몽실언니의 영국일기

엄마 돌보며 나도 돌봄 받기

옥포동 몽실언니 — Mon, 4 May 2026 06:54:00 +0900

요즘 엄마를 돌보고 있다.

그래서 '엄마 돌보기'라고 제목을 썼다가,

거기에 '나도 돌봄 받기'를 추가했다.

엄마와 함께 하는 시간이 지날수록 점점 이 시간이 내가 돌봄 받는 시간임을 깨닫고 있기 때문이다.

3월 8일 일요일. 아버지가 돌아가셨고, 그날 비행기로 한국을 가서 3월 15일에 돌아왔다. 그리고, 3월 26일에 다시 한국에 가서 4월 10일 엄마를 모시고 함께 영국으로 돌아왔다.

어느새 5월 3일. 아버지가 돌아가신지 8주가 지났다. 아직도 믿기지 않는다.

엄마는 정말 많이 우셨다. 매일 우셨고, 하루에도 여러 번 우셨고, 한번 울면 많이 우셨다. 지난주까지도 참 많이 우셨다. 이번 주가 엄마가 가장 덜 우신 주였던 것 같다. 아니, 이번 주 전체도 아니고 지난 이삼일이 그랬던 것 같다.

난 온종일 엄마와 붙어있다. 엄마 밥을 챙기고, 엄마의 말동무를 하고, 엄마를 즐겁게 해드리려고 애쓰고 있다. 엄마는 혼자 사는 삶은 생각해 본 적도 없다고 하셨다. 아버지께 더 잘해드리지 못한 것에 대한 후회와, 아버지가 더 이상 곁에 없음에 대한 슬픔으로 눈물을 그렇게 흘리셨다. 그러다가도 툭 하고 아버지에 대한 원망도 쏟아내셨다. 혼란스러운 여러 감정 앞에 나도 어떻게 반응해야 할지 몰라 힘들었다.

엄마를 모셔오기로 한 날부터 내 머릿속에서는 엄마와 함께 하는 이 시간들을 정말 소중하게 잘 채우고 싶다는 생각이 가득했다. 엄마와 함께 할 수 있는 이 시간이 얼마나 소중한 것인지, 이 또한 하루아침에 내가 아무리 갖고 싶어도 가질 수 없는 시간이 될 수도 있다는 것을 알게 되었기에.

엄마 아버지가 결혼하신지 올봄으로 51년이 됐다. 51년을 함께 살던 배우자를 떠나보내는 건 어떤 것일까. 내 인생 전체보다 더 긴 인생을 함께 살아본 옆자리 짝꿍을 하루아침에 잃어버린 엄마. 상상도 잘 되지 않는다. 그 생각을 하고 나니 엄마께 더 잘해드려야겠다는 생각이 든다. 51년을 함께 한 배우자를 하루아침에 잃는 경험이라. 내게 일어난 일이라 생각하면 나도 머리가 아찔하고 정신을 차릴 수 없을 것 같다. 온종일 침대에 누워서 매일 눈물만 흘리며 꼼짝도 하기 싫을 것 같다.

오늘은 좀 늦게까지 늦잠을 잘까 했는데 엄마가 성당에 안 갈꺼냐고 물으셔서 벌떡 일어났다. 아침 8시 30분 미사에 가기로 해놓고 깜빡하고 쿨쿨 늦잠을 자고 있었다. 순간 귀찮은 마음이 들었지만, 성당을 다녀와야 엄마 마음이 조금이라도 나아지므로 일어나서 양치에 세수만 하고 성당으로 나섰다.

미사를 마치고 돌아오는 길. 이 동네로 이사온지 4년이 되도록 발길이 가지 않았던 집 앞 성당을 엄마 덕분에, 아버지 덕분에 이렇게 오가고 있음을 깨닫는다. 용감한 우리 엄마. 슬픔 속에 잠겨 있어도 엄마는 엄마다. 엄마, 감사해요. 사랑해요~ 늘 건강하세요!

3월 초 일상: 학교 bullying 이슈 대응과 스테인리스 웍 볶음밥

옥포동 몽실언니 — Fri, 6 Mar 2026 22:13:19 +0900

매일 정신없는 하루들이 지나고 있다. 모두 다 정리하고, 마지막으로 내 발목을 붙잡고 있는 논문작업을 마무리하는 중이다. 이걸 반드시 2주 안에 끝내야 한다. 그리고 마음 편하게 아이들과 부활절 방학을 보내는 게 내 목표다.

학교에서는 1월부터 큰 애 잭에게 생긴 bullying 이슈로 인해 매주 금요일마다 학교 아동보호담당관 선생님 (Safeguard Lead)와 만나서 면담을 하기로 되어 있다. 지난주 금요일이 그 첫 면담이었고, 그때 선생님이 매주 금요일 같은 시간에 만나 10분 정도 짧게 한주간 일을 업데이트 해주겠다고 하셨다. 매주 그걸 하러 학교에 일찍 가야 한다는 게 번거롭긴 했지만, 선생님 입장에서는 그나마 그게 우리에게 해줄 수 있는 것이었던 것 같다. 또, 그것이 서로에게 긴장의 끈을 놓지 않도록 해줄테니 나도 기꺼이 받아들여야 한다. 부디 학교에서 상대 아이에겍도 적절한 서포트를 제공해서 그 아이의 학교 생활도 좀 편해지기를 바라는 마음이다.

2월 셋째주에 있었던 봄학기 중간방학 (하프텀) 이후 우리 집 식단은 한층 더 건강해졌다. 전반적으로 건강하게 먹는 편이라고 생각하는데, health consciousness 가 한층 더 올라갔다고나 할까. 이래도 되나 싶게 먹는 것만큼은 건강하게 잘 먹고 지내는 것 같다.

그 일환으로 요즘 코팅팬을 덜 쓰고 스테인리스 팬을 쓰려고 노력 중이다. 평소에도 스테인리스 팬으로 요리를 하곤 했지만, 볶음밥이나 계란후라이 같은 것은 몇번 시도했다가 팬에 다 들러붙는 바람에 어쩔 수 없이 코팅팬을 항상 구비해두고 급할 땐 코팅팬에 빠르게 요리하곤 했다. 그러다 어제 우연히 찾아본 유튜브에서 스테인리스 팬에 볶음밥 하는 영상을 봤고, 오늘 아침에 그대로 따라했더니, 왠걸! 하나도 붙지 않는 고슬고슬한 볶음밥 완성. 요즘 야채 편식이 너무 심한 뚱이는 엄마가 야채 없이 계란과 소시지만 넣고 해준 볶음밥이 너무 맛있단다. 한그릇 가득 담아줬는데 한그릇을 싹 다 먹고 학교에 갔다. 집에서 쓰던 코팅웍을 새걸로 바꿔야 하나 고민했는데, 그냥 처분하고 스테인리스 웍으로만 요리해도 충분할 것 같다.

식단 개선의 또 하나는 남편 도시락을 싸고 있다는 거다. 출근 횟수가 주 3회로 늘기도 했고, 매번 8-12파운드 (만오천원에서 이만오천원) 돈을 주고 그리 입에 맞지도 않는 도시락을 사먹으며 만족감이 떨어졌던 틴틴. 남편과 이케아 쇼핑을 간 날 이케아에서 용량 큰 보온도시락을 파는 걸 보고 두 개를 집어왔고, 그때부터 매일 도시락을 싸가고 있다.

남편 도시락 메뉴는 잡곡밥에 고기와 야채가 섞인 잔반이다. 도시락 싸기 전날 저녁에는 항상 다음날 도시락으로 싸갈 만한 메뉴로 밥을 하려고 노력한다. 아침에 일어나서 물을 끓여 보온도시락을 뎁히고, 갓 지은 밥에 전날 싸 놓은 반찬을 전자렌지에 뜨겁게 가열해서 도시락에 넣어주면 끝. 내가 너무 피곤할 때는 틴틴이 직접 도시락을 싸고, 내가 기운이 있을 때는 틴틴이 일어나는 6시에 함께 기상해서 도시락을 챙겨준다.

오늘 도시락 메뉴는 돼지고기 고수 볶음에 양배추 볶음. 어제 메뉴는 고추장 돼지목살 볶음에 숙주나물, 그 전날 메뉴는 닭고기 요리에 숙주나물. 뭐든 고기 한 종류, 야채 한 종류를 넣어주는 게 원칙이다. 그리고 간식으로 [사과 & 당근] 아니면 [사과 & 피망] 이런 식으로 사과에 야채 스틱 하나 추가해서 팩에 넣어주면 그걸로 끝.

처음 며칠은 좀 번거롭긴 했는데 (무엇보다 틴틴 기상 시간에 맞춰 일어나는 게 제일 고단했다..하하), 몇 번 하다 보니 이젠 익숙해지고, 틴틴이 건강한 집밥으로 점심 먹을 생각을 하니 내 마음도 든든해서 좋다. 이제 출근 횟수가 늘어서 주 3회나 출퇴근을 해야 하니 틴틴을 좀 더 잘 챙겨줘야겠다는 생각을 하고 있다. 혼자서 꿋꿋이 밖에 나가서 사회생활하느라 얼마나 고될까. 기쁨과 재미와 보람도 크겠지만, 고되고 힘든 순간도 많을 터이니.

우리 집 가장의 어깨의 무게를 조금이라도 덜어줄 방법은 없고, 어깨의 고단함이라도 조금 덜어주려고 오늘 아침에는 세탁기를 두 번 돌려서 빨래통을 깨끗하게 비워냈다. 그럼 내일 하루라도 빨래를 건너뛸 수 있어서 주말 집안일이 조금이라도 줄어들테니 말이다.

이번주 할일들을 대충 마무리하고 이제 가볍게 운동을 하고 씻고 학교 선생님 만나러 갈 준비를 해야 한다. 이렇게 나의 짧았던 한 주 끝.

팬에 하나도 붙지 않은 볶음밥. 우리집 식단에서 제일 안 건강한 음식인 프랑크푸르터 소세지. 애들은 왜 이렇게 좋아하는건지.

낡은 운동화, 안녕~

옥포동 몽실언니 — Wed, 4 Feb 2026 23:04:52 +0900

겨울에 한국에서 ㅁㅎ언니가 왔다. 열 살 조카 ㅅㅇ를 데리고.

언니와 언니 조카와 우리 아이 둘을 데리고 일주일 넘게 매일 신나게 놀러 다녔다. 몸은 힘들었지만, 몸이 고될수록 잡념은 사라지므로 부지런히 몸을 움직였다. 끊임없이 나누는 언니와의 대화. 목도 아프고 몸도 고되어도 마음이 채워지고 있었으므로 몸의 힘듦이 버겁지 않았다.

언니가 우리집에서 지내던 그 시간들 동안 우리의 일정은 오롯이 아이들 위주였다. 아이들이 재밌어할 만한 곳으로 이곳저곳 놀러 다녔다.

언니는 우리를 데리고 밖에 나가서 밥도 한끼 거하게 사주고, 한인마트에 가서 장도 한번 봐주며 냉장고를 그득 채워주고 싶어 했지만, 어른 여자 둘이서 아이 셋을 데리고 그러기란 쉽지가 않았다.

언니는 마지막까지도 우릴 데리고 쇼핑이라도 한번 가자고, 뭘 선물해주면 좋을까 아무리 생각해 봐도 마땅한 게 떠오르질 않는데, 우리 애들 신발을 한 켤레씩 사주면 좋겠다는 생각이 들었단다.

그런 거 다 됐고, 애들이 함께 있는 동안 그저 즐겁고 신나는 시간을 보내면 됐다고, 언니가 여기까지 오느라 차비도 많이 썼는데 그것 말고 더 무슨 선물이 필요하냐고 됐다고 했다.

그런데도 언니는 극구 신발을 사주겠단다.

왜 그토록 신발을 사주고 싶어하는거지...?

문득 생각이 났다.

"아, 언니, 우리 애들 신발을 봤어요?"

언니가 머쓱해하며 대답했다.

"응. 그래서 신발을 꼭 한 켤레씩 사주고 싶더라고."

애들 운동화가 나달나달 낡은 것을 보고 언니가 새 신을 꼭 사주고 싶었던 거다.

이렇게 애들 신발이 낡도록 새 신발로 바꿔줄 생각도 못 하고 있었던 이 어미의 무신경함에 잠시 부끄러움도 들었고, 우리 애들에게도 잠시나마 미안한 마음이 들었다. 그렇지만 내가 할 말이 없는 것도 아니었다.

"언니, 그거 신발 오래되서 낡은 거 아니에요!! 낡긴 낡았는데, 두세 달밖에 안 신은 신발이에요. 신발이 너무 빨리 낡아요. 그래서 그런 거지, 돈 없어서 애들 낡은 신 계속 신긴 건 아니에요~"

물론 돈이 여유로웠다면 신발이 낡기 무섭게 새 신으로 갈아줬을 수도 있다. 그런데... 신발이 닳자마자 새신으로 바꾸자면 두달에 한 번씩 새 신을 사줘야 하는데, 그렇게까지 할 일인가 싶었던 게 내 생각이기도 했다. 어차피 낡을 거, 최대한 신다가 더는 안 되겠다 싶을 때 바꿔주고 있었다. 요즘 신발들은 왜 이렇게 내구성이 떨어지나 괜히 신발 탓을 하기도 했다.

우리 애들 신발이 겨우 두세달밖에 안 된 거라는 사실에 언니는 까무러치게 놀랐다. 언니 조카를 부르며,

"ㅅㅇ야, 애들 신발 봐. 이게 두세달만에 이렇게 된 거래. 어머. 어떻게 신길래 그렇게 되지?"

하하하.

"아마 맨날 뛰어다니고, 매일 신고, 높은 데서 뛰어내리고, 발로 바닥을 끌고... 그래서 그럴 거 같아요. 3학년부터는 그래서 학교 오갈 때는 이런 운동화 못 신게 해요. 너무 빨리 낡는다구요."

"어머... 그래, 그런 거면 됐어. 난 네가 돈 아끼느라고 애들 새 신발도 못 사주는 줄 알고..."

"그것도 맞긴 한데, 어차피 새 신을 사줘도 너무 빨리 낡아서 바로바로 안 바꾸는 거예요. 그리고, 다음 사이즈 새 신발 이미 사 둔 거 있어요. 그거 꺼내 신으면 돼요. 너무 자주 닳아서 같은 사이즈, 다음 사이즈까지 이미 신발을 여러 켤레 사뒀어요."

그리고 아이에게 바로 새 신발을 꺼내주었다.

남들이 보기에도 너무 낡아보였던 신발을 여태껏 불평 없이 신어준 우리 꼬맹이. 애들의 무신경함이 어떤 때는 서운한데, 이럴 때는 또 고맙고 짠하다.

그렇게 우리 둘째 뚱이의 운동화도 장렬히 전사했다. 첫째 잭 신발은 앞부분만 좀 낡은 상태였지만, 발에 좀 작아져서 잭 신발도 한사이즈 큰 것 - 미리 사둔 것으로 - 교체해줬다.

우리 뚱이읭 최애 운동화. 사이즈 11.

2주간의 화려했던 하프텀 이후, 장렬히 전사하다...

옥포동 몽실언니 — Thu, 13 Nov 2025 23:29:45 +0900

2주간 빡센 방학기간을 보냈다. 하루 하루 매일이 신나는 방학이었다. 아이들에게는.

그리고.. 그 결과?

엄마는 장렬히 전사했다...는 표현이 떠오를 만큼 열흘 넘도록 컨디션이 정말 안 좋았다. 기운이 하나도 없고, 걷는 것조차 힘들어서 아이들 등교시킨 후 남편과 산책해서 돌아오는 길에도 몇 번을 멈춰서 쉬어야했다. 낮동안 딱히 하는 것 없이 시간을 흘러보냈고, 그런다고 몸이 나아지지도 않았다.

내가 침대에 누워서 보내는 시간이 길어지다 보니 우리 잭이 도대체 엄마는 몇 시간을 잠자는 거냐고 하소연했다. 엄마는 낮잠을 여섯시간씩 자는 게 말이 되냐고. 얼른 일어나서 같이 놀자고 보챘다. 아이들은 세상에서 낮잠 자는 걸 제일 싫어하는데, 자기들에게는 그토록 귀한 놀이시간인 낮시간에 엄마는 잠에서 깨어나질 못하니. 아이들 입장에서는 이해불가한 상황. 하하하.

다행히 개학 첫 주 아이들의 유일한 방과후 활동인 수영 강습이 수영장 사정으로 취소됐고, 그 덕에 지난 주는 방과 후 일정이 하나도 없었다. 그리고, 오늘 드디어 다시 수영장을 가는 목요일이 됐다.

이번 방학을 이렇게 빡빡하게 보내고 나서 얻은 가장 큰 교훈이 있다. 무리해서 활동하면 그 여파로 내가 앓는 시간만 길어진다는 것. 자연스럽게, 내 체력의 한도에 맞게, 내 컨디션 상태를 수용하고 그에 맞게 움직일 것. 내 의지력으로 내 현실적 체력과 컨디션 한계를 뛰어넘으려 하지 말 것.

몸이 힘든데 무리해서 일정을 짜지 말 것: 내 몸이 힘들더라도 어떻게든 활동적으로 보내다보면 정신도 분산되고, 시간도 지나가고, 내 몸도 그 와중에 회복할 거라 생각했다. 그러나 그게 아니라는 것을 깨달았다. 몸이 안 좋은데 무리해서 일정을 짜고, 그걸 수행하면 결국 그 여파로 앓아누워있는 시간만 길어진다. 그러므로, 앞으로는 몸이 힘든데 무리해서 아이들과 뭘 하려고 하지 말자.

몇 주간 몸이 힘든 상태가 지속되니 기분도 우울하고 속상했는데, 오늘 처음으로 몸에 기운이 좀 드는 느낌이 들어서 이렇게 블로그에 근황을 남긴다. 여러분. 무리한 육아는 장기간의 체력저하를 야기하오니, 부디 우리 무리하지 말고 각자 자신의 에너지 한도 내에서 육아하도록 합시다.

12월 말에는 틴틴이 혼자서 2주간 한국을 다녀오기로 했고, 난 크리스마스 연휴를 틴틴 없이 아이들과 지낼 계획이다. 연말이 너무 적적할 것 같아서 ㅁㅎ언니가 조카와 함께 우리집에 와서 며칠 머물기로 했다. 아이들이 언니와, 또 언니 조카와 함께 지내며 즐거운 시간을 보낼 수 있기를. 그 기간에는 일정 사이 사이 휴식을 충분히 넣어서 너무 무리하지 않고, 조용하게, 잔잔하게, 다소 지루하더라도 내 체력이 견디는 한도 내에서 움직이기로...

[가족활동] Paultons Park - 페파피그 월드, 생애 첫 놀이동산으로 강추

옥포동 몽실언니 — Wed, 5 Nov 2025 23:55:34 +0900

2025.10.30 - [영국 초등학교 생활] - 10월 하프텀: 2주차 활동 기록

2주간의 하프텀 방학 여정의 대미는 아이들과 함께 1박 2일로 놀이동산을 가는 것이었다. 올해 5월 말, 여름학기 하프텀 방학에 우리 아이들과 2박 3일을 함께 보낸 세아 엄마가 우리 아이들을 데리고 폴튼스 파크 (Paultons Park) 에 가면 정말 잘 놀 것 같다고, 우리 가족이 꼭 놀러가야 할 곳으로 그곳을 추천했다.

세아 엄마가 워낙 강하게 추천하길래 올 여름 방학에 한번 가볼까 하고 몇 번을 검색했다. 그런데, 이번 여름 방학 중에는 차 사고에 차 수리까지 정신없이 시간이 흐렀다. 막판에는 내 컨디션마저 저조해서 어디 멀리 나갈 엄두가 나지 않아 결국 포기.

우리 가족이 여름에 폴튼스 파크를 다녀오지 못한 것을 알게 된 세아엄마는 10월 하프텀에라도 꼭 가보라고 추천했다. 난 그렇다면 5월에 함께 여행했던 세아네와 루이네까지 세 가족 모두 함께 가는 것을 제안했다. 모두들 제안에 응수하여 10월 하프텀 방학의 대미를 폴튼스 파크와 함께 하기로 했다.

폴튼스 파크를 포함해서 영국의 놀이동산들 대부분 인근 호텔과 패키지 상품을 판매한다. 패키지 호텔에 1박 2일을 숙박하며 2일 연속으로 놀이동산을 입장할 수 있게 하는 특전 상품이다. 영국 놀이동산들은 한국처럼 입장권에 신용카드 할인 제도 같은 게 없다. 그러다 보니 이렇게 호텔 숙박까지 묶어서 이틀 연속으로 놀이동산을 이용하면 제법 가성비가 있는 여행이 된다.

그리하여, 우리 세 가족은 폴튼스 파크로 10월 31일 금요일부터 11월 1일 1박 2일 여정으로 다녀왔다.

일단 시간이 없는 관계로 짧게 소개를 하자면,

1. 페파피그를 좋아하는 아이들은 무조건 좋아할 곳

2. 페파피그에 관심없더라도 7세 미만 영유아가 있는 가정에게는 최고의 놀이동산: 어린이와 어른이 함께 즐길만한 탈거리가 아주 많다. 거기에 실내 소프트플레이, 실외 놀이터와 공원까지 모두 잘 되어 있음. 음식값도 괜찮은 편.

3. (다른 호텔들은 사용해보지 않아서 모르지만) 사우스햄튼의 Rooms 2 Hotel 과 엮어서 이용할 경우 호텔 방이 넓고, 취사도 가능하고, 숙박에 포함된 아침식사까지 괜찮아서 대만족.

우리가 간 기간은 날씨가 좋지 않았던 관계로 비를 맞으며 놀이기구를 타야 했던 시간이 많았다. 날씨가 좀 아쉽긴 했지만, 친구들과, 또 다른 가족들과 함께 하며 즐거움이 배가 된 덕분에 악천후에도 불구하고 즐거운 시간을 보내고 왔다.

우리 아이들은 2년 전 집 근처 체싱턴 놀이동산을 가본 적이 있긴 하다. 그러나, 당시에는 아이들이 너무 어렸고 (3세, 5세), 사람도 너무 많아서 뭘 하기도 힘들어서 놀이동산을 제대로 즐기지 못했다.

이번에 방문한 폴튼스 파크는 아이들이 롤러코스터도 타고, 공룡 사파리도 구경하고, 놀이동산에서 하는 쇼도 구경하고, 이틀 내내 많은 탈거리와 놀거리를 즐겼다. 그런 의미에서 이번에 방문한 폴튼스 파크야말로 우리 아이들 생애 최초 놀이동산 경험이라 할 만하다.

시간이 없는 관계로 더 자세한 이야기는 다음에 하기로 하고, 사진만 몇 장 공유.

