생각을 했던 적이 있었다. 대학원을 진학하며 나의 그 두려움은 현실에 가까워졌고, 내 미래가 될 것임에 틀림없다는 확신을 갖게 되긴 했다. 사실 결혼을 늦게 하는 게 요즘같은 때에 이상한 일은 아니지만, 적어도 내가 20대 초반이던 시절에 여자가, 그것도 내가 마흔이 다 되어서 결혼할 거라는 생각은 그리 일반적이거나 사회적으로 각광받는 생각은 아니었었다. 게다가 나는 두 살, 네 살 많은 두 언니가 모두 2..

올해 조합 워크샵에 참석했다. 올해 있었던 일들을 나누고, 내년 계획에 대해 이야기하는 시간이었다. 일단 내년의 모든 시간은 비워두기로 했다. 미리 무엇을 예정하고 그에 따라 일을 진행하기에 우리 가족의 현재 상황에 변수가 너무 많다. 올해는 그걸 확인한 시간이었다. 내년만 지나면 둘째가 세돌이 되고, 그때만 되어도 우리 상황이 많이 달라져있으리라. 그때까지만 기다리기로 했다. 많이 생각했고, 이미 결정했던 일이지만 예상했던대로 모두가 모인 자리에서 그 이야기를 꺼내는 것은 쉽지 않았다. 그렇다고 아주 어렵지는 않았다. 그게 현실적으로 지금 우리의 상황에서 내릴 수 있는 최선의 결정이었으므로. 숨을 고르고 잠영을 하기로 한다.

다음 주 화요일 데드라인으로 인해 이번주는 정신없이 일을 하고 있다. 마음은 바쁜데, 아직 둘째가 자다가 자주 울고 깨다 보니 몸이 피곤하고 늘 졸린 상태라 실제로 일의 효율은 별로 좋지가 않다. 영국에 대한 자료를 정리 중에 있는데, 와.. 뭐가 이렇게 복잡한가. 세상이 원래 복잡하다고는 하지만, 한국어로도 잘 모르는 영역을, 한국에서도 어떻게 이루어지는지 잘 모르는 영역을 영어로 자료를 찾고 그걸 이해하고 소화하려니 정말 어렵다. 그 와중에 자료는 뭐가 이리도 많고, 데이터도 뭐가 이리 많으며, 예쁜 차트와 그래프는 어떻게 또 이리 많은지. 영국 정부가 하는 것들을 보면 마음에 안 드는 정책이 정말 많지만, 정부 웹사이트나 여러 공공기관 웹사이트에서 각종 복잡하고 난해한 정보를 쉽고 직관적으로 전달하..

얼마전 바로 이 책을 읽었습니다. 장애의 역사. 이 책을 알게 된 것은 장애학을 전공한 친구에게 제가 장애에 대해 배우기 위해 추천해줄 책이 있느냐고 물었더니, 이 책을 추천해줬어요. 당시 이 책은 출간된지 얼마 되지 않은 따끈따끈한 신간이었습니다. 작년 겨울에 출판되었거든요. "장애의 역사"라는 제목을 보고 너무 무겁고 어려운 책이면 어쩌려나 걱정했는데, 막상 책을 펼쳐보니 이 책은 미국의 장애사에 한정된 책이었고, 그러면서도 역사학자가 각종 사료를 바탕으로 여러 개인들에 대한 이야기를 일화형식으로 제시하며 분석하고 있어서 이야기책처럼 술술 읽어내려갈 수 있는 책이었어요. 이 책의 특징은 미국의 토착민 시기부터 유럽이 식민지화한 시기, 미국이 독립전쟁을 거치며 독립한 시기부터 최근에 이르기까지 방대한 ..

안녕하세요. 요즘 블로그 업데이트가 정말 뜸했죠? 블로그에 글을 쓰지 않아서인지 일상으로의 복귀가 잘 이루어지지 않는 것 같아서 저의 일상 복귀의 스타트를 블로그에 남기는 일기로 시작합니다. 저희는 남편의 차 사고(7월 초) 이후 두 달여간의 시간을 도둑맞은 느낌이에요. 시간이 어떻게 지나가버렸나 모를 정도로 두 달의 시간이 뭉치째 사라져버린 느낌이거든요. 저희는 차 사고 처리를 해야했고(7월 내내), 신차는 물론 중고차도 귀해진 이 시기에 하필 다시 차를 사느라 밤낮없이 중고차 마켓을 뒤져야 했고, 그 와중에 저는 음식 알러지로 온 몸과 얼굴을 두드러기로 뒤덮여 괴로운 며칠을 보내야 했습니다. 결국 저희는 마음에 드는 차를 찾았고, 시간이 촉박했기에 손등과 얼굴까지 두드러기가 올라온 상태로 마스크를 끼..