폴튼스 파크 궁금하신 분들을 위해: 폴튼스 파크/페파피그 월드 홈페이지 링크 클릭

Paultons Park The UK's Favourite Family Theme Park

Ghostly Manor Ride Get ready for chills, thrills, and ghostly surprises! A hair-raising adventure awaits brave souls. How many ghosts can you catch with your phantom phaser? Prepare for a haunting quest filled with screams, laughs, and spooky excitement! F

paultonspark.co.uk

연관글:

2025.10.29 - [영국 초등학교 생활] - 10월 하프텀: 1주차 활동 기록

10월 하프텀: 1주차 활동 기록

하프텀 방학을 열심히 보내고 있다. 정말 ‘열심히‘ 보내고 있다. 하프텀 전부터 몸이 안 좋았지만 ’엄마는 아플 시간도 없다’고들 하던 말을 떠올리며 어떻게든 몸을 쓰고 아이들과 시간을

oxchat.tistory.com

2025.10.30 - [영국 초등학교 생활] - 10월 하프텀: 2주차 활동 기록

10월 하프텀: 2주차 활동 기록

10월 하프텀 1주차는 아무 계획 없이 비워두는게 계획이었고, 그때 그때 상황이 되는대로 계획해서 움직였다. 그런 계획을 세우게 된 연유는 일단 아이들도 나도 피곤하고 힘들었기 때문에 최대

oxchat.tistory.com

10월 하프텀: 2주차 활동 기록

옥포동 몽실언니 — Thu, 30 Oct 2025 18:56:00 +0900

10월 하프텀 1주 차는 아무 계획 없이 비워두는 게 계획이었고, 그때그때 상황이 되는대로 계획해서 움직였다.

그런 계획을 세우게 된 연유는 일단 아이들도 나도 피곤하고 힘들었기 때문에 최대한 편안하게 스케줄을 만들고 싶었기 때문이었다.

또, 매일 비 예보가 있어서 실제 날씨가 어떨지 몰라 뭘 계획하기가 힘들었다. 그래서 날씨 변화에 따라서 일정을 유연하게 조정하고 싶었다.

그러나, 대망의 2주차는 계획이 있었다.

월요일부터 목요일까지는 동네 수영장에서 수영집중코스를 가기로 등록해 뒀다. 오전 10시 50분에 시작해서 11시 30분에 끝나는 수업이다. 집에서 밥 먹고 좀 놀다 수영을 다녀오면 오전 시간이 모두 지난다. 수영장에서 씻고 돌아오니 저녁에 따로 씻길 필요도 없어서 일도 하나 줄어든다. 10월 말의 영국은 매일 비가 와도 이상할 게 없다. 비가 와도 할 수 있는 운동이 수영이니, 이런 시기에 수영이 딱이다.

10월 27일 월요일: 수영 & 우리집 플데

오전에 집에서 놀다가 수영을 다녀왔고, 수영 후에는 곧장 이웃동네에 사는 동생네를 픽업하러 가서 동생과 그 집 아들을 우리 집으로 태워왔다. 그 친구네 근처 놀이터에서 놀다가 만나게 된 쌍둥이 아들 가족이 있는데, 그 가족과 동생네 모두 우리 집에 와서 노는 시간을 갖기로 했다.

생각해 보니 우리 집에 우리 아이들보다 나이가 어린 동생들만 놀러 온 건 이 날이 처음이었다. 오랜만에 어린 아이들이 북적북적했다. 제일 나이 많은 아이가 곧 여덟살이 되는 우리 잭. 그 외, 만 3세 1명, 다음 달에 만 4세가 되는 아이 2명, 두달 후에 만 6세가 되는 우리 뚱이, 만 8세가 되는 우리 잭. 이렇게 다섯 아이 모두 남자아이들이었다. 남자아이만 다섯!

오랫만에 어린아이들이 북적거리니 집 안에서 참새들이 짹짹거리는 것 같았다.

여기서 짹짹, 저기서 짹짹.

정신이 없어서 손님들 오면 주려고 준비한 과일을 내어놓는 것조차 깜빡했다.

쌍둥이네가 갖고 온 디저트만 나눠먹고, 내가 대접한 음식이 하나도 없었다는 걸 손님들 모두 돌아가고 나서야 깨달았다.

이 집에 처음 이사 왔을 때 우리 아이들이 저런 나이들이었는데, 그때가 어느새 까마득하게 느껴진다는 것에 놀랐다. 두세 시간이 어떻게 흘러갔는지 눈 깜짝할 사이에 지나갔고, 모두 각자의 집으로 돌아갔다.

10월 28일 화요일: 수영, 벤츠월드 재방문 & Brooklands Museum

이날 첫 일정은 수영 수업. 잭과 뚱이 모두 이 날따라 수영을 잘했다. 그리고 감사하게도 각자 자신의 수영반에서 그날의 'Star of the Day'로 뽑혔다. 잭은 배영 훈련을 많이 한 날인데 배영을 잘했다고 칭찬받았다고 했고, 뚱이는 처음으로 도전하는 것들을 열심히 잘 해냈다.

늘 잭에 대한 걱정이 많다 보니 잭 수영하는 모습을 많이 보게 되었는데, 수영하던 중간에 뚱이가 왜 엄마는 형아만 보냐고 그래서 그때부터는 계속해서 뚱이를 바라봐줬다.

수영 후 지난주에 갔던 벤츠월드를 다시 방문했다.

원래는 지난주에 가려다 못 간 곳, Brooklands Museum을 갈 예정이었는데, 아이들이 벤츠월드에 가서 거기서 했던 시뮬레이터를 또 해보고 싶다고 했다.

두 곳이 바로 옆에 붙어있어서 벤츠월드도 가고 브룩클랜즈 뮤지엄도 가기로 했다. 이번 방학에는 별달리 하는 게 없으니 너희 해 보고 싶은 것 실컷 해주마. 시뮬레이터도 하고, 레이싱도 하고, 차 구경도 하다가 브룩클랜즈 뮤지엄 방문.

브룩클랜즈 뮤지엄은 참 좋은 박물관인데, 이에 대해서는 다음에 더 자세히 소개하기로 하자. 우리 가족은 3년 전에 연간회원권을 끊어서 정말 자주 갔던 곳인데, 2년 만에 다시 오니 아이들이 그새 자라서 똑같은 박물관이지만 경험하는 게 달라진 게 눈에 보여 신기했다.

벤츠 월드 에스컬레이터. 1층 FastTrax, 2층 Simulator Zone이 우리 아이들 목적지

브룩클랜즈 박물관과 함께 있는 버스 뮤지엄 내 버스 운전 시승

2층 Simulator Zone. 내 눈엔 그저 10분에 만원(£6)짜리 오락실이다. 한국 현대에서도 현대차 박물관을 열어서 이렇게 아이들도 즐길 수 있는 놀거리도 제공하면 좋을 듯 (이미 있을지도?)

브룩클랜즈 박물관 야외 놀이터 - 비행기 전시된 곳 옆에 작은 놀이터가 마련돼있다.

영국 헤리엇 전투기 - 사진 우측에 보이는 Flight Shed Exhibition으로 가면 헤리엇 전투기 운전석에 직접 앉아서 여러 설명을 들을 수 있다

10월 29일 수요일: 수영, 친구집 & 트람폴린 파크

날씨: 비

바로 어제다. 오전에 원래 예정된 수영을 하고, 수영이 끝난 후 옆동네 동생네에 들러 간단히 점심을 먹고 아이들끼리 놀았다. 세 살배기 그 집 아들은 나만 봐도 좋아한다. 차를 아주 좋아하는데, 이모가 가끔 새 자동차도 주고, 이모 차도 태워주므로. 그 집에서 두 시간쯤 놀다가 다 같이 근처 트람폴린 파크를 갔다. 난 몸이 안 좋았지만, 이날까지 아이들 신체활동을 최대화시켜 놓고 그다음 날인 오늘 목요일은 아무 계획 없이 푹 쉬는 게 목표였다.

수영: 잭이 왜 그런지 집중을 정말 못했다. 수영장 안에서 쉴 새 없이 선생님이 잭을 부르는 소리가 울려 퍼졌다. 썬누, 썬누, 썬누!! 어디 보니, 난 여기 있는데!!! 하고 선생님의 우렁찬 목소리가 계속해서 우리 아이를 향했다. 두세 번을 부르고 나면 선생님은 꼭 나를 한번 흘낏 봤다. 아.. 그럴 때 난 정말.. 어찌해야 할지를 모르겠다. 예전 같으면 더 힘들었을 텐데, 이젠 이런 일에도 굳은살이 생긴 건지 민망해하면서도 그럭저럭 그 시간을 버텨냈다.

친구네: 수영이 끝나고 동생네 집에 가서 잭은 핫도그를 두 개나 먹고, 치킨까스도 먹고, 귤도 먹으며 배를 채웠다. 배가 많이 고팠던 모양이다. 속을 가볍게 해서 운동을 해보면 어떤 느낌인지 알게 해 주려고 일부러 간식을 먹이지 않고 수영을 데려갔는데 (수영하기 두 시간 전에 아침밥을 든든히 먹긴 했음), 배가 고파서 더 집중이 힘들었던 것 같다. 다음에는 배를 적당히 채우고 운동을 가기로 하자.

트람폴린: 트람폴린 파크에서는 세 아이 모두 땀에 흠뻑 젖을 만큼 신나게 놀았다. 그러고 나서 동생네를 드롭해 주고 우리 집으로 돌아와 아이들은 게임 삼매경에 빠졌다. 수영하고 샤워를 했어도 다시 땀을 많이 흘렸으므로 따뜻한 물에 저녁 목욕을 하고, 곤히 잠들었다.

난 이날도 컨디션 난조가 이어졌는데, 오후에는 정말 꼼짝도 못 할 만큼 힘들었다. 저녁도 되기 전에 이미 목도 다 잠겨버리고, 머리도 너무 아프고, 이명도 크게 들렸다. 저녁식사를 차리고 밥을 먹자마자 이부프로펜을 두 알 먹고 침대에 누워서 꼼짝 않고 있었다. 뒷정리와 아이들 목욕 등등은 모두 틴틴에게 맡겼다.

11월에는 마무리하기로 한 논문 작업이 있는데, 이 상태로 과연 내가 11월에 일을 할 수 있을까. 도저히 못할 것 같아서 PI(연구책임자)인 친구에게 전화를 했다. 친구는 시간은 얼마든지 더 줄 테니 내 몸부터 회복하라고 한다.

나 실은 일 아예 못하겠다고 말하려고 전화한 거라고 했더니, 시간은 12월까지 해도 되니까 얼마든지 더 가지랜다. 아니, 나 안 하고 싶다고!!!

친구는 안 된다고, 시간은 얼마든지 연장 가능하니 일단 몸 회복에 집중하란다. 어떻게든 내가 연구활동을 이어갔으면 하는 친구의 바람. 그 마음을 아니까 나도 더 이상은 안 되겠다는 말을 하지 못하고 그냥 그 마음을 받기로 했다. 나도 연구가 재밌긴 한데 요즘은 아이들과 함께 하는 시간이 좀 더 재밌다. 일단, 천천히 내 몸부터 추스르고, 그리고 체력이 나면 작업을 하기로.

10월 30일 목요일: 수영 & 휴식 (그리고 안경점???)

오늘은 수영을 하고 휴식할 날이다. 어제 약을 먹고 그대로 잠들어서 아침 6시 20분에 일어났다. 틴틴은 혼자서 출근준비를 마치고 집을 나서려고 하다가 기차가 캔슬되는 바람에 가방까지 멘 채로 다시 침실로 들어왔다. 본인이 평소 타던 기차와 그다음 기차까지 캔슬됐다고 했다.

캔슬된 사유는 기관사가 부족해서.

요즘 감기가 많이 돌고 있어서 기관사들도 병가로 출근 못 하는 사람들이 많은 모양이다. 기차까지 캔슬될 정도로.

이런 일을 한국에서 살면서는 겪어보지 못했는데, 틴틴은 한국에서는 이런 상황에 어떻게 대처하는지 참 궁금하다고 했다. 한국 기관사들도 감기 다들 걸릴텐데, 기차가 캔슬되지 않고 어떻게 잘 돌아가는지.

한국은 아마.. 인력관리 시스템이 좀 더 체계화되어 있을 수도 있고, 아파도 약 먹고 어떻게든 '무리하게'라도 출근해서 일하는 풍토가 있을 수도 있고. 나도 잘 모르겠다. 이젠 나도 한국을 떠난 지 너무 오래돼서 한국은 이렇더라, 저렇더라 이런 말을 할 수 있는 위치에 있지 않다.

아침을 먹고, 간단한 디저트도 주고, 아이들은 또다시 게임 세상에 빠졌다. 30분 타이머가 맞춰져 있고, 타이머가 울리기 전까지 평화로운 시간이 흘러가고 있다. 나는 그 사이 설거지를 마치고, 빨래를 돌리고, 내 방에 와서 이렇게 급하게 이번 주 일정을 기록한다.

오늘 일정이 휴식인 이유는 내일부터 모레까지 1박 2일 일정으로 집에서 1시간 반 거리에 있는 Paultons Park를 갈 예정이기 때문이다. 짐도 싸고, 그간 쌓인 피로도 풀며, 내일과 모레 이틀 쏟을 에너지를 저장해야 한다.

다른 일정은 아무것도 없는데, 어제저녁에 뚱이의 안경이 부서지는 바람에 안경점에 안경 고치러 잠시 다녀와야 할지도 모르겠다. 하... 왜 하필 여행 직전에 안경이 부서진 건지... (뚱이가 화장실로 가려고 거실에서 나서고 있는데 얼굴에서 안경이 흘러내려 버렸고, 그 안경을 본인 발로 밟아버리면서 안경테 한쪽 다리가 똑하고 부러지고 안경알도 튕겨 나와버렸다)

내일과 모레 여행에서 다녀오면 일요일은 휴식. 어쩌면 교회를 다녀올지도.. 그리고 나면 월요일, 다시 개학이다!! 개학 후엔 개학 후대로 일일 많다. 쉴 틈 없이 진행되는 아이들과 함께 하는 삶. 힘들고 정신이 없는데, 그래도 하루 하루가 소중하고 감사하다.

연관글:

2025.11.05 - [가족 일상/여행] - [가족활동] Paultons Park - 페파피그 월드, 생애 첫 놀이동산으로 강추

[가족활동] Paultons Park - 페파피그 월드, 생애 첫 놀이동산으로 강추

2025.10.30 - [영국 초등학교 생활] - 10월 하프텀: 2주차 활동 기록2주간의 하프텀 방학 여정의 대미는 아이들과 함께 1박 2일로 놀이동산을 가는 것이었다. 올해 5월 말, 여름학기 하프텀 방학에 우리

oxchat.tistory.com

2025.10.08 - [영국 초등학교 생활] - [영국 초등학교] 학사일정, 등하교 시간, 등하교 형태

[영국 초등학교] 학사일정, 등하교 시간, 등하교 형태

내가 생각하기에 한국과 비교해서 영국 초등학교가 가지는 특징 중 가장 큰 특징이라면 1학년부터 6학년까지 전 학년의 등하교 시간이 동일하다는 것이다. 정확히 동일하지는 않지만, 학교에서

oxchat.tistory.com

병을 키우게 되는 영국 병원 시스템: 가래에 피가 나왔다.

옥포동 몽실언니 — Wed, 29 Oct 2025 18:13:12 +0900

감기에 걸려 몸이 좋지 않은지는 꽤 됐다.

친구와 주고 받은 메세지를 보니 10월 6일에도 이미 몸이 좋지 않았고, 그 때 친구와 메세지를 주고 받으며 10월에 내가 하기로 한 일을 13일이 되도록 몸이 아파서 시작도 못했다고 메세지를 남긴 기록이 있다. 컨디션이 계속 저조하다가 기침이 시작됐고, 편도도 부었다가, 코도 막혔다. 힘들긴 해도 일상생활을 아예 못할 만큼은 아니었기 때문에 꾸역꾸역 내 할 일을 이어갔다.

기침은 점점 심해져서 지난 주들서는 밤사이 내 기침 소리에 틴틴도 잠을 설쳤다. 토요일에 폭풍 낮잠을 몰아쳐자고 나서 몸이 좀 회복된건지 기침이 잦아들었다. 그래서 일요일에 원래 약속대로 친구네에도 갈 수 있었다.

몸이 좀 낫나 했는데, 오늘 아침에도 일어나자마자 진한 가래가 나왔다. 아침마다 가래 색을 확인했는데, 지난 주 주로 녹색이었던 가래가 흰색으로 변하나 했는데, 오늘은 핑크빛으로 피가 묻어났다.

잉?

내 눈을 의심했다. 진짜 핑크가 맞나?

맞다.

그리고 또 기침이 났고, 또 가래를 받았다.

또 핑크빛.

흠...

병원을 가봐야하나.

채 선생님을 소환했다. 남편이 지은 이름. 챗지피티를 요즘 우린 채선생님이라고 부른다.

채 선생님께 기침이 3주쯤 지속됐고, 가래에 핑크빛이 보인다고, 병원을 꼭 가봐야 하는지 물어봤다.

채 선생님은 병원을 꼭 가라고 했다. 가래에 피가 보이는 것은 일반적인 감기 증상이 아닌데다 3주 이상 기침이 지속됐으므로 급성/만성 기관지염일 수도 있고, 폐렴 등 폐 관련 질환일 수도 있고, 결핵의 가능성 마저 있으므로 반드시 병원 가서 엑스레이를 찍으라고.

그러나 영국의 병원 시스템은, 특히 우리 동네 병원 시스템은 아침 8시 정각에 병원에 전화하지 않는 한 당일 병원 예약을 잡는 게 불가능하다. 전문의 병원도 아닌 1차 의료기관의 문턱조차 이렇게 높다. 영국에서는 병원 가기가 힘들어서 병을 키우게 된다고 하더니. 어느새 나도 그 생활에 익숙해져있다.

틴틴도 다를 바 없다. 틴틴은 나에게 기침을 오래 하다보면 기관지가 아파서 피가 묻어날 수도 있다고. 전직 감기맨의 믿을 만한 조언이다. (틴틴은 어려서 감기를 달고 살아서 별명이 감기맨이었다고. 그래서 감기 경험에 대해서는 그 누구와 견주어도 부족하지 않을 경험과 안목을 갖고 있다)

그리하여, 우리는 병원은 가지 않고 오늘 하루 따뜻한 차 많이 마시며 지켜보기로 했다.

감기야, 어서 가라. 내 체력아, 얼른 돌아 와라.

남은 방학도 화이팅!

2023.12.18 - [영유아 시기 육아일기/2023] - 영국의 의료 서비스: 병원-약국-학교가 협력하는 과정(feat. 항생제 장기복용 부작용으로 인한 구강 칸디다증 치료)

2025.10.29 - [영국 초등학교 생활] - 10월 하프텀: 1주차 활동 기록

10월 하프텀: 1주차 활동 기록

oxchat.tistory.com

10월 하프텀: 1주차 활동 기록

옥포동 몽실언니 — Wed, 29 Oct 2025 07:00:26 +0900

하프텀 방학을 열심히 보내고 있다. 정말 ‘열심히‘ 보내고 있다. 하프텀 전부터 몸이 안 좋았지만 ’엄마는 아플 시간도 없다’고들 하던 말을 떠올리며 어떻게든 몸을 쓰고 아이들과 시간을 보내려 노력했다.

첫 주 주말

10월 18일 토요일: 아이들 한국학교

날씨: 기억 안 남.

아이들 한국학교 간 날. 9월 4일 토요일부터 한주도 빠지지 않고 열심히 다녔다. 이 날을 끝으로 한국학교도 2주 방학이다.

우리 부부는 그간 쌓인 피로감 때문인지 별 것 아닌 일에 투닥거리를 하며 작게 다퉜다. 하지만 이내 화해했다.

10월 19일 일요일: 베이킹과 교회

날씨: 부슬부슬 비

교회를 다녀왔다. 가든에 떨어진 사과들을 모아서 애플크럼블을 만들어갔다. 오랜만에 아이들도 베이킹을 함께 하겠다고 해서 아이들과 함께 크럼블을 만들었다. 망칠까 봐 걱정을 했지만, 생각과 달리 괜찮은 결과가 나왔다. 다행.

교회에 가져갔더니 아직 감기가 다 낫지도 않은 몸으로 디저트까지 만들어온 마음이 너무 고맙다고 인사해주셔서 그 말씀에 내가 되려 감사했다.

크럼블 만들기

10월 20일 월요일: 호블다운

날씨: 거의 온종일 비

아이들과 호블다운을 다녀왔다. 오랫만에 가서 그런가 아이들이 신나게 놀았다.

밖은 비가 와서 야외 놀이터는 가지 않고 실내에서만 있었다. 다행히 지겨워하지 않고 몇 시간 재밌게 놀았다.

점심으로 아이들에게는 거기서 파는 어린이용 치킨너겟 밀을 사주고, 나는 커피를 마셨다.

아이들이 노는 사이 말동무 없이 혼자 멀뚱멀뚱 앉아있는 시간이 갑자기 어색했다. 참 오랜만에 갖는 느낌. 애들이 더 어릴 때로 돌아간 것 같은 느낌이 들었다. 최근 이런 공간에 있을 땐 틴틴이 같이 있거나, 다른 엄마들과 함께 있거나 생일모임이어서 여러 사람이 함께 있곤 했다. 혼자 오니 적적했지만, 온전히 엄마로서의 내 존재를 실감할 수 있는 시간이었다.

앱솜 호블다운

10월 21일 화요일: 친구집 플레이데이트

날씨: 온종일 비 올 예정이었으나 저녁에만 비

전날 저녁에 잭 친구 엄마에게 오늘 혹시 놀러 오겠냐고 메시지가 왔다. 답장을 할 체력도 남아있질 않아서 그 메시지에 엄지 척을 겨우 누르고 그대로 잠들었다. 그리고 아침, 얘기한 시간까지 가겠다고, 초대해 줘서 정말 고맙다고 다시 메시지를 띄우고, 그 집에 가져갈 쿠키를 구웠다. 11시에 가서 3시 반 정도까지 애들 모두 신나게 놀고 돌아왔다.

이날 저녁, 우리 집 티비가 고장 났다!!!!!

10월 22일 수요일: 벤츠월드, 브룩클랜즈 공원, 코스트코

날씨: 비 올 예정이었으나 비 안 오고 날씨 온화. 저녁에 비.

아이들과 Brooklands Museum을 가려고 했는데, 거기까지는 가지도 못하고 Mercedes-Benz World에 가서 이것저것 해보고, Brooklands Skate Park에서 자전거 타고 뛰어놀다가 돌아왔다.

벤츠 월드는 입장료가 있는 곳인 줄 알았는데 입장 자체는 무료였다. 아이들이 (돈을 내서) 할 수 있는 액티비티들이 있어서 좋아했다. 5분에 £3, 10분에 £6 짜리 액티비티들이었다. 1분에 2천 원짜리 대형 오락실 느낌. 비쌌지만 아이들이 정말 좋아했다.

벤츠 월드에서 그 흥분을 그대로 담아, 브룩클랜즈 파크로 이동. 파크에서 신나게 자전거 타고, 구름사다리도 타고, 정글짐에도 올랐다.

3시가 좀 넘어서 집으로 돌아와 아이들과 남편 먹거리를 좀 챙겨주고 난 Sunbury에 있는 Costco에 가서 티브이를 사 왔다.

돌아와서 차에서 티비를 내리며 틴틴이 깜짝 놀랐다. 이 무거운 걸 혼자 어떻게 차에 실었냐고. 틴틴은 아직 모르나 보다. 엄마가 되면 이렇게 된다는 걸.

벤츠 월드에서 자동차 레이스

Brooklands Park 안 숲놀이터에 새로운 매달리기 기둥이 설치됐다.

Brooklands Park 안에 있는 놀이터 정글짐. 비가 올 거라 했는데 날이 맑았다.

10월 23일 목요일: 청소, 베이킹, 우리 집 플데와 수영

날씨: 비 오다 말다 반복

화요일에 우리를 초대한 친구들을 우리 집으로 불렀다. 플레이 데이트(플데)의 원칙이다. 초대해 주면 우리도 초대해야지.

목요일은 남편이 사무실로 출근하는 날이라 집에서 맘껏 시끄럽게 해도 되는 날이다. 사실 몸이 그다지 좋지 않았고, 그날 오전 개인적으로 좀 힘든 일도 있었다. 아무것도 하기 싫은 컨디션.

손님맞이 준비를 해야 하는데, 몸이 안 좋다 보니 천천히 움직이며 청소했다. 오랜만에 집 구석 구석 묵은 때를 청소했다. 오랜만에 하는 손님맞이라 청소 시간이 제법 걸렸다.

아이들 아침을 차려주고, 설거지를 하고, 화장실을 청소하고, 이 방 저 방을 오가며 정리와 청소를 이어갔다. 오후에 아이들이 먹을 디저트로 쿠키를 또 구웠다. 쿠키를 오븐에 넣고 나서는 또 설거지와 청소를 하고, 아이들 점심을 준비해 주고, 점심 후에 또 설거지. 빨래도 걷고, 개고.. 집안일에는 끝이 없다. 특히, 방학 중에는 매일매일 집안일이 넘쳐난다.

몸이 힘들어서 아무것도 하기 싫은 날이었다. 그래도 플데의 원칙은 지켜야 하니까, 기회가 될 때 지키기 위해 약속을 감행했다. 이번 주와 그다음 주 2주간의 하프텀에 내가 하기로 계획한 가장 중요한 일은 아이들과 신나는 방학을 보내는 일이었으므로.

세 시간 남짓한 놀이시간을 가진 후, 다같이 이번 학기 마지막 수영 강습을 받으러 갔다. 30분간 신나게 수영을 하고 돌아왔다.

10월 24일 금요일: 지피방문 & 이케아 쇼핑

날씨: 쌀쌀. 다행히 비 안 옴.

대망의 금요일. 야심 차게 아이들을 데리고 쇼핑을 나섰다. 틴틴이 재택근무를 하는 날, 집에서 아이들과 시끌벅적 씨름을 하다 보면 틴틴이 눈치를 주는 게 아닌데도 눈치가 보인다. 그래서 아이들을 데리고 어디를 갈까 고민을 하다가 정한 곳이 이케아 쇼핑이다.

집에서 이케아까지는 차로 30분 좀 넘게 걸린다. 가는데 30분, 오는데 30분이니 오고 가는 시간만 해도 한 시간 남짓을 쓰게 된다. 가서 필요한 것들을 사 오고, 이케아 점심 가격이 저렴하니 아이들과 함께 점심도 먹고 시간을 때우고 오기 딱이다.

쇼핑을 가기 전에 병원을 먼저 들러야 했다. 전날 뚱이가 소파에 부딪혀 입안에 상처가 났는데, 하루가 지나도 상처가 심했다. 영국에서는 지피(동네 가정의) 약속을 잡기가 하늘에 별 따기처럼 힘들다. 아빙던에 살 때만 해도 이 정도는 아니었는데, 지금 사는 이 동네는 매일 아침 8시 정각에 전화를 해서 대기를 해야 그날 약속을 잡을 수 있다.

8시 정각에 지피에 전화를 걸었으나 대기 50번이 넘었다. 약속을 못 잡을까봐 걱정했지만 다행히 약속 잡기에 성공했다. 그 덕에 나 혼자 아이들을 데리고 집 -> 병원 -> Ikea (애들 방석 등등 쇼핑 및 점심)-> Dunelm (커튼고리 구입) -> Smyth (쇼핑 협조 포상) -> 집 코스를 완수해야 했다.

Dunelm에 가는 길에 고비가 있었으나 무사히 임무를 완수했다. 마지막 코스로 계획한 장난감 가게 덕분이었다 - '너희들 이러면 장난감 못 사준다'라고 으름장을 셀 수 없을 만큼 여러 번 뒀다. 아이들도 많이 컸고, 나도 정말 고생이 많았다.

쇼핑을 모두 마치고 주차장 가기 전에 먹은 이케아 £0.95 짜리 아이스크림.

10월 25일 토요일: 집에서 앓아누움

날씨: 기억 안 남.

몸살 안 나는 게 더 이상할 만큼 빡빡한 한 주였다. 힘든 몸으로 잘도 버텼다. 밀린 집안일을 처리하자고 계획했지만, 틴틴에게 모두 다 연기하고 그냥 좀 쉬자고 했다. 그 길로 침실에 들어가서 몇 시간 낮잠을 잤다. 애들이 들락거리며 잠을 방해하는데도 일어날 수가 없었다. 대신 그렇게 잔 덕분인지 이날 밤부터는 기침이 잦아들었다.

10월 26일 일요일: 친구네 방문

날씨: 추움. 비 예정이었으나 안 옴.

아이들과 친구집에 가기로 예정돼 있었다. 아침만 먹고 얼른 채비해서 그 집에 가서 놀다가 점심을 먹고, 아이들과 아빠들만 근처 소프트플레이(키즈카페)로 갔다. 닌자워리어라는 곳으로.

이날은 일요일 스페셜로 1시간 비용에 2시간을 놀게 해주는 딜이 있었다. 예약 시간은 2시 30분. 비용은 인당 £15-16 사이였다. 우린 전용 양말까지 주문해서 두 아이에 £40 좀 안 되게 돈을 냈다.

한국돈으로 치면 1인당 3만원짜리 키즈카페인 셈이니 꽤 비싼 편이다. 그런데 영국에서는 보통 트람폴린 파크도 시간당 £15-16 라 평균적인 비용이다. 게다가 일요일 특가, 1시간 요금으로 2시간 놀게 해 주니 가성비가 좋은 편이다.

아이들이 두 시간 후 비에 홀딱 젖은 것처럼 땀에 젖어 돌아왔고, 그날 저녁 아이들은 완전히 곯아떨어졌다.

그렇게 하프텀 1주 차 믿을 수 없는 스케줄을 소화하며 한 주가 끝났다. 어쩔 생각으로 이러고 있는 건지 모르겠지만, 별 달리 다른 수가 없어서 내가 할 수 있는 일을 꾸역꾸역 해내고 있는 중.

연관글

2025.10.30 - [영국 초등학교 생활] - 10월 하프텀: 2주차 활동 기록

10월 하프텀: 2주차 활동 기록

oxchat.tistory.com

2025.10.23 - [영국 초등학교 생활] - [영국 초등학교] 영국의 방학: 하프텀 방학이란?

[영국 초등학교] 영국의 방학: 하프텀 방학이란?

영국 학교는 9월에 새 학년을 시작한다고 설명한 적이 있다. 1년은 3개의 학기로 구성되어 있다. 이 학기를 영국에서는 'term'이라고 부른다. 한국이나 미국처럼 1년에 2학기제로 운영되는 학기는

oxchat.tistory.com

[영국 초등학교] 영국의 방학: 하프텀 방학이란?

옥포동 몽실언니 — Fri, 24 Oct 2025 07:55:10 +0900

영국 학교는 9월에 새 학년을 시작한다고 설명한 적이 있다. 1년은 3개의 학기로 구성되어 있다. 이 학기를 영국에서는 'term'이라고 부른다. 한국이나 미국처럼 1년에 2학기제로 운영되는 학기는 영어로 'semester'라고 한다. 한국어로는 똑같이 '학기'로 번역되지만, 영어 단어는 엄연히 다르다.

영국에서는 새 학년 새 학기를 9월에 시작하는 가을 학기로 시작한다. 두번째 학기는 1월에 시작하는 봄 학기 (1월이 봄이라니?!). 세번째 학기이자 마지막 학기는 4월에 시작하는 여름학기이다.

가을학기 (신학년 신학기): 9월-12월

봄학기: 1월-4월

여름학기: 4월-7월

각 학기에는 중간에 1-2주씩 방학이 있다. 이렇게 학기 중간에 있는 방학을 'Half Term Break'라고 한다. 그 앞뒤로 나뉜 텀이 한 텀의 절반인 half term 만큼이고, 그 하프텀에 갖는 방학이 바로 하프텀 방학이 되는 것이다.

하프텀 방학은 대부분의 공립학교가 비슷한 스케줄로 갖는다. 가을학기 하프텀 방학은 10월 마지막 주, 봄학기 하프텀은 2월 마지막 주, 여름학기 하프텀은 5월 마지막 주, 각 1주일씩, 총 3주의 하프텀 방학이 있다. 그게 일반적이다.

그러나!!!! 우리 아이들이 다니는 학교는 10월 하프텀이 2주나 된다. 일부 학교들이 그렇게 운영하는 것 같은데, 우리 애들 학교가 바로 그 중에 하나다. 그래서 우리 애들은 10월 마지막 2주는 항상 집에서 쉰다.

하프텀 방학만 있냐고? 당연히 그렇지 않다. 가을학기가 지나고 학기 중간에 하프텀을 가진 후, 나머지 하프텀의 학업이 끝나면 2-3주간의 크리스마스 방학이 있다.

이후 1월에 개학해서 2월 말 하프텀 방학을 가지고 나서 나머지 하프텀 학업이 끝나면 부활절 방학이 2주이다. 그리고, 여름학기를 시작하고 5월 말에 여름학기 하프텀 방학을 가진 후, 나머지 하프텀의 학업이 종료되면 길고 긴 6주간의 여름방학이 시작된다.

가을학기 1/2

하프텀 1주

가을학기 2/2

크리스마스 방학 2-3주

봄학기 1/2

하프텀 1주

봄학기 2/2

부활절 방학 2주

여름학기 1/2

하프텀 1주

여름학기 2/2

여름방학 6주

1년이 이렇게 돌아간다. 하프텀은 약 6주에서 7주로, 1년간 38주를 acedmic year 로 한다. 1년에 적어도 14주는 방학이다.

지금 우리 아이들은 10월 하프텀을 보내고 있는 중이다. 2주간의 긴 시간. 이 시기는 해도 짧아지고, 써머타임도 종료되며 새로운 시차(?)에도 적응해야 한다. 새학기의 피로에, 으슬해지는 날씨 때문에 감기도 기승을 부리는 시기라 아이들도 부모들도 피곤하고 힘든 시기다. 그러고 보면 모두에게 꼭 필요한 휴식기간 같기도 하다. 그

아이들을 생각하면 방학이 잦고 많아서 좋지만, 일하는 엄마 아빠들을 생각하면 난감하고 힘든 시기. 새 학년 새 학기 첫 하프텀 방학. 지금 우리 가족이 그 시간을 보내고 있다.

연관글

2025.10.29 - [영국 초등학교 생활] - 10월 하프텀: 1주차 활동 기록

10월 하프텀: 1주차 활동 기록

oxchat.tistory.com

기후변화가 가져다 준 선물: 가든의 사과 풍년

옥포동 몽실언니 — Thu, 23 Oct 2025 07:15:01 +0900

기후변화는 위기이다. 그런 위기가 가져다 준 선물이라니. 제목을 쓰면서도 이게 적절한가 셀프 검열을 하게 된다. 그렇지만 이걸 그럼 달리 뭐라고 표현할까.

영국 더위 변천사

기후변화로 영국의 여름이 계속해서 더워지고 있다. 내가 영국에서 보낸 첫 여름은 2008년이었다. 그 여름을 거치고 난 결론지었다. 영국에는 여름이 없다고. 반팔 티셔츠 차림으로 다닌 날이 여름 중 이틀밖에 안 되는 것 같은데, 그런 날씨를 두고 어찌 여름이라고 부르겠냐고 생각했다.

그리고 2009년. 그 때는 좀 더 더웠으려나. 한 차례 여름을 겪어본터라 여름이 더울 거라는 기대는 사라졌고, 여름에도 항상 외투를 들고 다니는 생활에 익숙해졌다. 그리고 가을이 되기 전 한국으로 필드웤을 떠났다.

그렇게 여름이 여름답지 않던 영국이 이제는 제법 더워졌다. 우리 가족이 아빙던에 살던 시기 (2017년에서 2022년)만 해도 여름은 일주일이라고 생각했다. 한 일주일 바짝 덥고나면 더운 여름은 끝이었다.

영국 여름은 정의가 달랐다. 내가 경험한 영국 여름은 건조하고, 해가 쨍하며, 산들바람이 부는 날씨. 저녁 9시가 되도록 해가 지지 않는 날이 긴 시기가 여름. 기온이나 날씨로 여름을 정의하기 보다는 해가 긴 시기를 여름으로 정의하는 게 더 적합했다.

그러던 영국에도 기후변화가 찾아왔으니, 여름이 더 더워졌다. 2010년 초반만 해도 낮기온이 28도만 올라가도 연일 뉴스가 시끄럽고, 실제로 그 더위에 노인들이 사망하는 안타까운 소식이 전해지기도 했었다. 28도에 사람이 사망한다는 게 한국 사람들에게는 믿기 어려운 일이다. 그러나 영국은 여름이 짧고 선선하다 보니 당시만 해도 집에 에어컨은 커녕 선풍기 조차 하나도 없는 집도 많았고, 그런 상황에 28도 온도는 노약자들을 탈수와 실신의 위험에 노출시키기에 충분하다.

나도 영국에서 살며 첫 십 년 동안은 선풍기 없이 살았다. 커튼으로 낮에 드는 해를 잘 가리고, 방 안이 좀 덥다 싶으면 부채를 이따금 사용하거나, 시원한 물수건을 목에 걸고 있으면 참을 만했다. 게다가 그런 더운 날씨가 며칠 밖에 없으니, 나름 그 더위조차 소중해서 절대 불평할 수 없었다.

그랬던 영국이 이젠 여름에 30도를 찍는 날이 여러번 있다. 영국에 처음 온 2000년대 후반만 해도 영국 여름은 이틀, 사흘도 안 된다고 생각했던 게, 일주일로 늘었다가, 급기야 이주일로 늘었다.

올해는 9월에도 더운 날이 며칠 있어서 영국 살며 처음으로 "세번째 히트 웨이브"라는 말을 들어보았다.

이렇게 기후변화로 영국의 여름은 점점 더워지며, 집에 이동식 에어컨을 설치하는 사람도 늘었다. 우리도 내년 여름엔 이동식 에어컨을 하나 미리 장만해서 여름을 쾌적하게 나는 게 어떨지 틴틴과 진지하게 얘기 중이다.

기후변화가 준 선물: 빨갛게 잘 익은 사과들

이렇게 길게 기후변화로 영국 여름이 길어지고, 더 더워졌다는 말을 하는 이유는 그 덕분에 가든에서 자라는 사과나무들의 과실이 더 좋아졌다는 얘기를 하고 싶어서이다. 영국 주택들에는 오래된 사과나무들이 많다. 과거 한때 집에 사과나무를 심는 것과 장미를 심는 것이 유행을 한 것인지, 지금 사는 동네에는 특히나 집집마다 사과나무와 장미가 많다. 다들 가을이면 사과나무에서 떨어지는 낙엽 때문에 골머리를 앓는데, 올해는 더운 여름 덕분에 사과 과실이 빨갛게 예쁘게 익고, 당도도 높아져서 모두들 최고의 수확이라며 이웃들마다 사과를 나눠줬다. ㄹㅂ네 사과를 한봉지 가득 받아서 정말 맛있게 잘 먹었는데, ㅁㅇ이네 사과도 정말 맛있어서 첫째 잭은 학교 간식으로 항상 그 집 사과를 하나씩 가져갔다. 앞집 ㅇㅅ 아저씨도 사과를 한봉지 갖다줬다. 모두들 올해 특히 사과가 달고 맛있다며 사과 나눠주기를 마다않았다. 이웃들이 나눠주는 사과의 맛에 깜짝 놀란 우리는 우리집 사과도 달고 맛있게 자랐기를 바랬다. 그러나 DNA는 어쩔 수 없는건지, 우리집 사과는 이 더위에도 당도가 올라가진 않았다. 우리집 사과는 아무리봐도 요리용 사과가 맞는 것 같다. 신맛이 강해서 그냥 먹기는 힘들고, 설탕을 넣고 버무린 디저트를 만들어야 제맛이다. 올 여름에는 차 사고에, 한국 방문에, 돌아와서는 나도 내내 몸이 안 좋아서 우리집 사과를 돌볼 경황도 없었다. 뒤늦게 이웃들의 사과를 맛보며 우리집 사과도 좀 나눌 수 있을까 하고 사과를 주워모으기 시작했다. 우리집 사과는 이렇게 단맛도 없고 시기만 한데도 썩지 않는 것을 찾기가 힘들다. 땅에 떨어진 나무들은 이미 속이 썩어있는 경우가 많고, 나무에 달린 사과도 새들이 쪼아먹어서 상처 없이 멀쩡한 놈을 찾기가 힘들다. 그 와중에 몇 개 아주 실한 사과를 주운 날, 사과가 너무 예뻐서 사진을 찍었다. 이 집에 이사와서 세번의 여름을 보내며 사과를 맛봤는데, 여전히 신맛이 강하긴 하지만 신맛이라도 맨 입에 맨 사과를 넣어서 맛이라도 볼 정도의 당도라도 생긴 것은 놀라운 변화다. 하루는 썩지 않은 사과를 세개나 수확해서 기념으로 사진을 찍었다. 올해 난 사과들로 미인대회를 한다면 진선미가 되시겠다. 내가 사진을 찍자 틴틴이 크기를 가늠할 수 있어야 한다며 레고 피규어를 옆에 세워뒀다. 추석 차례를 지내지도 않지만, 차례상에 올리고 싶다는 생각이 들던 사과들이다. 랩에 잘 싸서 냉장고에 잘 넣어뒀다가 시아버님 첫 기일에 이 사과들을 두고 제사라도 올리고 싶다는 마음이 들었다.

이 집에 이사와서 사과나무에 사과 열린 것을 3년째 보고 있는데, 이렇게 나무에 달린 사과가 빨갛게 변한 건 올해가 처음이다. 그러니 어찌 기후변화가 준 선물이라 하지 않을 수 있을까!

위 사진에도 자세히 살펴 보면 아래에서 두번째 있는 사과는 새들이 한쪽을 이미 다 파먹은 것을 알 수 있다.

올해, 그간 가장 더웠던 영국 여름이 지나고, 내가 영국에서 경험한 10월 중 가장 온화한 10월 초를 보냈다. 10월 말에 접어들며 이제서야 영국답게 매일 비가 내린다. 오늘 저녁에도 비, 내일도 비.

또 비냐고 불평하지 않기로 했다. 그래, 이렇게 비가 와야 영국이지. 2주가 넘는 여름을 선물받았는데.

기후변화도 우리 동네 사과가 맛있어진 건 좋지만, 기후위기는 기후위기인지라 그로 인해 수확에 문제가 생기고 있는 작물들을 생각하면 마냥 좋아하기만 할 일도 아니다. 앞으로의 세상은 어떻게 달라질까. 걱정인데, 사실 정보가 많이 없어서 구체적으로 걱정이 들지가 않는다. 한심한 노릇.

애들이 개학해서 학교에 가고 (이번주, 다음주 2주간 아이들은 방학 중), 내 몸도 좀 회복하고 나면 세상 돌아가는 이야기에 관심을 좀 더 가지도록 해야겠다.

[셀프 인테리어] 클레이 페인트 도장 전 필러 작업 준비하기

옥포동 몽실언니 — Sat, 18 Oct 2025 23:53:20 +0900

현재 우리 부부는 생애 첫 셀프 페인트칠을 준비 중에 있다. 화학 냄새에 민감한 내 신체적 조건으로 인해 우리는 냄새가 나지 않는 페인트라고 하는 클레이 페인트를 바를 생각이다. 브랜드는 영국 브랜드라고 하는 Earthborn으로 골랐다.

클레이 페인트를 바르려고 보니, 사전 작업에 필요한 필러도, 프라이머도 모두 클레이 전용 제품을 써야 한단다. 클레이 전용 필러는 Casein Filler라고 한다. 그래서 필러와 함께 내가 생각하는 색상의 페인트 샘플들도 세 개 주문했다.

10월 16일 목요일 오후 주문 완료

주문을 하다가 알게 된 사실이 카세인 필러는 경화(curing - 단단하게 굳어져가는 과정을 말한다)되는데 4주 가량 소요된다는 것이다. 그럼 필러를 바르고 4주나 있다가 페인트 칠을 할 수 있다면... 어찌저찌하다보면 페인트칠은 결국 해가 지나서 내년에나 하게 될지도 모른다는...?

틴틴이 퇴근해서 돌아온 저녁. 틴틴에게 그 이야기를 했다. 사실 난 필러가 경화되는데 4주나 걸리면 4주를 기다리면 되고, 페인트를 결국 내년에 바르게 되는 것도 큰 불만은 없다. 그런데 틴틴의 반응이 심상치 않았다.

4주나 걸린다니, 그게 말이 되냐. 그냥 일반 필러나 caulk 를 쓰면 정말 안 되는 거냐고.

급하게 챗지피티 선생님을 소환해서 상담을 했다. 오래된 집 벽에 페인트를 칠할 생각이고, 클레이 페인트를 바를 생각이다 보니 casein filler를 쓰려고 했는데 경화에 4주나 걸린다고 해서 고민 중이라고.

상담 결과, 우리 집 벽 페인트 내부의 벽이 석고 플라스터링일 가능성이 높고, 그럴 경우 굳이 casein filler를 쓰지 않고 일반 필러나 decorators caulk를 써도 된다고 했다. 그래서 우린 원점으로 돌아가서 일반 필러나 decorators caulk 를 쓰기로 하고, 그 위에 클레이 페인트용 프라이머와 페인트를 바르기로 했다. 주문한 casein filler는 도착하자마자 반품될 운명. 저 15.54파운드짜리 배송 때문에 배송료를 5.5파운드나 지불했건만, 다시 우편료를 내서 반품해야 한다.

이렇게 결론 내리고 나서 틴틴이 나에게 한마디 남겼다.

몽실. 이거 overthinking 같애. 너무 생각하지 말고, 그냥 하자.

OVERTHINKING 이라니!!!!

다른 사람이 나에게 말했더라면, 아님 틴틴이 나와 연애 시절에 나에게 했더라면 내가 발끈했을지도 모를 말이다. 그렇지만 이번엔 내가 페인트 작업을 알아보면서 스스로도 좀 과하다는 생각이 들었던터라 틴틴의 저 지적이 참으로 시의적절했다.

꼼꼼한 성격은 때로는 장점이지만, 때로는 장애로 작용한다. 이번이 그런 경우다.

생각 그만하고, 벽 페인트 작업은 틴틴을 믿고 따르기로 하자.

컨디션 난조

옥포동 몽실언니 — Fri, 17 Oct 2025 19:13:13 +0900

올 초부터 계속 몸이 좋지 않다. 요즘 열심히 블로그 글을 쓰고 있며 내 일상을 회복해보려고 노력 중이다. 그런데 실은 8월 중순부터 계속 골골하며 힘들었고, 어제는 그게 또 한번 치솟았다. 요즘 몸이 안 좋은 상태가 너무 자주 오고, 길게 가고, 시원하게 회복이 안 된다.