영국아. 너의 정체는 도대체 뭐니? 어떻게 어제까지는 에어컨 사지 않은 것을 후회하게 하더니, 오늘은 이렇게나 추울 수 있니? 넌 어쩜 이리도 확확 변하니? 일년내내 큰 변화 없이 항상 춥고 축축하더니, 그래도 여름이라고 요며칠 해를 반짝 보여주더니, 어느새 다시 본 모습으로 돌아가는구나. 일년을 보면 큰 변화가 없는 듯하지만 하루에도 해가 났다, 비가 왔다, 또 해가 났다, 우박이 내리기도 하니, 변화가 없다는 말은 취소해야겠다. 오늘만 해도 어제 그리 더웠다 오늘은 이리 추우니 변화가 없는 것이 아니라 오히려 변화무쌍하구나. 영국아. 나는 니가 참 편하면서도 힘들어. 내 성인기의 절반 이상을 너와 함께 보냈으니, 이젠 니가 나의 고향인데도 나는 아직도 니가 낯설어. 특히 너의 이 변함없이 춥고 어둡고..

나는 내가 다니던 학교에서는 영어를 잘 하는 편에 속했다. 사실, 가장 잘 하는 아이 중 한 명쯤은 되었을 것이다. 내가 다니는 중학교는 학군이 좋은 곳에 있던 학교가 아니었다. 오히려 그 지역 내에서 가장 안 좋은 학군 중 하나였으리라. 학교 주위는 동네 시장. 시장 골목길을 통과해야 학교가 나타나는 그런 곳이었다. 그렇다 보니 해외에 살다 온 아이들이나, 영어 원어민 과외를 받는 아이들은 아주 희귀한 아이들이었다. 한 학급이 58-60명씩 총 14개 학급이나 있었기에 전교생을 내가 전부 알지는 못하지만, 적어도 내가 아는 아이들 중에서는 해외에 살다 온 아이가 없었고, 원어민 과외를 받는 아이도 없었다. 중 3때 우리 반이었던 효민이가 중 3을 마치고 호주인지 뉴질랜드인지로 조기유학을 갔는데, 그 친..

셋째를 욕심냈다고? 아니, 내가? 만으로 석달뒤면 마흔하나가 되는 내가 셋째를 욕심냈다고? 그렇다. 욕심을 냈다. 그것도 요 근래 며칠 그리 욕심이 났다. 셋째를 갖기에 늦은 나이라는 어떤 기준이 있는 것은 아니지만, 우리는 셋째에 대한 욕심을 접기로 했다. 자녀 출산은 둘째를 끝으로 마무리하는 것으로. 셋째가 욕심났던 이유는.. 둘째를 낳고보니 정말 이쁘다. 첫째와 다르면서도 비슷한 부분을 발견해나가는 재미도 크다. 우리가 그저 부모라는 이유만으로 우리에게 관심을 갈구하고, 우리에게 의존하는 이들의 존재가 정말 고맙다. 셋째가 있으면 셋째는 얼마나 더 귀여울까! 첫째, 둘째와 다른 어떤 이쁨을 보여줄까? 틴틴도, 나도 셋째이다 보니, 우리 셋째는 어떤 아이일지 궁금하기도 하다. 셋째 고민 우리는 처음부..

낯부끄러운 홍보글입니다. 2020년 11월, 마인드북스 출판사에서 책이 나왔습니다. 처음으로 해 본 책 작업이라 부족함이 많아 이 곳에 소개하기까지는 많이 망설였어요. 그렇지만, 한 분이라도 더 읽고 관심을 가져주시면 좋겠다는 생각에 부끄러움을 감수하고 소개해봅니다. 출판된 책은 바로, 공공어린이재활병원이 시작이다: 장애아동의 치료·교육·돌봄 찾기 입니다. 저는 연구자 협동조합인 함께하는연구라는 협동조합에 조합원으로 소속되어 활동 중인 연구자입니다. 현재 제 생활이 육아로 점철되어 있는지라 저를 '연구자'로 칭하기 부끄럽지만, 그게 제가 현재 업으로 삼고 있는 일입니다. 저희 조합에서는 2019년 사단법인 토닥토닥의 의뢰로 공공어린이재활병원 운영모델 개발에 대한 연구를 진행했고, 그 연구내용을 바탕으로 ..

호주에서의 3주간의 시간은 여러모로 내게 다양한 문화경험을 선사했다. 그곳에서 내가 만난 사람들은 홈스테이 가족 외에는 모두 한국인이었지만, 모든 사람들이 내게는 새로웠다. 모두 다 한국인이었지만 이렇게 다양한 인생이 있을 수 있다는 것을 처음으로 배운 시기였다. 두명의 초등학생 먼저, 나와 함께 호주로 떠났던 두 초등학생. 이 아이들은 지금 생각해봐도 꽤 되바라진 아이들이었다. 둘 다 인천 출신. 아빠와 함께 홍콩으로, 어디로, 해외로 다녀본 경험이 많은 아이들이었다. 돈도 잘 쓰는 아이들이었다. 중학교를 갓 졸업한 나는 내가 써 본 돈이라고는 친구들과 분식집을 가거나 간식을 사먹는 정도밖에 해 보지 않았던 터라, 호주에서도 가족들의 선물을 사는 것 외에는 돈을 쓸 줄 몰랐다. 아는 동생을 따라 가서 ..

호주로 간 어학연수. 겨우 3주의 기간이었지만 내가 호주로 떠난 것은 단기 어학연수였다. 당시 어학 수업 중에 기억에 남는 에피소드가 몇 있는데, 그 중 하나가 나 때문에 일본인 언니가 울었던 일이다. 내가 다녔던 어학학원의 이름은 무엇이었을까. 전혀 기억이 나질 않는다. 시드니 시내 어딘가에 있던 어학학원이었다. 건물 안에는 엘리베이터가 있었고 인근에는 펍도 있었고, 큰 길 건너에는 맥도날드도 있었다. 학원을 가는 길에 시청 건물 같아 보이는 큰 건물에 시계탑도 있었던 기억이 난다. 역에 내려서 학원까지 걸어가는데, 그 역이 꽤 규모가 있는 역이었던 기억이 난다. 성인반에서 수업을 받다학원에서는 통상 그러하듯 레벨테스트를 받았다. 그 결과, 나는 나와 함께 단기연수를 떠났던 두 명의 초등학생 아이들과 ..

한국에서 영국으로 온 게 3월 5일. 어느새 영국에서 지낸지 한달 반을 넘어서고 있는데, 이제야 영국에 좀 적응이 되는 기분이다. 그렇게 오래 살던 곳인데도 다시금 적응하는데 이렇게나 시간이 걸리다니. 한국에 가서도 두달쯤 되어가니 한국 생활이 적응이 되더니, 어느 쪽으로든 생활 환경이 바뀌게 되면 두 달 정도는 적응시간이 필요한 가보다. 이렇게 직접 체험해보고 나니, 한국으로 완전히 재이주를 하기 전까지 2-3년의 시간 동안 영국과 한국을 오가며 지내는 것은 어떨까 했던 내 생각이 참으로 무지하고 오만했다는 생각이 든다. 지역을 옮길 때마다 적응시간이 두 달이니, 일년이면 전체 중 넉달을 그 지역에 적응하기 위해 지내야 한다. 넉달이면 1년의 3분의 1이다. 너무 긴 시간. 나와 틴틴에게도 무리이고, ..

한국에 머물는 동안 저희 아이가 좋아했던 것들이 있었습니다. 지하주차장 저희 아이는 한국에서 지하주차장을 그렇게 좋아하더군요. 영국에 살면서는 한국식으로 치자면 아파트라 할 수 있는 플랫에 사는 고모집에 가면 지하주차장에 차를 댑니다. 고모집을 가 본 적은 한 손에 꼽을 정도였는데, 그래서 그런가 그 때마다 지하주차장을 그렇게 무서워하더니 한국에서는 지하주차장을 아주 좋아했어요. 지금 생각해보면 지하주차장에 탁 트인 공간을 좋아한 것 같고, 그래서 마음껏 뛸 수 있어서 좋아했던 것 같고(위험하니 뛰지 못하게 하느라 힘들었던 기억), 차량이 나오거나 들어올 때 삐이삐이 울려대는 알람 소리가 신기하고 좋았던 것 같고, 엘리베이터를 타고 지하주차장에서 지상으로 오르락내리락 하는 것이 재미있었나봐요. 영국에서는..

큰 도로 영국 소도시에 왠만한 도로는 모두 편도 1차로로 이루어진 곳에 살던 저희 잭은 한국에 도착하여 인천공항에서 시내로 이동하던 중 넓은 도로를 보고는 저에게 물었습니다. "엄마, 여기 고속도로야?" 저희 아이는 고속도로를 달리는 것을 좋아해요. 다양한 종류의 차들을 구경할 수 있고, 탁 트인 도로를 시원하게 달리는 것이 좋은 가보더라구요. 고속도로는 좋아하지만 차 안에서 30-40분 이상은 견디기 힘들어하는 탓에 저희는 아이를 데리고 멀리 여행가 본 적이 한번도 없었습니다. 그랬던 저희에게 지난 겨울의 한국행은 굉장한 여행이었지요. 장시간 비행도 비행이지만, 공항에 내려서도 몇시간을 달려야 도착할 수 있었던 할머니댁까지 가야했기 때문입니다. "엄마, 여기 고속도로 같은데?" 아이는 그 넓은 도로가,..