이 정도 힘들다고 누워있지 말고, 오히려 움직이며 몸을 사용하자고 생각했건만, 그게 묘책은 아니었나보다.

어제는 이부프로펜을 먹고 잤고, 오늘은 아침에 아이들 학교 가는 모습조차 보지 못했다.

웃긴 건, 아침에 잭이 침대로 날 찾아온 거 같긴 한데, '엄마 지금 아파서...'어쩌고 하고 말을 한 거 같고, 그 이후부터 아이들이 등교할 때까지 아이들 중 누구도 내 침대로 날 찾아오지 않았다. 마치 엄마가 집에 없다고 생각하기라도 한듯이.

남자 아이들을 키우면서 남자라는 개체가 여자와 얼마나 다를 수 있는지 항상 놀란다. 아이들이 표현하지 않는다고 마음이 없는 것이 아니고, 대답의 말 소리가 나지 않았다고 대답하지 않은 것도 아니다.

오늘 아이들은 엄마 존재를 까마득히 잊었을 수도 있고, 아님 엄마를 생각해서 엄마 괜찮냐고 한번 찾아와주진 않았어도 엄마가 잘 쉬도록 배려한 것일 수도 있다. 어느 쪽일지 매우 궁금한데, 아이들이 집에 돌아오면 한번 물어봐야지.

요즘 육아와 집안일에, 내 몸까지 좋지 않아서 힘들긴 한데, 이상하게 아이들에 대한 애틋함은 더 커져간다. 애들이 너무 이쁘고 기특하다. 잭이 어느새 3학년. 앞으로 10년이면 잭이 성인이 되서 내 품을 벗어날 것이다. 뚱이는 그보다 2년은 더 걸리겠지만, 잭이 학교를 다 졸업하고 나면 이후 뚱이가 학교를 마칠 2년은 더 빠르게 지나가는 느낌일 거 같다. 그러니 아이들을 품에 안고 지낼 시간이 얼마 남지 않았다. 함께 하는 이 시간이 너무 소중하다. 다가오는 2주간의 가을 방학 동안 알콩달콩 재밌는 시간을 만들어보자. 그러기 위해선 내 몸부터 좀 회복해야 하는데.. 이를 어쩌나.

[Year 1] 첫 교사-부모 면담

옥포동 몽실언니 — Fri, 17 Oct 2025 18:58:04 +0900

둘째의 1학년 첫 학부모 면담

10월 14일 화요일 오후 3시 40분. 둘째 뚱이의 1학년 선생님과 첫 면담을 했다. 이 학교에서는 9월에 학기를 시작해서 매 첫 하프텀 중에 첫번째 부모-교사 면담을 한다. 각 가정에 주어진 시간은 10분. 오프라인으로 학교에 가서 선생님을 직접 만나서 할 수도 있고, 코로나19 시기 이후부터는 온라인 면담도 가능해졌다.

우리는 첫째 잭이 Reception Year 였을 때는 온라인 미팅으로만 진행됐기 때문에 모든 가정이 온라인으로 면담을 했다. 이후 오프라인 미팅을 재개하며 온라인과 오프라인 중 부모가 선택하다록 했다. 방과 후 시간에 진행되는 미팅이다 보니 아이들 둘을 돌봐야 하는 입장이라 우리는 온라인으로만 미팅에 참석했다. 그리고, 작년에 처음으로 첫째, 둘째 선생님 모두와 오프라인 면담을 했었다.

오프라인으로 만나니 좋은 점도 있었지만, 틴틴이 근무하는 시간에 틴틴에게 아이 둘을 맡기고 학교까지 왔다 갔다 하는 시간이 좀 아깝게 느껴졌다. 그래서 올해는 시간도 아낄 겸 둘째 뚱이 선생님 면담은 온라인으로 진행했다. 첫재 잭이 다니는 학교의 학부모 면담은 11월 중순에 있을 예정이다.

오늘 그렇게 둘째 뚱이의 1학년 첫 면담을 했다. 뚱이 반 담임은 파트타임 교사들이라 담임이 두 명인데 (작년에도 두 명이었다), 그 중 젊은 선생님인 단발머리 선생님과 면담을 했다. 선생님이 두 명인 것도 알았고 각 선생님의 얼굴도 알았으나, 오늘에야 난 정확히 이 선생님이 그 두 이름 중 어느 이름의 주인인지 알게 됐다.

면담 내용

선생님은 내게 하고 싶은 말이 있으면 먼저 해도 좋고, 자신이 전반적인 것을 이야기하며 시작해도 좋다며, 어떻게 하고 싶냐고 질문하셨다. 별 준비 없이 미팅에 임했던지라 나는 일단 선생님께 먼저 전반적인 사항을 이야기해달라고 부탁드렸다. 이야기를 듣다가 내가 궁금한 게 있을 때 질문을 하겠다고.

전반적인 학교 생활

선생님께는 아이가 학교 생활에 잘 적응해서 지낸다고 하고, 항상 "저요, 저요! (Me, me!)" 하며 손을 들고 발표하려고 하는 아이는 아니지만 (그것을 장려하지도 않는다고 선생님은 부연했다), 가끔 스스로 자원해서 발표하기도 하고, 아이에게 기회를 주면 자기 생각을 잘 말한다고 했다.

학교에서는 조용한 편이지만, 학교에서 배우는 것들에 대해 이해력이 좋고, 행동도 바르게 하며, 학교 내의 규칙을 잘 따른다고 했다.

자유롭게 놀이활동을 하며 학습하는 시간에는 뭘 짓고 만드는 것을 좋아해서 그쪽 영역에 가서 시간을 많이 보내는 편이라고 한다. 아이들에게 뭘 만들 때 미리 생각을 하고 계획을 하도록 하고, 다 만든 후에는 라벨도 붙여서 그것이 무엇인지 적고 기록해볼 것을 장려한다고 하는데, 뚱이는 일단 만드는 작업에 뛰어들어가는 것을 좋아한다고 언급했다.

언어 및 의사소통

그 외에 별 다른 사항 없이 좋은 이야기들을 해주셨고, 나에게 궁금한 게 있느냐 물으셔서 아이가 영어 발음이 정확하지 않은 편인데, 선생님이나 다른 아이들과 의사소통할 때 어려움은 없는지 여쭤봤다.

선생님은 아이가 말을 할 때 목소리가 작은 편이라 자신이 다시 한번 물으면 자기 생각을 가듬은 후 다시 말한다며, 그렇게 다시 말하면 알아듣는 데 문제가 없다고 말씀하셨다.

난 선생님께 아이가 집에서는 아주 수다쟁이에 시끄러운 아이라고, 아마 학교에서 아직 영어에 자신감이 없어서 작게 말하고 그러는 것일 수도 있다고 말씀드렸다. 아이 발음이 좋지 않은 편이고, 아이도 그걸 알고 있을 수도 있다고.

선생님께서는 아이가 수업내용이나 상황에 대한 이해력은 아주 좋다며, 그래서 영어에 어려움을 겪고 있을 거라고 생각을 못하셨다며, 좀 더 지켜보면서 아이에게 도움 줄 부분이 있을지 생각해보겠다고 하셨다.

건의 사항: 하프텀 방학 이후, 선생님께 아이 발음 평가를 부탁드리고, 연습하면 좋을 발음들을 개선하기 위한 자료제공을 부탁드리면 좋을 듯하다. 어떤 발음들이 되고, 안 되는지, 정확하게 평가해서 해당 발음들을 집중적으로 좀 연습할 수 있도록 말이다. 일대일 책 읽기 시간도 가능할지 여쭤보자.

첫째 잭은 Reception 학년 때는 선생님이 잭의 영어 발음이 좋지 않아서 (아마 발달장애를 의심하셨던 것 같다) 학교 내에서 아이 발음 평가를 실시한 후, NHS (국민보건의료서비스) 소속의 전문 언어발화치료사 선생님들께 아이 언어평가를 받도록 해주셨다.

NHS 서비스로 넘어가기 전에 담임선생님께서는 이 선생님들이 언어치료 시에 사용하시는 worksheet 을 구해서 복사해주시면서 아이가 어려움을 겪는 발음에 집중해서 발음을 연습하도록 해주셨다. 굉장히 쉽고 재밌게 만들어진 자료들이어서 아이에게 연습시키는 나도 재밌고, 아이도 재밌게 연습했다.

그 과정에서 당시 아이의 target 발음이었던 s 발음 만들기에 성공했고, 이후 나는 아이 입에 연필을 물리고 책을 큰 소리로 읽게 하면서 아이 발음을 교정해나갔다.

혹시 발음 교정 자료들이 온라인에도 있나 한번 뒤져보긴 해야겠다.

눈에 나타난 틱 현상

두번째로, 지난 주에 아이 눈을 깜빡거리는지 한번 봐달라고 말씀드렸던 것에 대해 여쭤봤다. 선생님은 그 전에는 눈치를 못 채고 있었는데, 내 얘기를 듣고나서 보니 아이가 눈을 크게 껌뻑인다는 것을 알게됐다고 하셨다. 크게 깜빡이며, 눈을 자주 비비기도 한다고. 처음에는 아이가 낀 안경 때문인가 했더니 그게 아니더라고. 그런데, 선생님이 보시기에 지난주에 많이 심했고, 이번주 들어서는 좀 덜한 것 같다고 하셨다.

나는 선생님께 요즘 들어 아이에게 생긴 환경변화가 좀 컸고, 그래서 아이가 좀 힘들어하는 것 같아 보여서 다음주부터 있을 2주간의 방학 동안 아이를 좀 편안하게 쉬게 해 줄 생각이라 말씀드렸다. 우리가 집에서는 한국말을 쓰는데, 아이는 항상 영어로 말을 해왔고, 그러다 9월부터 한국학교를 다니며 한국어도 좀 더 배우기 시작하고 있다는 점, 또 학교에서 1학년으로 올라가며 환경이 달라진 점을 말씀드렸다.

2주간의 방학을 보내고 나서도 아이의 틱이 지속되거나 나빠지면 지피(GP)에 가서 상담을 받아보겠다고 말씀드렸다.

선생님께서는 좋은 생각이라 하시며 그렇게 하라고 하셨다.

미팅 마치기

서로 할 이야기를 거의 다 했는데, 온라인 미팅 창에 1분 몇십초가 남았다는 시간이 보였다. 생각해보면 아이의 학업적인 면이나 다른 것을 여쭤볼 수도 있었던 시간이다. 뭘 더 이야기할까 하다가도 급하게 대화를 마무리하는 것도 싫고, 선생님도 다음 미팅 전에 잠시라도 한숨 돌리셨음 해서 미팅을 거기서 마쳤다.

할 이야기 다 한 것 같고, 오늘 미팅 해주셔서 감사하다는 인사를 나누자 45초쯤의 시간이 남았다. 미팅을 시작할 때도 선생님께서 활짝 웃으며 미팅을 열어주셨는데, 시간이 조금 남았는데도 내가 마무리 인사를 건네며 미팅을 마치려 하자 선생님이 처음보다 더 밝은 미소로 웃으시는 것 같아보인 것은 나의 착각이었을까?

내게 주어진 10분의 시간을 다 써도 되는데 내가 불필요한 배려나 친절을 베푼 것일지 몰라도 굳이 급하게 대화를 마무리하는 상황을 만들고 싶지 않아서 그렇게 우리는 미팅을 종료했다.

첫째 잭의 선생님들과 하는 면담시간은 시작 전에도 항상 마음이 무겁고, 미팅이 끝나고 나서도 늘 고민과 걱정이 가득했다. 11월에 있을 미팅도 벌써부터 걱정된다. 둘째 뚱이 선생님들과는 늘 이렇게 화기애애하게, 좋은 이야기만 주고 받으며 미팅이 끝날 때마다 너무 대비되는 경험이라 기분이 묘하다. 학교 생활을 잘 하고 있는 뚱이가 기특하고, 뚱이에게 고맙다는 마음이 들기도 한다. 그러나 그런 마음이 들면 이내 잭에게는 미안한 마음이 들어서 내 마음이 무겁다.

그리고 생각한다. 내가 지금 이 미팅에서 좀 더 마음이 가볍고, 무겁고에 따라서 이 아이들 인생 전체가 더 걱정스럽고, 덜 걱정스러운 건 아니라고. 지금의 일시적인 내 기분일 뿐이라고.

우린 아이들을 잘 키우기 위해 계속 고민하고 노력해나갈 것이고, 그 과정에 실수도, 후회도 있을 것이다. 아이들은 아이들대로 계속해서 성장할 것이다. 성인이 되고 나서 이후에 아이들이 맞닥뜨리게 될 세상과 삶. 지금은 그 긴 삶에 대비하여 배우고 준비하는 과정일 뿐, 교사의 피드백에 일희일비 하지 말 것.

10월 20일부터 10월 31일, 2주간의 방학을 잘 지내보자.

[셀프 인테리어] 1. 시간이 멈춘 집

옥포동 몽실언니 — Thu, 16 Oct 2025 22:25:39 +0900

반 세기 동안 시간이 멈춘 집

지금 집으로 이사 온 지 3년이 지났다. 이 집은 아주 오래된 집이라 페인트도, 카펫도, 부엌도 모두 오래된 예전 것들이다. 70-80년대에 시간이 멈춰있는 집.

우리는 이 집으로 이사를 오면서부터 항상 페인트만이라도 다시 칠해도 좋을 것 같다고 생각했었는데, 벼르고 벼르던 페인트 작업을 이사 온 지 3년이 넘은 이제야 드디어 해보려고 한다. 소위 말하는 셀프 인테리어. 처음으로 도전하게 될 공간은 거실. 오래된 페인트 벽에 새 페인트를 발라볼까 한다.

47년간, 한 부부의 여생을 함께 한 집

이전에 사시던 분들은 우리 부부와 같이 아들을 둘 가진 부부였고, 자녀들이 10대 후반이 되었을 때 자신들의 노후를 보낼 집으로 이 집으로 이사를 들어왔다고 했다. 그리고, 47년이라는 시간을 이 집에서 사시다가 아흔이 넘은 나이에 할아버지께서 먼저 돌아가시고, 몇 년이 더 흐른 후 여든이 넘으신 나이에 할머니께서도 세상을 떠나셨다. 할머니가 마지막 여생을 보내던 몇 년간 큰 아들이 본가에 들어와 함께 살며 할머니를 돌봐드렸고, 할머니께서 작고하시고 2년 후 우리 가족이 이 집에 이사를 들어오게 됐다.

이 오래된 집이 마음에 쏙 들었다

이전에 사시던 노부부는 물론 그 아드님도 모두 집을 깨끗하게 관리하고 사시던 분들이었던 것 같다. 집 안에 많은 것들이 오래된 것들이지만, 그 연식에 비해 모두 상태가 좋고 관리가 잘 되어 있었다.

오래된 집을 대대적으로 고칠 경제적, 실질적 능력과 의지 모두가 없던 우리 부부는 겁도 없이 이런 집으로 이사를 들어왔다. 얼마 전까지 사람이 살던 곳이고, 잘 관리되고 사랑받던 집이라는 느낌이 있었고, 그래서 당장 살아가는 데에는 무리가 없을 것 같았다.

틴틴은 집의 넓은 가든이 마음에 쏙 들었고, 나는 틴틴이 이 집의 큰 가든을 마음에 들어한다는 점이 좋았다. 또, 틴틴이 런던으로 출퇴근 가능하면서, 단독주택이라 이웃과의 소음 분쟁 없이 살 수 있다는 점도.

이웃들의 관심

이사를 들어와서 이웃들과 인사를 나눴다. 우리집의 좌우에 있는 이웃들은 모두 할머니들이셨다. 이 분들은 이 집을 전문 업자(빌더)가 사서 대대적으로 고쳐서 다른 사람에게 팔거나, 젊은 가족이 직접 빌더를 고용해서 집 전체를 대대적으로 고치기부터 시작할 거라 생각하신 것 같다. 그럴 경우, 집 앞으로 몇 달간 공사 차량이 다니게 되고, 공사 소음과 먼지로 인해 불편을 겪게 될 거라 생각하셨던 것 같다. 우리가 이웃집에 인사를 가자마자 양쪽 집 할머니들 모두 가장 궁금해하던 것이 집 공사 계획이었다.

아.. 저희는 돈이 없어서 당분간 공사할 계획이 없어요. 집이 오래되긴 했지만, 사는 데는 문제가 없는 컨디션이라 저희는 일단 그냥 살려고요.

그런 내 대답에 두 할머니 모두 얼굴에 반색을 띄셨다. 한 할머니는 기쁜 내색을 표하시면서도 그 집 부엌이 아주 작아서 불편할 텐데 괜찮겠냐고 물으셨다. 난 학교 기숙사에 살면서 오래된 부엌을 많이 써봤고, 예전 생각나고 친근해서 괜찮다고 했다. 언젠가 여유자금이 생긴다면 부엌을 하면 좋겠지만 지금 그대로로 쓸 만은 하다고.

그렇게 말하긴 했어도 정말 3년간을 집 내부에 아무런 시공도 하지 못한테 이대로 살게 될 거라고는 생각하지 않았다. 가구를 이리 옮겨보고, 저리 옮겨보며 어떻게 해야 이 집을 더 우리 마음에 들게 만들 수 있을까 궁리는 했지만, 집 내부를 개선할 돈도 체력적 정신적 여유도 없었다.

3년만의 결심: 거실 벽 페인팅

그렇게 3년이 흘렀고, 드디어 우리는 거실 벽에 페인트를 칠하는 것으로 드디어 DIY 작업에 도전해 보기로 했다.

영국은 실내 페인트 벽이 흔하다 보니 영국에 오래 살다보면 페인트칠 한두번은 해보게 마련인데, 틴틴이나 나는 단 한번도 페인트 칠을 제대로 해 본 적이 없다. 이번이 정말 처음이다.

예전 아빙던 집에서는 페인트 상태가 나쁘지 않았고, 그 집에 더 오래 살았더라면 그 집에서도 지금 정도의 시간이면 페인트칠을 한번쯤 해보려고 마음을 먹었을 것이다. 그 집에 계속 살았다면 8년이 됐을 것이고, 아이들의 낙서와 손때로 벽이 점점 더러워져서 지금쯤이면 더 견디기 힘든 상태가 되었을 수도 있다 (그런데, 우린 이걸 견디는 힘이 굉장히 강하긴 하다). 실제로 우리가 이사 나온 후, 아빙던 우리집에 새로 이사를 들어온 가족은 이사 직후 집 내부 전체에 페인트 칠을 다시 하고, 바닥과 부엌까지 대대적으로 모두 수리했다.

거실 벽이 첫번째 프로젝트가 된 이유는 유일하게 내부 전면이 기존 벽지 없이 페인트만으로 시공되어 있는 공간이라 뭔가 시도를 하기에 가장 쉽기 때문이다. 또, 최근 가구 재배치로 거실 공간에 식탁을 놓고 식사를 그 곳에서 하게 되면서 거실 벽에 있던 얼룩 자국과 벽의 균열들이 눈에 더 거슬렸다. 라디에이터 위로 오래된 시커먼 먼지 자국이 남아있고, 외부를 향하는 벽에는 결로로 인해 생긴 것 같은 곰팡이 자국도 좀 있다. 다만, 곰팡이가 살아있는 곰팡이는 아니라서 그런지 냄새도 없고 눈에 보이는 위치도 아니라서 지금껏 모른척하고 살 수 있었다.

이 공간은 우리 가족을 이 오래된 집에 들어와서 살게 한 결정적인 계기인 넓은 가든이 내려다 보이는 공간이다. 그러나 주로 아이들이 티비를 보거나 게임을 하는 데만 사용하다가 이제 그 곳에 식탁을 놓고 아침, 점심, 저녁 식사를 하며 거실을 사용하다 보니 벽면의 미관 상태에 눈에 더 거슬리게 됐다. 페인트칠로 벽 미관이 개선되면 가든을 바라보며 휴식을 취하는 기분이 더 좋아질 것 같다.

올해 9월부터 잭과 뚱이 둘 모두 토요일마다 한국학교를 다니기 시작했다. 아이들이 한국학교에서 4시간을 보내게 됐고, 그 시간 동안 틴틴과 나 둘이서 이런 저런 집안일을 할 수 있는 시간이 생겼다. 그 덕에 이젠 페인트칠까지 엄두를 내게 되었다.

페인트 고르기: 클레이 페인트

집 내부가 아주 오래되고 낡았음에도 아무런 시공없이 지낼 수 있었던 가장 큰 이유는 경제적 비용 부담이긴 했지만, 또다른 이유는 내가 워낙 화학적 냄새에 민감한 편이라 뭐라도 손댈 엄두도 나지 않았다. 손톱 매니큐어나 일반 화장품 냄새에도 두통이 일어난다. 소싯적에는 손톱 매니큐어는 물론 향수를 즐겨 뿌렸는데, 한참동안 몸이 아픈 이후부터는 향수는 손도 못대는 것은 당연하고, 향이 있는 화장품도 쓰지 못한다.

그러다보니 집에 뭐든 새로운 시공을 하면 본드가 포함된 각종 화학적 냄새로 당분간 힘들 게 두려웠다. 그런 냄새야 며칠이면, 길어도 몇주면 사라진다고들 하지만, 나는 가장 편해야 할 집 안에서 비록 며칠이라도, 몇주라도 아프게 될 것이 싫었다. 미적, 기능적 만족감을 얻게 될 것은 확실하지만, 시간도, 돈도, 체력도 없는 상태에서 굳이 무리해서 내 몸을 며칠 아프게 하고 싶지 않았다. 안 예쁜 것들을 눈감고 지낼 수 있는 힘이 좀 강한 것도 한 몫했다. 지금 이대로 좀 불편하고 안 예뻐도 좋으니 몸이 편안한 게 내겐 더 중요했다.

페인트칠을 해보기로 틴틴과 얘기하고 나서 내가 가장 먼저 한 일은 냄새가 나지 않는, 최대한 적게 나는 친환경 페인트가 무엇인지 알아보는 일이었다. VOC zero인 페인트들이 있고, 그 중 Earthborn 제품이 영국 브랜드(제조는 독일에서 한다고 한다)로 영국 내에서 구하기가 쉬운 것 같아 이 브랜드 제품을 한번 써볼 생각이다. 이 페인트는 점토를 사용한 클레이 페인트 (clay paint) 라 통기성이 좋아서 우리 집 거실처럼 오래되고 곰팡이가 생기기 쉬운 벽에 사용하기에 적합하다고 한다. 클레이 페인트를 사용한 우리 생애 첫 페인트 도장 시공. 과연 우리가 계획하고 예상하는대로 잘 진행이 될지. 앞으로 우리의 첫 페인트 시공 경험기를 기록해보기로 한다.

IT 신입사원 채용 면접관 경험: 여자를 우선으로 뽑을 것

옥포동 몽실언니 — Wed, 15 Oct 2025 22:09:43 +0900

새 직장에서 직원채용 면접에 참여하기 시작하다

개발자인 틴틴이 현재 직장으로 옮긴 것은 작년 여름. 7월 중순에 오퍼를 받고 8월 말에 새 직장에서 일을 시작했으니, 이제 겨우 1년 조금 넘은 시간이 흘렀다. 새 직장에 몸 담은 후 틴틴이 만족스럽게 생각하는 것 중 하나는 회사 건물 내에 gym(헬스장)이 있어서 회사 가는 날 운동을 할 수 있다는 점과 새로운 직원을 채용할 때 틴틴이 인터뷰어로 참여하는 기회를 갖게 되었다는 것이다.

면접관으로 참여한다는 것의 의미

IT직장에서 어느 정도 경력이 쌓이고 나면 새로운 직원을 뽑을 때 면접관으로 참여하게 된다는 것은 회사에서 혹은 팀 내에서 자신이 갖고 있는 기술력과 전문성 및 신뢰를 보여주는 잣대처럼 여겨지기도 한다. IT 개발자들은 이직이 빈번하다보니 면접관으로 참여해보는 것은 자신의 향후 이직 시의 면접 경험에도 도움이 될 것은 물론, 기존 직장에서 사람을 뽑는 일도 해봤다는 경험으로도 긍정적으로 작용한다. 그러다 보니 틴틴은 면접에 참여할 것을 요청받는 동료 직원들을 내심 부러워하곤 했는데, 이번 직장에서는 합류한 지 얼마 되지도 않았으나 면접관으로 참여해 달라는 요청을 받고 드디어 그런 기회가 왔음에 설레고 기뻐했었다.

IT 개발자 면접 형태

IT 개발직 면접은 코딩 문제를 주고, 그 자리에서 문제를 풀어나가는 면접이다. 문제를 풀면서 코딩실력을 확인하고, 동시에 코딩을 진행해가면서 보이는 의사소통 능력을 살펴본다. 문제에 봉착했을 때 문제를 해결해나가는 방식도 볼 것이다. 대체로 코딩 면접에서는 두 명의 개발자가 참여해서 한 사람은 면접을 진행하고, 다른 한 사람은 전체 과정을 옆에서 지켜보며 보조적인 역할을 한다. 이번 주에는 두 번의 면접이 잡혔는데, 한 번은 주 진행자로 참여하는 면접, 또 한 번은 보조 진행자로 참여하게 되는 면접이다.

개발 업계의 남성 다수 문화

이번 주, 틴틴이 채용 면접에 대해 이갸기하게 된 것은 이번 달에 새롭게 디렉터 급으로 승진한 데이터 사이언티스트(Data Scientist)가 여성이라는 이야기를 하면서였다. 리드 급(시니어보다 높은 직급)으로 있던 아주 실력있는 여자였는데, 이 분이 디렉터급으로 승진하면서 그 아래에 있던 사람은 이 분의 승진으로 인해 공석이 된 리드급으로 승진하면서 두 사람이 동시에 승진하게 되었다는 회사 소식을 전하면서였다. 디렉터 급으로 승진한 그 여성 데이터 사이언티스트는 실력 좋고 똑똑한 것은 물론, 다른 동료들에 비해 의사소통 능력과 사회적 기술이 뛰어나다고 했다. 틴틴은 오랫동안 남성 비중이 압도적인 IT회사에서 일하면서, 여자 동료들이 가진 의사소통능력이 남자들에 비해 뛰어난 모습을 자주 목도하게 된다고 했다.

한국이나 그 외의 국가들도 비슷한 상황일 수 있는데, 영국 테크 산업에서 남성 근로자가 차지하는 비중은 압도적으로 높다. 작년에 나온 기사를 찾아보니 전체 근로자의 26%만이 여성이고, 나머지는 남성이라고 하는데, 대학에서 공학과 과학을 전공하는 학생 수는 여성이 대략 절반이나 차지하는데 실제 산업인력에서는 여성의 비중이 매우 낮은 상황이다. 컴퓨터 공학에서는 여성 전공자가 10% 가량 밖에 되지 않으니, 개발 업계에서는 여성 개발자 비중이 더 낮다.

영국 정부에서는 수년 전부터 직장 내 다양성을 강조하며, 인종, 성별, 성적지향성 등 다양한 인구를 포괄하여 채용할 것을 권장해왔다. 공공기관이면 다양성 지표, 성별간 임금격차 등을 공개하도록 했다 (그런 과정 중에 나의 한 친구는 몇년간 자신과 비슷한 일을 하고 있던 백인 남성 동료가 (이민자 여성인) 본인보다 훨씬 높은 연봉을 받고 있던 것을 알고 분개하여 안정적이던 직장을 그만두고 나와 다른 곳으로 이직한 경우도 있었다).

여성 최종면접자들

직원 다양성에 대한 권장은 IT업계까지도 영향을 주고 있는 모양인지, 이번에 틴틴이 참여하는 면접에서 최종 면접대상자가 된 개발자들은 두 명 모두가 여성이라고 했다. 다른 곳에도 뽑힐 수 있는 채용가능성이 높은 사람들을 뽑기 보다는, 다른 곳에서는 기회를 얻기가 상대적으로 어려울 것 같은 사람들을 뽑으라고 했다 한다.

이런 속내에는 여러가지 이유가 있을 것 같은데, 틴틴이 지금 다니는 회사가 업계 내에서 임금 처우가 아주 좋은 편은 아니다 보니 다른 곳에 고용가능성이 높은 이들은 이 곳에 채용되더라도 이내 퇴사해버릴 가능성이 높다. 틴틴이 현재 회사에 합류한 이후, 젊고 실력있는 개발자들 몇명이 이미 이 곳을 떠나 다른 직장으로 이직했다. 바로 옆 건물에, 옆옆 건물에서 연봉을 더 주겠다는 회사들이 있으니, 젊고 야망있는 개발자들이 이직을 만류할 리가 없다.

대신, 이 회사는 임금 처우는 아주 좋지는 않더라도 나름 괜찮은 복지를 갖고 있는 것 같고, 제법 합리적으로 운영되는 것 같고, 직원들에게 너무 많은 압박을 가하지는 않는다는 점에서 적당히 괜찮은 직장이다. (덤으로, 운동을 좋아하는 틴틴 같은 사람에게는 회사 내 건물에 좋은 헬스장이 있다는 것은 아주 큰 매력이다)

그런 과정을 거쳐서 2명을 뽑는데 800명이 지원했고, 그 중 첫번째 자리에 대한 최종 면접대상자가 된 2인은 모두 여성.

틴틴은 이 두 사람의 경력이 매우 달라서 과연 면접 후 누가 될지 흥미롭다고 했다. 한 사람은 개발일을 죽 해오던 이민자 출신의 여성이고, 또 한 사람은 영국 내 key worker 직종에서 개발과 전혀 상관없는 일을 하던 중 Coding Boot Camp 를 통해 개발자로 전향한 사람이라고 한다. 컴퓨터 공학을 전공하지도 않았고, 부트 캠프 참여만으로 개발자가 된 사람. 대신, 이름만 대면 알만한 굉장한 회사에서 몇 년간 인턴을 한 이력이 있다고 한다. 이 두 여성 개발자 중 누가 뽑히게 될까.

맺음말

영국에서는 비단 IT 업계에서만이 아니라 노동시장 전 영역에 걸쳐 지난 10여년에 걸쳐 다양성 증진을 위한 전략을 추구해오고 있었다. 내가 몇년간 눈여겨 보고 있던 연구직 채용 공고들도 공고문 마지막에는 소수인종, 여성, 성소수자를 우대한다는 문구가 적혀있었다. 나름 이것이 세계적인 흐름인가 하던 중 돌연 미국에서는 올 초 트럼프 대통령이 다양성 정책을 모두 폐지하라는 행정명령을 내리며 뉴스를 시끄럽게 장식하기도 하였으니. 유럽을 곁에 둔 영국에서는 트럼프 대통령식의 정책 변화는 일어날 것 같지 않지만, 과연 다양성 증진 정책이 언제까지 이어질까 궁금하다.

육아 고민: 아이들을 어떻게 키울 것인가

옥포동 몽실언니 — Tue, 14 Oct 2025 19:14:02 +0900

아이들을 키우면서 머릿속 한구석을 항상 차지하고 있는 고민. 어떻게 살 것인가? 늘 갖고 있던 실존적 질문들이 아이들의 엄마가 되고 나서는 아이들을 어떻게 키울 것인가 하는 질문으로 옮겨가는 것 같다.

사랑해서 결혼하고, 아이도 갖고 낳긴 했는데, 그 이후부터는 생각지도 못했던 삶이 펼쳐졌다. 매 순간이 희비가 가득하면서 동시에 고민과 갈등의 연속이다.

아이가 어릴 땐 어릴 때대로 아이들 먹이는 일, 재우는 일, 놀리는 일이 고민이더니, 이제 아이들이 초등학생이 되고 나니 고민들이 한층 깊어진다. 아이들 티비 시청 시간은 얼만큼이 적절한지, 게임시간은 어느정도로 조절해야 할지, 방과 후 할동을 어느정도 할지, 아이들에게 공부를 얼만큼 강요할지, 아이들의 자율성을 어디까지 존중할지.

난 아이들을 어떤 사람으로 키우고 싶은가? 성실하고, 책임감 있고, 배려심 있는 아이들로 키우고 싶은데, 어떻게 해야 그렇게 될 수 있을까?

학업적으로는 아이들에게 얼만큼을 기대할 수 있을까? 기왕이면 아이들이 공부도 잘 했으면 하지만, 그게 저절로 얻어지는 성과가 아니라면 난 아이에게 어느정도 공부를 강요할 수 있을까.

이런 고민이 드는 것은 우리 동네에 선발형 중학교들이 포진해있고, 그 영향인지 비선발형 중학교에 대한 부모의 선호도가 낮고 평판이 좋지 않은 편이다. 어떤 환경이 아이에게 최선일지 미리 가늠할 수 없고, 절대 한쪽은 좋기만 하고 다른 쪽은 나쁘기만 할 것도 아니다. 그렇지만 시험을 치르는 시기는 정해져 있고, 시험을 위해서는 시험을 위한 준비를 해야 한다. 그러다 보니 나도 이런 고민을 이렇게 일찍부터 하게 되고, 어느 시기엔가 결정을 하고 그에 맞춰 움직여야 한다. 아이의 중학교 입학을 앞두고 엄마가 무언가를 해야 한다는 상황 자체는 내가 추구하는 삶의 철학과 맞지 않지만, 내가 현재 처해있는 사회의 상황이 이런 이상 손놓고 있을 수만도 없는 노릇.

부모로서의 책임과 무게는 커져만 가는 것 같은데, 도움받고 격려받을 곳은 없는 처지. 나만 처한 상황이 아니라, 현대를 살아가는 많은 핵가족 부모들이 처한 상황일 것 같다.

사회는 계속해서 변화하고, 우리는 그 변화에 적응하며 살아가야 한다. 이 사회 속에서 나는 어떻게 해야 사회변화에 적응하며 잘 살아갈 수 있나. 다시 내 삶에 대한 질문, 나는 어떻게 살 것인가로 돌아오며 내 삶에 대한 고민은 끝이 없으니.

분명한 것은 뭘 하든 건강해야 하니, 가능한 한 자주 몸을 움직이며 활동성 있는 시간을 보내도록 할 것. 모든 고민을 내가 스스로 답을 내려고 하지 말고, 오늘은 오늘의 할 일을 하며 살도록 하자.

오늘의 칭찬 일기: 몸 움직이기, 화이트보드 주문, 아이들 일정 기록

옥포동 몽실언니 — Tue, 14 Oct 2025 00:21:44 +0900

아이들을 키우다 보면 매일 시간이 그냥 흘러간다.

아이들이 학교에 가 있는 여섯 시간이 그렇게 짧게 느껴질 수가 없다. 세상에서 가장 짧게 느껴지는 시간이 애들이 학교에 가 있는 시간 같다. 막상 아이들을 다시 만나면 반갑고, 그리웠고, 이쁘고, 기쁘다. 그러나 그 기쁨도 아이들이 방과 후 집에 돌아와서 둘이 부딪히고 싸우며 우는 소리가 나면 그 기쁨이 순식간에 사라져버리는 마법이 일어난다.

곧 아이들을 데리러 나가기 전에 급하게 남겨보는 오늘의 성취 세 가지.

1. 몸 자주 움직이기: 남편이 내 방에 올 때마다 기꺼이 일어나서 산책과 휴식을 취했다.

2. 화이트보드 주문: 아이들의 주요 일정을 기록하고, 준비물이나 행사를 기록할 화이트보드 A4 사이즈 두 개 주문.

3. 아이들 주간 일정 출력: 지난주 금요일에 학교에서 보내온 뉴스레터를 찾아서 이번 주 한 주간 일정을 정리했다.

이 세가지 중 첫번째 일,

몸 자주 움직이기

이건 꼭 해야 한다고 생각하면서도 잘 지켜지지 않던 것이다. 요즘들어 몸이 좋지 않는 날들이 너무 많고, 그 때문에 틴틴도 내 걱정이 많다. 지난주부터는 감기까지 걸려서 주말 내내 머리도 무겁고 몸도 힘들었다. 마음 같아서는 오늘 하루 종일 침대에 누워서 쉬고 싶었지만, 할일 많은 엄마는 그저 쉴 수만도 없는 노릇. 누워있는다고 몸이 그저 나아지지도 않는다는 것도 아는 이상 그럴 수가 없다.

아이들 등교를 시킨 후 남편과 빠른 산책을 하며 우리 몸을 살리기 위한 몸살림 산책을 하고, 집에 돌아와서는 밀린 일들을 하나씩 처리했다. 내가 뭔가를 하는 중에 남편이 휴식하라고 라미인더를 주는 편인데, 그때마다 방해가 된다고 생각하고, 내가 얼마나 시간이 없고, 휴식없이 이 모든 일들을 처리해도 시간이 부족하다는 것을 틴틴이 모르는 것만 같아서 오히려 틴틴에게 투정을 부리고 방해하지 말아달라고 부탁했었다.

그러나 그 결과가 어떠했던가. 지난 3월부터 내내 건강이 별로 좋지 않고, 예전같은 컨디션이 돌아오지 않는 느낌.

계속 이러다가는 큰일 나겠다는 생각을 하고 8월부터는 다시 운동을 좀 해보려 했지만, 그마저도 2주쯤 그러고 나니 다시 몸이 힘들어져서 운동도 중단. 이젠 그나마 동네 산책을 하는 것으로 운동을 대체하고 있는데, 몸이 좀만 더 기운을 차리면 제대로 운동도 시작해볼 생각이다.

오늘은 틴틴의 방해를 방해라고 생각하지 않고, 내 건강을 생각해주는 고마운 개입이라 생각하며 기꺼이 몸을 움직인 나 자신을 칭찬한다!

두번째로,

화이트보드 주문.

나에게 있어서 육아의 어려움 중 하나는 쇼핑을 할 게 많다는 것이다. 아이들을 위해 필요한 게 왜 이리 많은지. 요즘은 물건들을 가게에 가서 직접 보고 살 수 있는 환경이 아니다보니 온라인으로 이런 저런 쇼핑을 해야 하는데, 그 온라인 쇼핑들이 내겐 참 어렵다. 화이트 보드 하나 사려고 하는데, 인터넷으로 검색하면 물건이 너무 많다. 온갖 크기에, 온갖 색상에. 리뷰는 또 어쩜 이리 다양한지. 그것들을 빠른 시간에 살펴보고 신속하게 결정해서 구매를 완료해야 하는 것이 쇼핑을 즐기지 않는 나같은 사람에겐 부담이다.

이케아, 아마존, 문구사이트, 구글검색, 챗지피티, 이베이, 테무까지 둘러보다가 이베이에서 저렴한 가격의 화이트보드를 2개 주문했다. 처음에는 가족 모두가 공유할 수 있는 큰 크기의 화이트보드를 생각했는데, 하나를 함께 쓴다는 것은 항상 갈등을 촉발하는 계기가 되므로 아이들 각자 사용할 작은 크기의 것을 두개 구입했다. A4 사이즈라 아이들 책상에 올려두고 필요한 사항들을 체크하는 정도로만 해도 앞으로 몇년간은 잘 사용할 것 같다. 몇 년간 아이들이 화이트보드를 부쉬지만 않는다면.

이베이에서 주문한 화이트보드. 그나마 이게 가격이 저렴하고 크기나 용도도 적당해보였다. 부디 품질이 괜찮기를!

주간 일정 출력

마지막으로 아이들 주간 일정을 정리해서 출력했다. 날짜와 일정 세부사항이 나오는 표를 만들어서 출력했고, 앞으로는 같은 문서에 날짜와 세부사항만 변경해서 매주 출력해주면 될 것 같다. 책상에 올려두면 아이들이 매일 아침이든 저녁이든 자기 주간 일정표를 보고 하루의 일과를 예상할 수 있도록. 취지는 참 좋은데, 과연 매주 아이들 일정 정리하는 작업을 내가 지속할 수 있을지, 그것이 관건이다.

아이들의 주간 일정을 정리하다 보니 내가 잊고 있던 중요한 몇 가지 일정도 추가할 수 있어서 나에게도 도움이 됐다. 이번 주 목요일에는 둘째 아이 리딩 워크숍을 온라인으로 참석해야 하고, 2주간의 하프텀 방학 이후에는 곧이어 둘째 아이 교실 방문하는 일정도 안내되어 있어서 틴틴과 공유화는 구글 가족 칼렌더에 추가했다.

맺음말

가족의 생활을 꾸려나가는 일. 이 자체만으로도 파트타임 잡은 되는 것 같은데, 풀타임 일을 하는 엄마들은 일을 하며 이것들을 어떻게 수행해내는지 모르겠다. 세상에는 역시 대단한 사람들이 많고, 그들은 멀리 있는 게 아니라 바로 내 주변에 항상 있었다.

블로그를 재개하며 앞으로 다시 기록하는 삶을 이어가보려 한다. 블로그 글의 카테고리도 다듬어보고, 예전 글도 수정하고, 오늘의 삶도 정리하며 심신을 다독여보자.

초등학교 학부모로 살아남기 위한 전략 수립

옥포동 몽실언니 — Mon, 13 Oct 2025 23:45:54 +0900

부모에게 요구되는 역할이 너무 많은 요즘

어느덧 아이들이 자라서 각각 초등학교 1학년과 3학년에 재학 중인 우리 아이들. 본격적으로 내가 초등학생 학부모가 되었는데, 요즘 들어 느끼는 가장 큰 부담이 학교에서 부모에게 요구하고 기대하는 역할이 너무 많다는 것이다.

나도 안다. 세상이 바뀌었다는 것은. 그렇지만, 나도 어쩔 수 없이 내가 학교 다니던 시절을 떠올릴 수밖에 없다...고 적으며 계산해보니 어느덧 그 시절이 40여년 전의 이야기이다. 그래, 산천이 변해도 여러번 변했을 시간. 1987년, 집 밖에 나가면 체류탄 냄새를 맡곤 하고, 2학년이 되었을 때 88올림픽이 열리며 안방에 모여앉아 텔레비전으로 올림픽 방송을 보았던 그 시절. 너무 예전이라 그 시절의 이야기를 하며 현재, 그것도 영국에서의 초등학교 생활과 비교할 일은 아니지만..

그래도 굳이 이야기해보자면, 그 시절의 초등학생들은 알림장도 스스로 쓰고, 숙제도 스스로 했다. 아버지들은 대부분 직장 생활로 바빴고, 어머니들도 여러 자녀를 돌보면서 동시에 대가족 안에서 일어나는 대소사에 쫒아다니며 할머니, 할아버지, 삼촌, 조카 할 것 없이 가족들을 돌보며 살던 시절이다. 아이들의 숙제 하나하나에 부모들이 매달리기에는 다들 더 크고 바쁜 일이 많았고, 그런 만큼 학교에서 일어나는 일들은 모두 아이들의 몫이었다.

숙제는 선생님이 칠판에 큰 글씨로 적어주는 것을 각자의 알림장에 받아 적어왔고, 그것대로 숙제를 할지 말지는 아이들 본인의 몫이었다. 난 숙제를 빼먹은 적이 한번도 없었다. 적어도 초등학교 때까지는.

한편으로는 숙제에 관심이 없거나, 알림장을 제대로 받아적지 못한 아이들, 집에서 부모님이 숙제 다 했냐고 챙겨물어주지 못하는 상황에 있던 아이들은 숙제를 잘 할 수 없었을 것이고, 잘 기억이 나지 않지만 숙제를 해 오지 않은 아이들은 야단을 맞거나 했던 것 같다.

그런데 지금 우리 아이들이 학교를 다니는 현재. 이곳 영국에서는 아이들이 알림장을 적어오지 않는다. 학년이 더 올라가면 적어오게 될까. 필요한 과제나 알림 사항들은 선생님들이 아이들에게 구두로 고지를 하는 것 같기는 한데, 매주 금요일 전체 학부모에게 고지하는 뉴스레터를 통해서 모든 과제나 학교 행사에 대한 지령이 떨어진다. 아이들 과제를 종이에 적힌 글로써 지시받는 대상이 학생이 아니라 학부모이고, 구체적인 사항들을 아이를 통하지 않고 부모에게 바로 전달이 된다는 것이다.

과제나 학교 일정에 대해 아이들에게 어느 정도 수준으로 자세히 전달이 되는지, 학교 일을 도통 잘 말하지 않는 남자아이들을 키우는 엄마 입장에서는 도무지 알 수가 없다. 그저 나는 학교에서 나오는 뉴스레터를 읽으며 하나 하나 기억하고 챙겨야 하는 입장.

큰 아이 학교 일, 작은 아이 학교 일, 각종 집안 살림, 그 와중에 소소히 해나가는 내 일 등 온갖 일들을 체계적으로 관리하고 운영하는 것이 공부 하나만 하고 살아오던 나에겐 정말 어려운 일이다. 누구에게나 어려운 일일 수는 있는데, 자잘하게 여러가지 일들이 동시다발적으로 일어나는 것에 대한 대처능력이 떨어지는 나에게는 더욱 더 난제인 상황.

아이들 학교 일정, 어떻게 관리할 것인가

앞으로는 어떻게 할 것인가? 계속 이렇게 손놓고 있을 수는 없다. 이래서 아마존에서 가족달력을 팔고, 가정용 화이트보드나 칠판을 파는가보다. 집 안, 모두가 잘 보이는 곳에 눈에 잘 띄게 고지해놓지 않고서는 놓치게 되는 일들이 많으니. 그래서 다음과 같은 대책을 세웠다.

1. 화이트 보드를 구입해서 가족 모두 보기 쉬운 곳에 설치하기

2. 아이들 학교의 주요 일정을 메모해서 아이들 스스로 체크하게 하기

이를 위해서 내가 해야 할 일은

1. 화이트 보드, 적당한 크기로 주문하기

2. 아이들 주요일정 매주 메모해서 출력하기

여기서 어려움이 발생한다. 바로 위에 두번째 일, '아이들 주요일정 매주 메모해서 출력하기' 이 일을 왜 부모인 내가 해야 하냐고!!!

네. 부모니까 해야죠. 제가 할게요.

그렇지만, 학교에서 그렇게 해주면 안 되나요? 학교에서 부모들에게 긴 글로 한페이지가 넘는 글을 써서 보내면서 ChatGPT를 써서든, 아님 학교에서 아이들에게 지시해서 받아적게 하든, 학교에서 한주간 주요 일정이나 과제를 적어서 집으로 보내주면 안 되냐구요.