내 블로그를 보는 친구들 몇몇이 물었다. "그래서, 책상은 샀어?"책상 사는 일로 아버지와 갈등을 겪은 이야기 때문에 그게 궁금했나보다. 연관글: 2020/11/26 - [좌충우돌 육아일기/한국생활 정착기] - [한국일기] 책상 구입을 둘러싼 아버지와의 갈등나는 민망한 웃음을 날리며 대답했다."응, 샀지! 우리가 시댁에 가 있는 사이 부모님 댁에 택배로 도착하게 보내버렸지."시댁에서의 8박9일을 마치고 집에 돌아오니 아버지께서 그리 반대하셨던 책상이 이미 설치되어 있었다. 접이식 책상. 네이버 쇼핑에서 검색해서 3만 몇천원에 구입했다. 아버지께서는 뭐 이런 싸구려 같은 걸 샀냐고 하셨지만, 남편은 대만족이다. 물론 나도 만족. 부모님께서 더 좋은 거 하나 사 주실 것도 아니면서 싸구려니 아니니 그게 다 ..

오랫만에 책을 읽었다. 미아가 선물로 보내준 책, 심신단련. 퇴근길 지하철에서 내게 연락해서 대뜸 책을 한권 보내주겠다고 하더니, 책을 한권이 아니라 네권이나 보내주었다. 바로 아래 사진의 책들이다. 그 중 자그마치 세 권이 이슬아 작가의 책. 처음보는 이름의 작가. 그런데 어딘지 모르게 이름이 친숙했다. 그리고 나는 그 이름이 참 예쁘고 마음에 들었다. 이슬아. 이슬아. 슬아야. 이슬아. 이슬아 작가는 누구지? 심신단련? 어디서 나온 책인가 보니 헤엄출판사. 아니, 출판사 이름마저 마음에 들잖아!그렇지 않아도 할 일이 산더미, 읽을 거리도 산더미인데 이런 산문집을 언제 읽나 싶었지만 책장이 예쁘고 산뜻하여 곧바로 표지를 넘겨보았다. 거기서 마주한 작가의 사진과 이름, 태어난 연도. 늦둥이 내 동생보다도..

지난 2주간의 시간. 그 시간이 어떻게 흘러갔나 기억이 잘 나질 않는다. 육아가 그렇다. 하루 종일 쉴틈없이 애들을 돌보며 바쁘게 지내는데, 시간이 흐르고 보면 그 시간이 다 어디로 가버렸는지 기억나질 않는다. 그저 세월만 가버린 것 같아 허무하게 느껴진다. 그 시간 안에는 분명히 아이들을 돌보느라 고군분투하던 나의 애씀이 있었고, 그 시간이 만들어낸 아이들의 성장이 있었으며, 그 시간 속에서 오갔던 나와 아이들간의 교감이 있었건만, 지나고 보면 그 모든 시간이 없던 시간처럼 느껴지는 이상한 마법이 육아에 있다. 그 시간이 내가 다 날려버린 시간 같아 공허하게 느껴지게 만드는 달갑지 않은 마법. 엄마들은 아이들과 함께라 행복하지만 어쩔 수 없이 가끔은 우울해진다. 아니, 적어도 나는 가끔 우울해진다. 나..

공인인증서와 휴대폰 본인인증의 무한 루프 한국에서는 조금이라도 “공적”인 성격이 들어간 일을 처리하려면 공인인증서가 있어야 하는데, 공인인증서가 만료되거나 정확한 개인정보로 내 정보를 수정하려고 하면 휴대폰으로 본인인증이 되어야 한다. 휴대폰으로 본인인증을 하지 못하면 정확한 개인정보로의 수정도 불가능하고, 최신의 공인인증서를 통해 공공업무를 볼 수도 없다. 휴대폰으로 동일업무를 진행하려고 해도 PC에 있는 공인인증서를 핸드폰으로 옮겨와서 그 공인인증서를 통해서만 일을 진행할 수 있는데, 그러기 위해서도 본인명의의 휴대폰이 필요하다. 가령, 아이 영유아검진을 받기 위해서는 병원에 가기 전에 온라인 상으로 문진표를 작성해야 하는데, 그것을 위해서도 공인인증서가 필요하다. 어린이집 비용을 결제하기 위해서도 ..