학교가 돌아가게끔 하기 위해 월급에서 이렇게 많은 세금을 내고, 학교에서 선생님들은 선생님들대로 바빠 보이기는 하는데. 대가족이나 지역사회의 도움 없이 오롯이 핵가족 안에서 자녀 돌봄을 책임지면서 동시에 엄마 아빠가 함께 바쁘게 일하며 돈을 벌어야 먹고 살만한 요즘 같은 세상에, 엄마 아빠에게 아이들 학교 일과와 숙제까지 다 도맡아 하기를 바라는 것도 참 너무한 거 아닌가 싶은데.

그래. 아이를 내가 원해서 낳았으니 내가 책임을 져야 하는 것은 당연지사. 아이들의 학교 생활을 잘 돌보고 지원하는 것도 그 책임에 포함되니, 불평불만, 앓는 소리 그만하고 주어진 일에 임하자.

할 수 있다. 할 수 있다. 자기최면을 걸면서. 일단 화이트보드를 주문하고, 지난주 금요일 오후에 학교로부터 고지받은 금주의 일정을 정리하기로 한다. 부모노릇하기 참 힘들다. 이 과정 또한 나를 성숙케하는 과정이라 믿으며 불평불만은 여기서 끝!

[영국 초등학교 생활] 1학년 적응기: 틱이 생겼다.

옥포동 몽실언니 — Thu, 9 Oct 2025 22:56:09 +0900

2020년 1월생인 우리 둘째 뚱이가 9월부터 1학년을 시작했다. 아이는 늘 즐겁게 학교를 갔고, 우리는 아이가 학교 생활을 즐겁게 잘 하고 있다고 생각했다. 그러던 어느날, 학기를 시작하고 얼마 지나지 않아 이이가 눈을 아주 자주 깜빡이는 것을 발견했다. 눈에서 시작한 틱은 코를 킁킁거리는 것으로 이내 확산됐고, 며칠 전부터는 어깨까지 들썩거리기 시작했다.

처음 눈 틱을 발견하다

처음에는 아이가 눈을 자꾸만 비비고 눈을 껌뻑거려서 눈에 감염이 발생했거나 눈이 아픈 줄 알았다. 아이 눈을 살펴봐도 뚜렷한 감염의 증상이 없고, 열이 나거나 다른 증상도 없어서 며칠 지나면 나을 거라 생각했다. 그러다 얼마 후 아이의 눈깜빡임이 심상치 않다는 것을 눈치챘다. 하교 후 놀이터에서 신나게 노는 중에 아이 눈이 유독 심하게 깜빡거리고 있다는 것을 발견한 것이다. 그날은 오랫만에 나와 틴틴이 함께 아이들을 하교시켜서 아이들과 다함께 놀이터에서 시간을 보내던 중이었다. 나와 틴틴은 서로 눈으로 신호를 교환했다. 이건 틱이구나 하고 말이다.

그리고 집에 돌아와 그 때부터는 아이를 좀 더 세심하게 관찰했다. 혹시 몰라서 아이에게 물었다.

"뚱이야, 눈이 자꾸 깜빡거리는데, 눈이 좀 아파?"

"No, mummy, it just happens."

내가 자꾸만 눈이 아프냐고 물어서 그런지, 이젠 아이가 아예 설명을 해줬다. 그냥 그렇게 된다고. 자기 의지와 상관없이 눈이 자꾸만 깜빡거린다고.

그래. 틱이구나. 우리 뚱이에게도 틱이 생겼다.

첫째 아들의 틱 경험: 만 3세 반, 일시적 (일주일)

사실 우리에게는 틱이 낯선 것이 아니었다. 2017년 12월생인 첫째 잭이 만 3세 반이었던 2021년 4월. 첫째 잭과 둘째 뚱이가 영국에서 어린이집을 다니기 시작했다. 2020년 1월 뚱이가 태어나고, 코로나-19 전염병이 확산되면서 첫째 잭이 다니던 차일드마인더가 그 해 3월 문을 닫았다. 그 덕에 2020년 3월부터 1년 가까지 집에서 가정보육만 하던 잭과 뚱이가 그 해 겨울 한국에 가서 약 3개월간 한국 어린이집을 다니다가 영국으로 다시 돌아와 영국 어린이집을 다니기 시작한 것이 2021년 4월이었다.

어린이집을 다닌지 2-3주 되었을까. 우리 잭이 눈을 자꾸만 깜빡인다는 것을 같은 어린이집에 다니던 아이의 아빠가 발견하고 우리에게 언질을 해줬다. 혹시 잭이 눈이 아프냐고.

그리고 아이를 가만히 관찰하니, 눈이 아픈 게 아니라 눈이 쉴새없이 깜빡거리는 틱 증상을 보이고 있었다.

지금 생각해보면 그렇게 심각한 일이 아닌데도 난 너무 놀라서 엄마에게 전화를 하고, 언니들에게도 전화를 해서 조언을 구했던 것 같다. 그 과정에 울기도 했던 것 같다. 내가 괜히 아이를 어린이집에 보내서 이런 건 아닐까 하며 자책하기도 했다. 그렇다고 아이를 기관에 보내지 않고 내내 끼고 살 수만도 없는 일이니 앞이 막막하기도 했었다.

다행히 우리가 잭의 눈 틱을 발견한 시기부터 부활절 연휴였고, 연휴 기간 내내 나는 잭에게만 붙어 앉아 잭과 함께 소통하고 아이와 눈을 맞추고 이야기하는 시간을 많이 가졌다. 놀갑게도 5-6일 정도 지났을 때부터 아이의 증상이 상당히 호전됐고, 일주일 정도가 지났을 무렵에는 아이의 틱이 완전히 사라졌다.

그 후, 우린 언제라도 다시 틱이 나타날 수 있다고 생각했으나 특별히 우려할 만한 상황은 일어나지 않았다. (그러나, 우린 여전히 언제라도 다시 생길 수 있다고 생각하고 있다.)

둘째의 틱 경험이 다른 이유

첫째 잭은 항상 예민하고, 그런 만큼 요구도 많고 까다로운 아이였다. 뭐 하나 쉬운 게 없던 아이. 굳이 찾자면 다양한 과일을 맞보고 먹어보는 일, 그거 하나는 쉬웠다. 아이가 뱃속에 있을 때부터 과일을 좋아하더니, 태어나서도 다른 건 몰라도 과일은 모두 잘 먹는 아이였다. 그 외에는 거의 모든 것이 힘들고 까다로운 아이였다.

그에 반해 둘째 뚱이는 태어나는 것부터 수월하게 태어나서 뭐든지 훨씬 쉬웠다. 잠도 잘 잤고, 다루기도 쉬웠고, 말도 잘 했고, 협상도, 타협도 쉬웠다. 친구도 잘 사겼고, 어디 가서든 잘 적응했다. 그렇다고 생각했다.

그랬던 뚱이가 1학년을 시작하며 눈을 저렇게 깜빡이며 틱 증상을 보이니, 우린 이제서야 저렇게 잘 지내고 있는 것 같아 보이는 저 아이도 그 안에서는 나름 스트레스와 압박을 많이 받고 있을 수 있다는 생각이 들었다.

그래, 너라고 어찌 뭐든지 쉽겠니. 너라고 어찌 학교생활이 그저 쉽기만 하겠니. 너라고 어찌 모든 어려움으로부터 자유로울 수 있겠니. 그래도 너만은 그러기를 바랬던 우리의 헛된 바람을 네가 보란 듯이 터뜨려 현실을 보게 해주는구나.

나도 한번 경험해본 일이라고, 둘째의 틱 증상에는 눈물을 흘릴 일이 없었다. 마음은 좀 좋지가 않다. 아이가 눈을 그냥 깜빡이는 게 아니라, 꿈뻑 꿈뻑 하고 온 얼굴 근육을 사용해서 꿈뻑이는데, 그게 눈에 그치지 않고 이내 코로, 어깨로 내려가고 있기 때문이다.

눈만 꿈뻑인 것이 3주쯤 되는 것 같은데, 며칠 전부터는 코까지 킁킁 거리기 시작했다. 눈 꿈뻑 코 킁킁. 꿈뻑 킁킁. 꿈뻑 킁킁. 꿈뻑 킁킁.

그러더니 그저께부터는 어깨도 들썩. 처음엔 아이 옷에 목 부분이 불편한가 하고 옷매무새를 바라봤다. 그리곤 이내 깨달았다. 옷이 불편해서 그런가보다 하는 내 생각은 마치 눈이 아파서 꿈뻑인다고 생각했던 것과 동일선상에 있다는 것을. 늘 입던 옷을 입고 있는데, 아이가 연신 어깨를 들썩인다. 어딘가 불편해하는 기색도 없고, 자기가 하는 놀이를 계속 하는 중에, 자기도 모르게 어깨를 들썩 들썩.

우리가 어릴 때 티비에서 봤던 티비유치원 같은 프로에서 하던 "짤랑 짤랑 짤랑 짤랑 으쓱 으쓱" 하는 노래에 나오던 동작처럼 으쓱 으쓱. 어제 저녁에도 소파에 앉아 티비를 보다가 으쓱 으쓱.

아니, 이렇게 짧은 기간에 눈에서 시작한 틱이 코로, 거기서 어깨까지 이렇게 내려갈 수 있는건가. 그건 좀 놀라운 일인데, 어깨 움직임은 앞으로도 좀 더 지켜봐야하겠다.

틱의 원인

틱의 원인은 뭘까. 잭이 틱 증상을 보였을 때 찾아봤던 것 같은데, 틱이 없어지면서 관련된 정보도 모두 잊어버리고, 막연히 긴장과 스트레스라고 생각했던 것 같다.

틱의 원인은 뇌의 도파민 조절 시스템과도 관련이 있다고 하고, 유전적 요인도 작용한다고 하고, 심리 정서적 요인 (환경변화, 긴장, 적응 스트레스 등)도 있다고 하고, 생리적 요인 (피곤, 잠부족 등)도 있다고 한다.

학교 환경 변화: 학습 시간 증가

우리 아이의 경우, 이 모든 것이 작용하고 있을 것이다. 아이가 1학년을 시작하면서 학교에서 놀이 시간이 줄었다고 이야기하긴 했다. Reception Year 때는 한국의 유치원과 유사해서 학교에서 놀이시간이 길고 빈번하다. 오전에 두어번, 오후에 한두번, 20분 정도에 걸친 학습 시간이 몇 번 있는 것을 제외하고는 나머지는 '독립적 학습 시간(independent learning time)'이라 해서 자유롭게 노는 시간들이 많이 있다.

그러나 1학년부터는 independent learning time (유사 놀이시간) 이 사라지고, 학습량도 좀 늘어난다. 그에 걸맞게 작년에야 알파벳을 배우고, Phonics를 통해 글 읽기를 배우기 시작한 우리 아이가 지금은 혼자서 제법 글을 잘 읽는 수준이 됐다. 아주 잘 읽는 것은 아니지만, 1년 전과 비교하면 일취월장.

이중언어 환경

거기다 올해 9월부터는 2년간 쉬웠던 런던한국학교를 다시 다니기 시작했다. 첫째의 한국어 읽기, 둘째의 한국어 구사를 위해 한국학교를 보내기로 결정했고, 대기 끝에 자리가 나서 9월 4일을 시작으로 새 학년 새 학기를 다니기 시작했다.

위에서 내가 언급한 대화에서 알 수 있듯이, 우리 뚱이는 내가 한국말로 말해도 본인은 영어로 말하기를 선호하고, 실제로 한국어 구사력이 매우 떨어진다. 시키는 말을 따라할 줄은 알지만, 스스로 문장을 구사하지는 못한다. 배고파, 사랑해, 잘 자, 안녕하세요, 잘 먹겠습니다, 잘 먹었습니다, 쉬, 응가, 물 주세요, 제발, 정도 외에는 거의 영어로만 말하려고 하고, 실제로 한국어로 조음하는 것도 어려워한다.

어릴 때는 말 시작이 빨랐던 아이였고, 소리도 곧잘 내고, 또박또박 말을 하는 것 같아서 첫째 잭보다 언어가 빠르다고 생각했는데, 시간이 지나보니 첫째 잭이 구사하는 한국어에 비해 둘째 뚱이의 한국어는 비교가 안 될 정도이다.

한국학교를 나간 게 아직 몇번 되지 않지만, 그 짧은 시간에도 둘째 뚱이의 한국어가 조금 늘었다는 생각이 든다. 한국말로 하지 않았을 말을 한국말로 하는 일들도 있고, 한국학교 숙제를 하면서 한국어 어휘도 조금 느는 느낌이다. 그것 참 반갑고 기쁜 일이지만, 아이가 학교에서는 영어만 하다가 집에 돌아와서는 엄마의 한국어에 대답해야 하는 상황은 여전히 아이에게 혼란스럽고 스트레스일 수 있다.

그래서 어제 하교 길에는 아이에게 물었다. 눈 깜빡임 없이 학교에서 나와서 잘 있던 아이가 나와 대화를 나누면서 이내 코와 눈에 틱 증상이 나오는 것을 보았기 때문이다.

"뚱이야, do you want me to speak in English?"

"네."

웃기게도, 이번에는 내가 영어로 물으니 이젠 한국말로 대답하는 뚱이이다.

"아, 그러려면 엄마도 영어로 자연스럽게 말하는 연습을 많이 해야 되는데. 어쩌지. 우리 뚱이도 한국학교 가서 한국어도 배우느라 많이 힘들겠다."

고 하자, 의외의 대답이 돌아왔다.

"But Korean school helps me a little bit. I now can say Sun Seng Nim"

"오, 진짜? 우리 뚱이 '선생님'이라는 말도 할 줄 아네?"

"Yeah."

하며 아이가 스쿠터를 싱싱 타며 내리막길을 저 혼자 신나게 내려갔다.

학교에서 1학년을 시작하며 일과 스케줄도 달라지고, 머릿속에 많은 양의 학습 정보가 들어오고 있는 와중에, 토요일 오전마다 한국 학교에 가서 한국 선생님의 지시에 따라 한국어를 배우고 한국어 활동을 하고 돌아오니, 아이에게 정말 큰 환경변화와 자극이 제공되고 있긴 틀림이 없다.

그렇다고 잘 다니고 있는 학교들을 그만둘 것도 아니고. 난 이 상황에 아이에게 어떻게 해줘야 할까.

대처 방법

어떻게 대처하는 게 좋을지는 나도 모르겠다. 생각해보니 첫째 잭의 틱이 겨우 일주일만에 사라졌던 일이 신기하고 놀라운 일이었음을 이제와서 새삼 깨닫는다.

틱 지적하지 않기: 틱으로 인한 스트레스 증가하지 않도록

아이가 틱으로 인해 꿈뻑 킁킁 들썩 하는 것을 알았으니, 이젠 아이의 움직임에 대해 언급하지 않으려고 노력한다. 사실 어깨에 대해서는 아직 아이에게 이야기한 적이 없다. 코는 혹시 몰라서 콧물이 있나 싶어 코를 풀게 해보았는데, 콧물은 커녕 코딱지 하나 나오질 않았다. 그 뒤로는 아이에게 아무 말도 하지 않았다. 어제 잠 자기 전, 아이의 이쁜 얼굴에 눈 마사지, 코 마사지, 얼굴 마사지, 머리 마사지만 골고루 해주었다. 아이가 좋아했다.

아이 마음을 편안하게 해주기: 정서적 안정 제공

첫째에게 틱이 생겼을 때는 둘째를 낳은지 1년 정도밖에 지나지 않은 때인데다 여전히 초보엄마라 뭐든 내 탓처럼 여겨져서 힘들었다. 집에서 우리가 정서적 안정을 제공하지 않아서 아이에게 틱이 생긴 것은 아닐 것이다 (라고 믿고 싶다). 그러나 틱 증상이 아이가 지금 자신이 처한 환경의 변화가 그전과는 다르고, 자신의 몸이 그 전과는 다르게 반응하고 있음을 표현해주는 하나의 언어라고 생각한다면, 그런 아이에게 조금이라도 더 마음이 편안할 수 있게 해주는 것은 아이에게 도움이 될 것이다 (라고 믿고 싶다). 그래서 요즘은 아이 말에 좀 더 귀 기울여주고, 아이의 응석도 좀 더 받아주고, 아이의 마음을 알아주려고 노력하고 있다.

그렇게 며칠 애를 썼다. 그리고 반성했다. 이게 뭐 그렇게 힘든 일이라고 내가 그간 아이의 응석도 잘 받아주지 않고, 단호하게 쳐내고, 스스로 털어내고 이겨내도록 아이에게 기대했던가. 아직 겨우 만 여섯살도 되지 않은 아이인데.

아이와 상호작용하는 시간을 늘리면서 아이와 좀 더 친해졌다. 엄마에 대한 집착이 강하지 않던 뚱이가 이젠 엄마가 자기 차지가 될 수도 있다는 것을 알고, 새로운 특권을 갖게 되기라도 한 것처럼 기분 좋아 할 때가 있다. 내가 도대체 뭐라고. 내가 주는 관심에 이토록 기뻐하는 아이의 모습을 보면 마음이 뭉클하다. 미안하고, 고맙다.

감각을 사용하는 활동 늘리기

이건 친구가 추천해준 방법이다. 감각을 사용하는 활동을 많이 해주면 도움이 된다고 한다. 뭘 하면 좋을까. 놀이터를 좀 더 자주 가볼까. 트람폴린 파크도 가고, 자전거 타러도 가고, 단풍놀이도 가면 좋겠다. 10월 17일까지만 학교를 가면 2주간 또 방학이다. 10월 18일 토요일부터 11월 2일 일요일까지, 주말까지 포함하면 16일을 쉰다. 그 기간 동안 힘들겠지만 아이들과 함께 다양한 활동을 해보기 위해 계획을 세워봐야겠다.

맺음말

자녀의 틱으로 고민한 경험이 있는 가족과 친구들은 나에게 이렇게 조언했다. 지금 뚱이 나이인 이 시기에 많은 아이들에게 발현되는 것 같은데, 점점 더 심해지기도 하다가 어느순간 그 시간이 지나면서 좀 나아지더라고. 큰 언니는 거기서 더 나아가 아이들이 겪는 성장과정의 일부로 보라고 했다.

어쩌면 틱이 없어지지 않고 성인이 되어서도 계속 증상이 남을 수도 있다. 나와 가까운 관계에 있는 사람들 중에도 그런 경험을 갖고 있는 사람들이 많이 있다. 가깝지 않지만 모두가 아는 유명 작가 기안84만 해도 그의 인터뷰 영상을 보면 눈을 깜빡이는 틱 증상이 보인다. 그러나 틱이 그의 인격이나 삶의 본질을 방해하는가? 그렇지 않다.

겨우 초등학교 1학년을 시작한 뚱이. 그 한 걸음의 변화가 자신에게는 참으로 크다고 몸으로 말하고 있는 아이. 너의 1학년 여정, 열렬히 응원하다! 잘해보자, 뚱이야!

[영국 초등학교] 학사일정, 등하교 시간, 등하교 형태

옥포동 몽실언니 — Wed, 8 Oct 2025 00:04:23 +0900

내가 생각하기에 한국과 비교해서 영국 초등학교가 가지는 특징 중 가장 큰 특징이라면 1학년부터 6학년까지 전 학년의 등하교 시간이 동일하다는 것이다. 정확히 동일하지는 않지만, 학교에서 보내는 시간이 1학년이나 6학년이나 큰 차이가 없다. 학교 안에서 자유로운 놀이를 하는 시간과 학업에 집중하는 시간만 차이가 날 뿐, 등하교 시간은 요일과 학년에 관계없이 모두 8시 30분이나 9시에 학교를 시작해서 3시에서 3시 반 사이에 하교를 한다. 한국처럼 어느날은 4교시, 어느날은 5교시, 어느날은 6교시, 이렇게 차이나지 않고, 모든 학년이 비슷한 시간에 학교를 시작해서 비슷한 시간에 학교를 마친다.

학기의 시작: 3월 vs 9월

영국은 매년 9월 초 새학년이 시작된다. 7월 중순부터 8월 말까지 6주에 걸친 긴 여름방학을 지내고 나면 새 학년이 시작된다. 3월에 새학기가 시작하는 한국에서는 3월이 되기 전인 12월, 1월, 2월생들이 각 학년의 가장 어린 학생이 되는 것처럼, 영국에서는 9월에 학기가 시작되므로 6월, 7월, 8월생들이 각 학년의 가장 어린 학생이 된다. 2025년 10월 현재 영국 초등학교 1학년들은 2019년 9월 1일생부터 2020년 8월 31일생이다.

우리 아이의 상대 연령: 제일 어린 아이 vs 중간 나이 아이

우리 뚱이는 2020년 1월에 태어났다. 한국에서였더라면 초등학교 병설유치원에서 가장 어린 아이 중 하나로 학교를 다닐 나이다. 내년이면 1학년을 가장 어린 아이 중 하나로 시작하는 나이. 그런 나이인 아이가 영국에서는 어느새 1학년을 시작했다. 한국에서보다 6개월 일찍 1학년이 되고, 그 학년의 가장 어린 아이도 아닌 중간 연령쯤 되는 아이로 1학년을 다니는 중이다.

정규 학교 시간: 오전 수업만 vs 전 학년 동일한 스케줄 (주간 32.5시간, 일일 6시간 30분)

한국의 1학년은 학교의 정규과정이 매우 일찍 끝난다. 나도 기억에 초등학교 1학년에는 3교시 혹은 4교시만 하고 하교를 했던 기억이 난다. 요즘 초등학생들도 그것과 별반 다른 없는 생활을 하고, 다만 방과 후 이것저것 학교에서 할 수 있는 방과후 수업이나 돌봄이 많아진 모양이다.

영국의 초등학교 1학년의 정규 학교 시간은 다른 학년들과 동일하다. 우리 아이들이 다니는 학교의 경우, 작년까지는 주간 학업시간이 30시간으로 다른 학교들에 비해 좀 짧은 편에 속했다. 그러다 2년 전 영국 정부에서는 모든 초등학교들에 대해 최소한 32.5시간은 준수할 것을 권고를 내렸다. 이에 따라 우리 아이들의 학교는 교사 및 학부모를 대상으로 조사를 실시한 후 32.5시간으로 늘렸다. 현실적인 상황들로 인해 등교시간을 조금 앞당기고, 하교시간은 조금 늦춰졌다.

등하교 형태: 학년별 시간 차이

내가 한국에서 초등학교를 다니던 시절에는 초등학교 1학년부터 보호자 없이 아이들끼리 등하교를 하곤 했다. 그러나 요즘은 한국 초등학교에서도 초등 1학년까지는 부모님이나 보호자가 아이 등하교를 함께 하는 것 같다. 한국에 있는 지인들의 가정을 보면 초등학교 1학년 기간 동안 독립적으로 등하교를 할 수 있도록 연습하는 기간으로 삼고, 2학년부터는 스스로 등교하도록 하는 것 같다.

영국에서는 초등학교 4학년까지는 반드시 보호자가 아이들의 등하교를 함께 해야 한다. 학년별로 등하교 시간에 5분에서 10분 가량 차이가 나도록 되어 있는데, 이렇게 함으로써 둘 이상의 자녀가 있는 부모들이 학년이 다른 자녀들 모두 안전하게 등하교를 시킬 수 있다.

저학년 아이들의 경우, 아이들의 교실 문 앞에서 등하교를 하도록 되어 있고, 우리 아이들이 다니는 학교의 경우, 어린이집 등교는 9시, Reception Year (1학년 직전 학년)의 경우 8시 40분, Year 1 과 2는 8시 30분으로 되어 있다. 그래서 학년이 높은 아이를 먼저 데려다주고, 어린 동생들을 데려다주게 된다. 어떤 학교들은 어린이집 및 Reception Year 아이들의 등교시간이 더 빨라서 어린 아이들을 먼저 데려다준 후, 더 연령이 높은 아이들을 데려다주게끔 등교시간이 설정되어 있는 곳도 있다.

등교하는 시간은 5분에서 10분 사이 슬롯이 정해져있어서 그 시간 안에 등교를 마쳐야한다. 해당 시간을 놓치게 되면 학교 사무실 건물을 통해 '지각 사유' 등록 후 등교해야 한다. 우리 첫째 잭은 아직까지 지각 등교를 해 본 적이 한번도 없지만, 둘째 잭은 딱 한번 지각 등교를 했다. 학교에 가서 교실로 들어가기 직전, 학교 내 운동장에서 놀다가 그만 시간을 놓쳐버린 것이다. 그날은 남편 틴틴이 등교시키던 날. 후다닥 교실 앞으로 뛰어갔으나 교실 문은 굳게 닫혀있었다고 한다. 그 바람에 그 날이 우리 둘째 뚱이의 첫 지각 날이 되었다.

아이들이 하교 하는 시간은 Reception Year는 2시 50분, 1학년과 2학년은 3시 5분이다. 그리고, 3학년부터 6학년은 3시 10분.

영국에는 초등학교가 어린이집부터 6학년까지 모두 있는 학교들이 대부분이지만, 일부 학교들은 2학년까지만 있는 Infant School 과 3학년부터 6학년까지만 있는 Junior School 로 운영되기도 한다. 우리 집에서 가장 가까운 학교는 바로 이런 식으로 저학년/고학년 학교로 구분된 학교라 우리 아이들은 어린이집부터 2학년까지는 A 학교를 다니고, 3학년부터 6학년까지는 그 옆의 B 학교를 다니고 있다. 이 두 학교의 등하교 시간을 살펴보자.

Infant School

어린이집 8.50 - 15.00
Reception 학년 8.40 - 14.50
1학년 & 2학년 8.30- 3.05 (주당 32.5 시간)

Junior School

3학년부터 6학년 8.30 - 15.10

이 두 학교는 아예 분리된 학교들이어서 자녀들의 연령 차이로 두 학교 모두에 자녀가 다닐 경우 부모들의 등하교길이 매우 바빴다. 얼른 한명은 이 학교에 데려다주고, 서둘러서 교문을 빠져나가 옆의 다른 학교에 다른 자녀를 데려다줘야 했다. 두 학교가 물리적으로는 울타리 하나를 두고 붙어있는 학교인데, 두 학교의 교문의 방향이 전혀 달라서 5분, 10분 만에 어린 자녀들을 데리고 두 자녀의 등하교 시간을 맞추는 게 쉬운 일이 아니었다. 계속된 부모들의 요청에 의해 작년부터는 대대적으로 두 학교간 등하교 시간에 한하여 통행을 허가해줬고, 그 덕에 우린 잭이 3학년에 올라간 이후부터 큰 불편 없이 등하교를 시킬 수 있게 되었다.

보호자 동반 등하교

초등학교 4학년까지는 부모나 보호자가 자녀 등하교를 함께 하도록 되어 있고, 평소 등하교 하는 보호자로 학교에 등록되어 있지 않은 다른 사람이 등하교를 지도하게 될 시에는 미리 학교에 연락해서 알려둬야 한다. 특히, 하교 (픽업)의 경우 더욱 엄격하다. 우리 아이들처럼 항상 부모가 등하교를 시킨다고 되어 있는 아이들의 경우, 우리 부부에게 갑작스런 사정이 생겨서 친구 부모나 조부모, 혹은 다른 사람이 아이들 픽업을 해야 할 경우 미리 학교에 연락해서 어떤 관계인 누가 픽업을 할 예정이라고 통보를 해둬야 아이들을 데려올 수 있다.

도대체 영국은 언제부터 이렇게 초등학교 4학년, 그러니까 만으로 10세인 나이까지도 부모나 보호자가 반드시 아이들과 등하교를 함께 해야 했던 것일까. 그게 궁금해서 여러 다른 부모들에게 어린시절의 기억들을 물어보곤 했다. 영국에서 런던이 아닌 타 지역에서 80년대에 초등학교를 다닌 학부모들만 해도 저학년부터 부모 없이 아이들끼리 등하교를 했다고 한다. 런던 인근에서 자란 젊은 부모들과 이야기해보면 이들 또한 자신들이 초등학교 4-5학년까지는 부모님과 함게 등하교를 했다고 하니, 지역에 따라, 시기에 따라 조금씩 차이가 있는 모양이다. 90년대 이후 어린이 교통 사고 증가나 아동 유괴 및 살인 사건들이 일어나면서 아동들에 대한 등하교가 엄격해졌다고 하니, 초등학교 1-2학년부터 스스로 등교할 수 있는 한국의 안전한 사회환경이 앞으로도 오래 오래 지속되었으면 좋겠다.

맺음말

사회의 규범은 그 시기 사회환경을 반영한다. 현재 우리가 살고 있는 영국의 사회환경은 아동에 대한 권리를 보호하기 위해 그 어느때보다 강화된 규칙과 규범이 적용되고 있을 것이다. 한편으로는 엄격한 규정과 규범으로 사회에 안전한 틀을 만들어두었기에 그 규정들 안에서 안전하다고 느낄 수 있지만, 그렇게 엄격한 규정과 규범이 나올 수밖에 없는 외부적 환경 변화를 생각하면 그저 좋은 일만도 아니다.

사실 이 글을 시작한 연유는 둘째 뚱이가 올해 9월에 1학년을 시작했고, 그러면서 아이가 눈을 계속해서 깜빡거리는 틱이 나타나기 시작했다는 이야기를 쓰려던 참인데, 주제에서 벗어나 영국의 1학년은 어떤지를 쓰는 글이 되어 버렸다. 요즘 블로그에 글을 쓰는 게 힘들었기 때문에 원래 쓰려던 주제에서 벗어나더라도 뭐라도 글을 올리는 데 의의를 두고자 영국 초등학교 1학년 생활을 개괄하는 형태로 오늘 글은 마무리짓고, 다음 글에서 아이의 1학년 적응기를 다뤄보도록 하겠다.

그간 글을 쓰지 못했던 속사정

옥포동 몽실언니 — Fri, 26 Sep 2025 15:16:56 +0900

블로그 글을 쓰지 못한지 반년이 넘은 것 같습니다. 지금 동네로 이사오고 나서는 글을 거의 쓰지 못했죠. 아이들을 키우며 이런 저런 일로 정신없고 바쁜 것도 있었지만, 다른 이유들도 있었습니다. 제 마음에 가장 큰 부분을 차지하고 있는 일들에 대해서 글을 잘 쓸 수 없는 상황이 되다 보니 블로그에 글을 쓸 수가 없었어요.

지금 사는 동네로 이사온 지 이제 만 3년이 되었어요. 그 사이, 첫째 잭은 학교 Reception 을 시작하고 선생님으로부터 각종 우려가 되는 피드백을 받으며 아이 일로 힘들었고, 새로운 동네, 새로운 집에서 두살 반 된 둘째 뚱이를 어느 기관에도 보내지 않고 오롯이 가정보육을 하며 이 상황들을 헤쳐나가야 했죠. 그 사이 남편은 매니저와 잘 맞지 않아 회사 내에서 팀을 한번 바꿨고, 새 매니저와 즐겁게 일을 했으나 결국 그 회사를 떠나 새 회사로 이직을 해야 하는 상황에 놓였습니다.

틴틴이 새 회사 구직에 성공한 것이 2024년 7월. 아이들 방학을 며칠 앞둔 날이었죠. 그리고 우린 그 1년 전에 이미 구입해둔 한국행 비행기를 타고 한국에 가서 첫째 잭의 발달검사를 하고 ADHD 라는 결과를 받았어요. 시아버님은 1년 전에 발견한 폐부종으로 계속 약물치료 중이시던 것이 저희가 방문한 여름에 코로나에 걸리시면서 병세가 악화되셨고, 그 모습을 보며 마음에 걱정을 가득 안고 영국으로 돌아왔어요.

노쇠해져가시는 부모님들과 함께하는 시간을 가지며 살고 싶다는 생각으로 저희는 집을 팔고 한국으로 돌아가기로 하고, 집을 부동산에 내놓았습니다. 그리고 사람들이 집을 보러 오기 시작했습니다. 그러던 중 시아버님은 병세가 악화되셨고, 임종을 준비해야 할 것 같다는 의료진의 조언에 틴틴은 곧장 한국으로 날아갔어요. 어버님이 저희가 한국에 방문한 그 여름에 코로나에 걸리신 것 때문에 시누와 갈등이 생겼고, 그 일은 여전히 저희 마음을 아프게 하는 일로 남아있습니다. 사실 이 일을 이렇게 공개된 곳에 적는 것을 틴틴이 내켜하지 않아서 저는 그간 더 글을 쓸 수 없기도 했었는데요. 지금까지의 제 인생에서 가장 가슴 아픈 일 중 하나이기도 한 이 일을 마치 없던 일처럼 하고 제 이야기를 이어가는 것은 저에게는 너무 어려운 일이라서 아예 글을 쓰지 않는 선택을 할 수밖에 없었어요. 다시 글을 쓰기 시작하더라도 이 일을 이야기할 생각은 없었는데, 결국 이렇게 자연스럽게 흘러나오는 것을.. 어쩌면 좋을까요.

이번 여름에는 저희 어머니의 암 검사 때문에 한국을 잠시 다녀오게 되었는데, 귀국 이틀 전 겨우 시간을 내서 미용실을 들렀다가 제 머리에 원형탈모가 있다는 것을 발견하게 됐어요. 태어나서 처음 생겨본 원!형!탈!모! 처음엔 깜짝 놀랐어요. 말로만 듣던 원형탈모가 내 머리에 생겨있었다니. 공부하고 애 키우며 그렇게 힘든 날들을 지나면서도 생겨본 적 없는 원형탈모가 지금? 다행히 그 자리에서 새 머리카락들이 나고 있어서인지, 원형탈모가 그간의 제 마음 고생을 신체적으로 드러내주니 한편으로는 마음이 가벼워졌어요. 다른 그 누구보다 제 원형탈모에 안타까워해준 것이 틴틴인데, 남편인 틴틴이 그걸 보고 마음아파해는 것보다 더 큰 위로가 어디있겠어요.

사실 틴틴이 제 원형탈모에 대해 제가 생각한 것 이상으로 안타까워해줘서 깜짝 놀랐어요. 그래서 어떻게 그렇게 (다른 일에는 잘 공감하지 못하는 사람이 이 일에는 이렇게 잘) 공감해주느냐고 물었더니, 자기도 정수리를 기점으로 전반적 탈모가 진행되고 있는 상황이다 보니 이렇게 한 구역이 뻥 비어버린다면 정말 속상할 것 같아서 공감이 자연스럽게 잘 된다고 하는 거 있죠. 하하.

그렇게 저희는 제 몸에 원형탈모를 함께 보고, 함께 걱정하고, 원형탈모 구역에서 새롭게 자라나고 있는 머리카락을 보며 지난 일은 지난 일이고, 우리의 삶은 앞으로도 계속되어야 한다는 것을 상기하며 저는 다시금 블로그에 글을 써볼까 합니다.

앞으로 자주 글을 올려보도록 하겠습니다. 다시 올 이야기들, 기대해주세요~

옥포동 몽실언니 올림

[ADHD 일기] 엄마, ADHD는 뭐의 약자야?

옥포동 몽실언니 — Tue, 24 Jun 2025 00:54:08 +0900

어제, 그러니까 6월 22일 일요일 오전이었다.

아이들은 아침부터 일찍 일어나서 주말 2시간 동안 사용할 수 있는 게임&게임방송 이용권을 다 써버리고 더 이상 할 게 없다고 지루해하던 때.

엄마도 엄마 보고 싶은 티비 한번 좀 보자~

엄마도 너희들처럼 티비 좀 보겠노라 하고 티비 채널을 돌렸다. 요즘은 티비를 인터넷으로 보다 보니 현재 방송국에서 송출해주는 방송 중에 골라봐야 했던 우리 어린시절과 달리 채널 선택권이 다양해졌다. 그 중 나는 무조건 건전하고 안전한 컨텐츠만 들어있는 BBC iPlayer로 들어갔고, 내가 전에 핸드폰으로 보다가 중단한 다큐멘터리, "Inside Our Mind: ADHD"가 상단에 떴다. 큰 애가 이 방송에 혹시라도 관심을 보일까, 혹은 이걸 매개로 같이 이야기를 나눌 수 있을까 싶어서 아이가 내 옆에서 보채는 중에 "재생" 버튼을 눌렀다.

이런 저런 이야기가 나오는데, 아이는 재미가 없었던 모양이다. 자꾸만 내 손에서 리모컨을 뺏으려고 하는 통에 리모컨 숨기고 찾는 놀이를 하며 시청을 하던 중 아이가 갑자기 나한테 물었다.

엄마, ADHD 는 뭐의 줄임말이야? (What does ADHD stand for?)

아이가 이 프로에 관심을 가지는 건 좋은데, 막상 첫 질문을 던지니 나는 아직 아이와 이 이야기를 할 준비가 되어 있지 않음을 깨달았다.

응, 그건 Attention..... 그 다음은 뭐더라... 엄마도 좀 알아봐야겠다.

그리곤 결국 그 채널을 꺼버렸다. 아이는 내가 거짓말을 하고 있다는 것을 알아챘을까?

현재 만으로 일곱살, 한국 나이로는 아홉살 초등학교 2학년의 나이인 아이. 이 아이는 본인이 ADHD 가 있다는 사실을 알고 있다. 그게 집중을 잘 하지 못하고, 가만히 앉아있어야 하는 상황에서 가만히 앉아 있는 게 힘들고, 밥 먹는 시간에도 자꾸만 다른 생각이 나서 몸을 움직이게 되는 것과 연관이 있다는 것은 알 것이다. 워낙 여러번 이야기를 들었으니... 그리고, 균형잡는 운동을 하면 집중력도 좋아진다는 것도 알고 있을 것이다. 그것 또한 워낙 여러번 이야기를 들었으니... 그런데 정작 ADHD가 무엇에 대한 약자인지는 정확히 알지 못하고 있다.

Attention

Deficit

Hyperactivity

Disorder

아이에게 나는 Attention 까지밖에 말해줄 수가 없었다.

Deficit 이라는 말을 차마 꺼낼 수 없었다. 너에게 무엇인가가 결핍되어있단다.

이어서, 너의 활동성은 Hyper.. 과다한 상태.

그리고 그것을 우리는 "Disorder"라고 부른다는 것을.

아이가 상처받지 않게, 겨우 초등학교 2학년 아이의 이해력과 사고력으로 자신의 ADHD가 무엇에 대한 약자인지, 이 이름의 의미가 무엇인지, 나는 그것을 아이가 상처받지 않게 설명할 준비가 되어 있지 않았다. 그래서 엄마도 잘 모르겠다고 얼버무려버렸다.

왜 disorder라고 부르는지, 그게 뭔지 아이가 궁금해할 것 같은데, 난 그것을 뭐라고 설명해야할까.

그리고 오늘, 6월 23일 월요일. 점심을 먹으며 어제 보다 말았던 다큐멘터리 나머지 부분을 마저 시청했다. 두 명의 사례가 나오는데, 그 두명의 사례에 대한 이야기를 보며 각 에피소드마다 눈물이 났다.

아이야. 너는 과하지 않단다. 너에게 잘못됨이 있는 것도 아니란다. 우린 모두 다르고, 너는 너 자체로 완전하고 아름답다.

아이의 진단명을 부정하겠다는 뜻이 아니다. 아이의 진단명을 받아들이고, 그것을 아이와 함께 나누되, 그것이 너의 "잘못됨"을 의미하는 건 아니라는 것을 아이가 분명히 인식할 수 있게 설명해주고 싶다. 좀 더 시간을 두고 고민을 해봐야 할 것 같다.

이사온 지 3년, 시간이 지나고 나서야 알게 되는 것들.

옥포동 몽실언니 — Thu, 22 May 2025 22:48:09 +0900

5월 21일 아침 8시 31분. 학교 가는 길. 이날은 틴틴과 잭이 앞서서 가고, 나와 뚱이가 뒤따라 가고 있었다. 손을 맞잡고 가는 틴틴과 잭의 키 차이가 언제 저렇게 줄었나 놀라워서 주머니에 있던 핸드폰을 얼른 꺼내 사진을 찍었다. 그리고, 5월 22일 목요일 오늘. 예전 사진을 뒤졌다. 지금 집에 이사와서 아이가 학교를 다니기 시작한 첫 학기. 2022년 11월 10일에 찍은 사진을 발견했다. 3년 전 가을에는 아이 키가 틴틴의 팔꿈치까지 밖에 닿지 않았는데, 지금은 팔꿈치를 훌쩍 넘어 윗팔의 가운데쯤까지 키가 자랐다. 아이가 입고 있는 파란색 학교 외투가 2022년 가을 입학 때 산 것인데, 저렇게 컸던 옷이 지금되어야 딱 맞는 옷이 되었다.

잭과 아빠의 과거 키차이 사진을 찾다 보니 그 시절 잭을 학교에 보내고 나서 아이 하교 시간이 될 때까지, 뚱이와 나 둘이서 동네 곳곳의 놀이터와 공원을 탐방하며 지낸 사진들이 가득하다. 12개월 돌부터 쉬지 않고 방학 없이 연중 어린이집을 다녔던 뚱이. 이사와서 처음으로 엄마와 단둘의 시간이 생겼다. 그것도 아주 많이.

넌서치 파크(Nonsuch Park)에 가서 다람쥐 구경도 하고,

앱솜 (Epsom) 시내 근처에 있는 레인보우 레저센터 내에 있는 소프트플레이 (키즈카페) 에 가서 땀흘려 놀고 오기도 했다.

아이와 나 둘이서만 돌아다니니 내 말동무도 있었으면 좋겠다는 생각을 할 때도 있었지만, 언제나 편하게 스케줄을 만들고 조정할 수 있어서 편하기도 했다. 아이가 학교 널서리 입학하기 전까지, 딱 1년만 있을 시간이라 생각하며, 오랫만에 육아의 즐거움을 만끽하고자 했던 시간들. 1년일 거라 생각했던 전업주부로서의 삶은 생각지 못한 복병 (큰 아이의 ADHD, 그리고 한번에 두가지 일을 힘들어하는 내 성격) 을 만나며 3년으로 장기화되고 있다.

이사온 첫해에 전업주부로서의 삶을 살면서 늘 마음 속에 약간의 불안함을 갖고 있었던 것 같다. 한치앞을 내다볼 수 없는 데서 오는 불안함. 내 삶이 어디로 갈지, 아이들은 어떻게 자랄지, 나는 아이들을 어떻게 키워야 할지, 모든 것이 막연했던 것 같다. 아이와 함께하는 그 시간이 특별하고 행복했지만, 그렇다고 해서 마음의 불안이 사라지는 건 아니었다. 좋으면서도 살얼음판 위에서 스케이트를 즐기는 것 같은 느낌이었다.

그런데 시간이 지나서 예전의 사진을 보니, 그냥 불안 없이 그 시간을 누렸어도 괜찮았겠다는 생각이 든다. 뭘 그리 불안해했나. 힘들다고 투정했던 그 시간들이 지금 돌아보니 그렇게 행복하기 그지 없었던 시간인데.

오늘은 시어머니께도 전화드리고, 우리 엄마에게도 전화를 드렸다. 시어머니께서는 울고 계시던 중에 전화를 받으셨고, 나와 이야기를 하시며 더 엉엉 우셨다. 눈물 날 땐 마음껏 우시라고, 괜찮다고, 잘 하고 계시다고 격려해드리며 나도 같이 울었다.

우리 엄마는 얼마전 암진단을 받으셨다. 시아버지께서 돌아가신 날, 공교롭게도 바로 그날 병원에서 암 소견을 받은 우리 엄마는 4월 정밀검사에서 암이 확진되었고, 7월에 추적검사를 앞두고 계신다. 암 확진을 받은 때로부터 1-2주간은 엄마도 우울하고 심란해서 입맛도 없고 외출도 못하셨다고 했다 (우리 엄마는 완전 외향성이라 엄마가 집 밖을 안 나가셨다는 건 정말 우울하셨다는 뜻이다).

난 최대한 엄마가 암으로 두려운 마음을 덜 가지고 편안하게 생활하셨으면 좋겠다는 마음에, 우리가 이제야 알게 되서 엄마가 암인거지, 엄마가 알기 전에도 엄마 몸에 있던 것 아니냐며.. 엄마가 이제 암환자가 되셨으니 엄마 영어 이름을 이제 아만다로 하면 되겠다고 말도 안 되는 농담을 건넸다. 암환자의 경험을 웹툰으로 그린 김보통 작가의 '아만자'를 활용한 작명이었다. 엄마는 깔깔 웃으시며 아만다, 그거 괜찮다고 좋아하셨다. 내가 건네는 시덥잖은 말장난에 엄마는 한껏 웃어주신다. 웃음장벽이 낮기도 하고, 셋째의 말장난을 좋아하기도 하시는 것 같다.

지금의 고민과 방황이 시간이 지나면 별 것 아니었다는 것을 알게 될 때가 많다. 오늘 문득 아이들의 예전 사진을 보니 그게 더 와닿는다. 일어나지 않은 일과, 일어나지 않을 지도 모르는 일을 미리 걱정하지 말기로 한다. 걱정이 들더라도, 의도적으로 그 걱정을 내려놓는 연습을 해보기로 한다.

내가, 그리고 다른 이들도 평화로운 마음으로 일상을 이어가기를 바란다.

5월, 영국이 가장 예쁜 계절이 왔다.

옥포동 몽실언니 — Sat, 17 May 2025 20:02:25 +0900

영국은 5월이 정말 예쁘다. 부활절이 지나고 꽃이 활짝 피는 시기.

부활절 즈음해서 사과나무에 사과꽃이 만발했다가, 사과 꽃들이 지나고서부터 가든에 있는 다른 꽃들이 열심히 꽃망울에서 꽃을 틔웠다. 아빙던에서 우리 집으로 이사오고 나서 힘든 일들이 많았다. 그 힘든 시간을 버티는 데에 지금 집의 넓은 가든의 도움을 많이 받았다. 이 가든이 없었더라면 그 힘든 시간들이 얼마나 더 힘들었을지 상상할 수가 없다. 탁 트인 가든 공간, 봄이면 예쁜 꽃과 나무 덕분에 항상 다람쥐와 새들의 놀이터가 되고, 봄과 여름이면 나이와 벌들이 날아드는 곳. 영국에 살면서 힘든 점이 많지만, 그래도 영국 우리 집에 이런 공간을 두고 살 수 있다는 것 덕분에 영국의 힘든 삶이 버틸만 하다.

지난주 반짝 날씨가 좋더니, 어제는 갑자기 다시 날씨가 추워졌다. 나도 겨울 패딩을 다시 꺼내 입고 아이들 등하교를 시켰다. 흐린 하늘 속에 가든을 바라봤는데, 가든에 핀 꽃이 마치 환한 전구를 켜둔 것처럼 빛이 나고 있었다. 흐린 날씨에 더 빛이 나는 꽃이라니. 한국의 쨍한 햇살 아래에서는 저 꽃이 어떤 색으로 빛날까. 한국의 쨍한 햇살, 그리고 그 햇살 속의 자연의 모습은 기억이 잘 나지 않는다. 한국에서는 신해철 노래의 "도시인" 가사에 나오는 도시인처럼만 살아서 일상 속에서 자연을 느낄 기회가 잘 없었던 것 같다.

날씨가 흐리니 기분도 가라앉았는데, 그 흐린 공간을 환하게 밝히고 있는 꽃이 너무 예뻐서 가든으로 나갔다. 그리고 우리 집 가든에 핀 꽃들의 사진을 찍기 시작했다. 기억으로 남기고 싶었다. 이들의 예쁜 순간을. 그리고, 우리가 누리고 있는 이 예쁨을.

3년 전 이 집을 처음 보러 왔을 때, 그 때 집 앞에 환하게 핀 장미를 보고 첫째 잭이 좋아했다. 색이 예쁘고 모양도 탐스러워서 아이가 자기도 모르게 손을 뻗어 그 꽃을 만졌다. 바로 아래의 장미들이 문 앞에서 우리를 반겨주었다.

손 대기 무섭게 입사귀들이 떨어져서 남에 집 꽃이니 함부러 만지면 안 된다고, 나중에 이 집이 우리집이 되거든 그 때 마음껏 만지라고 말해줬다. 그리고 그 집에 우리가 지금 3년째 살고 있다. 그래서인가 5월이 되어 그 장미가 다시 피어오를 때면 항상 이 집을 처음 보러 온 순간이 기억난다.

날이 흐린 날, 나 혼자서는 가든을 잘 나가지 않는 편인데도 흐린 하늘 속에 나를 불러들인 빨간 전구 같은 장미. 회색 하늘과 흐린 공기 속에서 다홍색의 장미가 더 밝아 보였다. 흐림 속에서 더 빛나는 아이.

빨간 꽃 앞에는 이렇게 노란색 꽃들이 펴 있어서 더 대조를 이뤘다. 남편이 심어서 예쁘게 가꾸고 있는 꽃.

예전에는 장미를 심는 게 유행을 했던 모양이다. 할머니들이 사시던 집들 가든에는 장미가 많이 심어져 있다. 우리 집에 사시던 할머니 할아버지의 가든 사랑 덕분에 우리가 해마다 예쁜 꽃을 보고 지낸다. 이 다홍색 꽃들이 이렇게 만개한 것도 처음보는 것 같다. 가든을 사랑하는 남편이 틈만 나면 가든을 가꾸는 덕분에 올해 가든의 꽃들이 유난히 더 밝다. 틴틴, 고마워요!

너무 예쁜데 그 모습을 어떻게 사진으로 담아야 할지 몰라서 이리 찍고 저리 찍고..

어떻게 저렇게 꽃 색깔이 눈부실수가 있나 감탄하며 바라본 꽃들인데, 사진 속에서는 현실 모습만큼의 빛을 발하지 못한다. 내 사진 찍는 기술이 부족한 모양이다.

가든 초입에 있는 분홍 장미. 어제만해도 꽃망울이 엄청 많이 자라 있었는데, 오늘 아침에 눈을 뜨니 꽃을 잔뜩피웠다. 나중에 저 꽃망울들에서 꽃이 피어오를 때 다시 사진을 찍어봐야겠다.

딸기를 좋아하는 아이들. 딸기 모종을 사서 심은 게 다행히 죽지 않고 올해도 딸기 열매를 맺고 있다. 우리가 먹을 수 있는 건 거의 없고, 달팽이와 새들의 밥이 된다.

이건 영국에 흔한 잡초, 버터컵

아래의 두 꽃은 뒷편 나무에 핀 꽃.

다시 장미..

이건 아이들이 키우고 있는 블랙베리. 아빙던 집에서는 블렉베리가 정말 잘 자라고 맛도 달아서 아이들이 정말 좋아했는데, 이 집에 와서 우리가 직접 심어 키우고 있는 블랙베리는 아직 제대로 된 수확 한번 못했다. 한 두개 먹을 만한 것들도 아빙던 집 블랙베리만큼 달지 않아서 아이들이 즐기지는 못한다. 그래도 자신들이 직접 골라서 산 모종을 심어 키운 것이라 그런지 아이들의 애정은 남다르다.

남편이 심어서 가꾸는 라벤더. 남편이 올 봄에 주변 잡초 제거를 해줘서 그런지 꽃들이 유난히 더 예쁘게 잘 자라는 것 같은 느낌이다.

작년 해충 피해를 입은 꽃나무. 올해도 해충에 둘러싸여있지만 남편이 계속해서 관리를 해주고 있다. 하얗게 올라온 꽃들이 분홍색으로 물들어가는 모습이 정말 예쁘다.

이번 부활절 방학에 남편이 사과나무에 그네를 달아줬다. 아이들이 가든을 더 잘 이용하게 됐다.

마지막으로, 가장 최근에 꽃을 틔운 보라색 붓꽃. 예전엔 키가 저렇게 크지 않았는데, 올해는 첫째 잭만큼이나 크게 자랐다. 꽃을 정말 좋아하는 잭. 붓꽃과 사진을 찍어줬더니, 자기도 사진을 찍고 싶다고 내 핸드폰을 들고 가서 사진을 찍었다. 꽃 사진도 찍고, 가든 사진도 찍더니 엄마도 찍어주겠다 하며 내 사진도 찍어줬다. 아이가 내게 카메라를 들이밀면 내가 아이들 사진을 찍을 때 아이들 기분은 어떨지 실감하게 된다. 아이가 핸드폰 카메라 설정을 어떻게 한건지, 배경은 하얗게 지워진 흑백사진이 만들어졌다. 내가 찍은 아이의 사진 속 표정과 내 표정이 묘하게 닮아있는 것 같아서 기분이 좋았다.

나는 왼쪽처럼 꽃이 활짝 핀 모습만 찍었는데, 아이가 찍은 사진을 보니 아래 우측의 꽃망울 사진도 담겨있다. 꽃을 틔우려고 준비하고 있는 이 작은 꽃망울에도 관심을 줄 줄 아는 아이.

오늘 아침에는 아이들 둘 다 늦잠을 자고, 잠이 덜 깬 채로 거실 소파에 앉아있었다. 두 아이 모두 멍하게 가든을 바라보고 있었다. 우리 가족이 늘 하는 것. 나와 틴틴도 거실에 앉아 가든을 멍하게 바라볼 때가 많은데, 아이들도 똑같은 모습으로 앉아있는 것을 보니 신기했다. 저 어린 아이들에게도 가든이 눈길을 사로잡고, 마음에 평화를 주는 것은 마찬가지인가보다는 생각이 들었다.

영국에서 사는 게 힘들다고 생각했다. 가든이 아름다운 계절이 오자 지금 사는 집이 더 소중하게 여겨졌다. 불평불만할 때가 많았던 내 모습에 반성했다. 소중한 것에 대한 감사를 잊고 살 때가 많았음을... 우리가 아이들과 평안하게 지낼 수 있는 우리만의 집, 우리에게 필요한 충분한 야외공간이 있는 집에서 살고 있음이 더없이 감사하고, 우리에게 주어진 것들에 항상 감사하며 지내야겠다.

처음으로 아이들이 엄마 손톱을 잘라줬다

옥포동 몽실언니 — Fri, 16 May 2025 18:21:58 +0900

보통은 주말에 아이들 손톱을 잘라주는데, 요즘들어 주말에 아이들 손톱 자르는 걸 자주 까먹는다. 아이들이 티비를 볼 때 옆에 가서 손톱을 잘라주곤 했는데, 요즘은 애들이 티비를 잘 보지 않아서 그럴 기회가 자주 없었다. 게다가 둘째 뚱이는 손톱이 조금이라도 자라는 족족 물어뜯는 바람에 손톱을 잘라주려고 봐도 잘라줄 게 없을 때가 많았다.

저녁을 먹고 정리를 하다 보니 첫째 잭의 손톱이 자라있는 게 눈에 띄었다. 이번 주말에도 손톱 자르는 걸 깜빡했다는 걸 그제서야 깨닫고 손톱깎이를 꺼내왔다. 이제 잭도 제법 자랐으니 손톱을 직접 깎는게 어떤지 아이 의사를 물어봤다.

가위질을 포함해서 손으로 도구 쓰는 걸 좋아하는 아이라서 직접 깎겠냐고 물으면 하겠다고 할 것 같았다.

아니나 다를까, 아이가 손톱깎이를 받아들더니 처음으로 자기 손톱을 직접 깎기 시작했다.

처음엔 손톱깎이 쓰는 게 낯설어서 힘 주는 방향과 방법을 잘 몰라서 헤맸다. 오른손으로 손톱깎이를 들고 왼손 손톱을 먼저 다 자르고, 이제 왼손으로 손톱깎이를 쓸 차례가 왔다. 왼손으로 하는 건 좀 힘들어서 몇 번 하다가 나한테 부탁하지 않을까 싶었는데, 의외로 혼자서 양손 모두를 잘 깎아냈다.

잘 했다고 칭찬을 해주고, 이제 손톱깎이를 들고 둘째 뚱이에게 다가갔다. 역시나... 자를 만한 손톱이라고는 엄지 밖에 남아있지 않았다. 그래도 엄지 손톱이라도 물어뜯지 않고 남겨둔 거 잘했다고 칭찬하며 손톱을 깎는데, 첫째 잭이 나에게 달려들어서 내 손톱을 깎아주겠다고 했다.

잭은 예전에도 내가 자기 손톱을 다 깎고 나면 이제 자기 차례라고, 자기가 손톱깎이로 내 손톱을 깎겠다고 한 적이 몇 번 있었다. 그 외에도 내가 자기 머리카락을 잘라주고 나면 이제 자기가 내 머리카락을 잘라주겠다고 한 적도 몇 번 있었다. 그때마다 정중하게 거절을 했었는데, 이번엔 아이가 너무 달려든다. 자기 손톱을 스스로 깎았으니 자신이 붙은 모양이다.

안 된다고 할 이유도 딱히 없어서 이번엔 좋다고 아이에게 손톱을 맡겼다.

"그래, 그럼 잭이 깎아줘."

그리고 자리에 앉았다.

그 사이 둘째 뚱이도 내 곁에 다가왔다.

"엄마, 나도 엄마 손톱 잘라줄게!"

응...? 너도...????

형에게는 된다고 하고, 동생에게는 안 된다고 하기가 뭣했다. 뭐라고 거절하지... 궁리하다가 딱히 좋은 생각이 떠오르지도 않고, 손톱이야 금방 또 자라니까 내 손을 다치지만 않게 하면 된다 싶어 그러라고 했다.

"그래, 너도 잘라. 대신 엄마 안 다치게 조심해서 해줘야 돼."

당부했다.

아이들이 신이 나서 내 손을 붙잡고 앉았다. 오른 손은 잭이, 왼손은 뚱이가. 손톱깎이 하나씩을 들고 (하나는 아이들용, 하나는 내 전용 손톱깎이이다) 뭔가 대단한 일이라도 하듯이 들러붙었다.

이게 뭐라고 괜히 긴장이 되고 무서웠다.

애들을 놀려주고 싶어서 괜시리 한번은 "아악!!!" 하고 소리쳤다.

화들짝 놀라는 아이들. ㅋㅋㅋ 엄마가 장난친 거라고 미안하다고 사과했다.

내가 아프다고 소리치자 놀라는 아이들 모습이 귀여웠다. 몇번 더 장난치고 싶었지만, 양치기 소년이 되면 안 될 거 같아서 장난은 한번으로 그쳤다.

뚱이는 손톱깎이 방향을 뒤집어서 깎으려 하는통에 내 손톱이 뒤집어질뻔 해서 실제로 살짝 아픈 순간들이 두어번 있었다.

그 외에는 의외로 애들이 손톱을 잘 깎아냈다.

아래 사진의 왼쪽이 뚱이 작품, 오른쪽이 잭의 작품이다. 애들이 손톱깎이를 과감하게 쓰지 못해서 여전히 손톱이 좀 남아있다. 둘째 뚱이는 끝부분면 잘라내서 끝만 일자로 다 잘려나갔고, 첫째 잭은 제법 그럴싸하게 잘라서 손톱 모양에 맞춰 잘랐다. 잭은 검지 손가락 손톱을 빼먹었다는 걸 까먹은 모양이다. 검지만 빼고 엄지를 포함해서 나머지 손톱만 잘라줬다.

아이들이 내게 뭔가를 하겠다고 딱 달라붙어 있던 모습이, 어릴 때 아이들 수유하던 시기같이 느껴져서 기분이 새로웠다. 둘째 뚱이 수유를 할라치면 첫째 잭이 달라붙어서 자기 책을 읽어달라고 떼쓰던 기억. 두 아이를 내 품에 앉고 있어야 했던 시간들. 힘들었지만 행복에 벅찼던 시간들.

이제 애들이 자라서 첫째 잭은 스스로 손톱도 자를 줄 알게 되고, 둘째도 엄마 손톱을 자기가 잘라주겠다고 덤벼드는 나이가 되었다. 글을 쓰며 생각난 게, 둘째 뚱이에게 손톱 물어뜯지 말고 잘 길러서 직접 손톱을 자르라고 하면 손톱 물어뜯기를 덜 할 지도 모르겠다. 아이들이 집에 돌아오면 꼭 이야기해줘야겠다.

어머니 날과 아버지 날을 따로 기리는 영국 (feat. 아이들의 손카드)

옥포동 몽실언니 — Tue, 13 May 2025 19:21:30 +0900

영국에서 크리스마스 연휴를 지나 해가 밝으면 부활절 연휴가 기다리고, 부활절 연휴를 지나면 여름 휴가들을 가진 후, 그때부터는 다시 크리스마스 휴가를 기다리며 사는 게 영국의 생활이다.

크리스마스나 부활절 같은 특별한 날들을 즈음해서는 항상 학교에서 아이들이 카드를 만들어오고, 관련되는 재밌는 활동도 많이 한다. 아이들도 학교 가는 게 즐겁고, 부모들도 아이들이 학교에서 만들어오는 것들로 즐거움이 많은 시기이다.

영국에서는 한국의 설이나 추석처럼 긴 연휴를 가지는 기간이 4월에 있는 부활절이다. 크리스마스도 물론 크리스마스 당일과 그 다음날까지 공휴일로 지정하여 이틀을 연속해서 쉬지만, 부활절은 부활절 주일 이전의 금요일부터 부활절 다음 월요일까지 주말을 껴서 총 4일간 연휴를 가진다.

한국에서 5월이 가정의 달에, 어린이날, 어버이날, 스승의 날을 새기는 것처럼 영국에서는 4월에 부활절, 부활절 직전에 어머니의 날, 6월에 아버지의 날을 기린다. 한국에서 어버이날이면 아이들이 학교에서 부모들에게 카드를 써오는 것처럼, 영국에서는 크리스마스와 부활절, 부활절 즈음해서 있는 어머니 날과 아버지 날에 항상 학교에서 카드쓰기 활동을 하고, 집으로 그 카드들을 가져온다.

재밌는 것은 영국에서는 어머니날과 아버지날이 따로라는 것이다.

부활절이 오기 전 40일간은 Lent 라고 해서 한국에서는 사순절이라 부른다. 기독교인들이 부활절을 앞두고 몸과 마음을 경건하게 지내는 기간이다. 이 사순절 기간 중 네번째 일요일이 바로 Mother's Day 이고, 6월 셋째주 일요일이 Father's Day 이다. Mother's Day 는 중세부터 사순절 네 번째 일요일에 해당 지역 교회의 뿌리가 되는 mother church 를 방문하는 데에서 기원한 것이라서 '엄마'나 '어머니'와는 관련이 없는 날이다. 그러나 시간이 흐르며 실제 어머니들에게 감사의 마음을 기리는 날로 발전하여 수백년간 그 전통이 이어졌다고 한다. 부활절이 매년 날짜가 바뀌는 만큼, 어머니의 날도 그래도 매년 바뀐다. 2025년 올해는 3월 30일이 Mother's Day 였다.

그렇다면 아버지의 날도 기독교나 부활절과 관련이 있을까?

정답은...

없다!

1909년, Sonora Louise Smart 라는 여성이 미국 워싱턴에서 교회 예배에 참석해서 어머니 날에 대한 설교를 듣던 중, 아버지들도 감사를 받고 축복받는 날이 있어야 한다고 생각을 하게 됐다. Sonora라는 여성은 자신의 엄마가 집안의 여섯째인 막내 동생을 낳으며 사망함에 따라 아버지가 여섯 자녀들을 키워주셨고, 그런만큼 아버지들도 자녀를 키우고 가정을 돌보는 데에 대한 감사를 받아 마땅하다는 생각을 하게 된 것이다. 지역 목사님들은 Sonora의 아이디어를 받아들여 1910년 6월 19일 처음으로 비공식 아버지날이 기려졌다고 한다. 이후, 1966년 미국의 존슨 대통령이 6월 셋째주 일요일을 아버지날로 결정했고, 6년 후 닉슨 대통령에 의해 법제화가 되었다고 한다.

이 내용은 영국 BBC에서 어린이용으로 발행한 기사를 보고 알게 된 내용이다 (자료: 영국의 BBC 어린이뉴스 참고). 영국에 십수년을 살면서 어머니 날과 아버지 날의 기원을 제대로 찾아보기는 오늘이 처음이다.

어쨌거나, 그리하여 지난 3월 30일, 어머니 날을 맞이하여 우리 이쁜 잭과 뚱이가 어머니 날 카드를 만들어왔으니~

먼저, 우리 잭의 작품~

커버에 그림까지 그렸다. ㅋㅋㅋ 빨간색 하트도 두 개씩이나!

카드를 받고 나서 그림 속의 남자는 아빠인 틴틴일지, 잭 본인일지가 참 궁금했는데, 아이에게 물어보니 자기와 엄마라고 한다. 이빨까지 디테일한 그림이다. ㅋㅋㅋ 그러고보니 눈썹, 귀, 팔이 없다. 어쨌거나 정성들여 그림까지 그려서 완전 감동.

표지를 열었더니 더 감동. 평소에 글씨 쓰는 걸 제일 싫어하는 아이가 또박또박 얼마나 정성을 들여서 썼는지 알 수 있는 카드. 게다가 내용은 더 감동!

사랑하는 엄마에게,

엄마는 벌처럼 바빠요. 엄마는 설탕처럼 달콤해요. 엄마는 황금처럼 소중해요. 엄마는 공작새처럼 예뻐요.

사랑하는 선우가

아이가 시인이 되었나. ㅋㅋㅋ 라임을 맞춰서 적은 이쁜 카드에 감동을 잔뜩 했다. 다음날 아이에게 추문해보니, 이 때가 몇주에 걸쳐 시를 배우는 기간이었고, 그래서 선생님이 칠판에 예시문을 몇 개 주며 이런 식으로 라임을 맞춰 시로 적어보라고 했단다. 엄마는 벌처럼 바빠요, 저 첫 문장은 선생님의 예시문을 그대로 따라 쓴 거라고. 대신 나머지는 모두 자기가 직접 만들어 쓴 거라고 하는데, 믿기 어렵지만 아이가 그렇다고 하니 믿기로 했다.

이번엔 둘째 뚱이의 카드.

표지엔 화분 위에 손가락 도장으로 줄기를 만들고, 손가락 끝으로 꽃모양을 만든 화분 그림이다. 내용으로 들어가니... 알기 힘든 알파벳들의 향연!

이건 엄마만 알아볼 수 있는 글씨. 카드의 윗부분은 뒤집어서 쓰다가, 아랫 부분은 반대로 뒤집어서 쓴 모양이다.Happy 와 To mummy 가 뒤집어져있는 걸 볼 수 있다. 엄마에 대한 사랑을 가득담아 xxxxx 키스는 다섯번이나 날려줬고, 하트도 이쁘게 그려뒀다. 열심히 쓰던 카드를 왜 뒤집었을까. 마지막 두 줄은 자기 이름만 빼고 다 알아볼 수 있게 잘 적었다.

카드를 만들고 시간이 남았던 걸까, 또 다른 종이에도 신나게 뭔가 열심히 그리고 적어왔다. Hapee muthel dai (Happy Mother's Day) 라고 적어놨다. 엄마만 알아볼 수 있는 글씨. ㅋㅋㅋ 그림은.. 자기가 좋아하는 어멍거스 캐릭터와 또.. 뭘 그린 걸까.

요즘 느끼는 것이, 둘째 뚱이가 손글씨 쓰는 것을 그렇게 싫어하지 않아서 둘째 뚱이는 손글씨를 잘 쓰려나 기대를 했는데, 학교에서의 첫 학년인 Reception 학년을 거의 다 마쳐가는 이 시점까지도 아이 글씨가 늘지 않는다. 우리가 그렇게 손글씨 걱정을 했던 잭이 비슷한 시기에 쓴 글씨를 보면 그게 오히려 놀라울 정도다. 하나만 보면 열을 안다는 말이 항상 맞는 건 아닌 것 같다.

아이들이 다음달 아버지의 날을 맞아서는 아빠에게 어떤 카드를 만들어올지 궁금하고 기대된다.

그러고보니.. 한국에 어버이 날이 며칠 전이었는데 양가 부모님 모두께 연락 한번을 못 드렸다. 전화를 드려야겠다.

[만5세 육아] 놀이터에서 만난 까만 옷 입은 형아

옥포동 몽실언니 — Thu, 8 May 2025 22:33:58 +0900

지난주 토요일 (5월 3일) 아이 눈검사 후 Z네와 함께 리치몬드 파크 놀이터에 갔다. 놀이터에서 몇 시간을 놀았다. 이젠 슬슬 정리하고 집으로 돌아갈 시간. 신나게 모래놀이를 하던 뚱이에게 다가가서 집에 가자고 말을 건넸다.

뚱아, 우리 이제 집에 가자. 주차장 쪽에 가서 아이스크림도 하나 사먹자.

주위를 둘러보더니,

까만 옷 입은 형아 어딨어?

누구? 까만 옷?

뭐 말 해야 돼. 까만 옷 입은 형아 찾아줘. 형아가 뭐 도와줬어. 뭐 말해야 돼.

아이가 만들고 있었던 무언가.. 이 무언가의 후반작업을 하는 데에 까만옷 입은 아이가 도움을 준 모양이다

무슨 일이길래.. 조금 둘러보니 아이가 놀던 곳 근처에 검정색 티셔츠를 입은 덩치 큰 아이가 하나 있었다.

이 형아야?

맞아.

나는 그 아이에게 다가가서 말을 건넸다.

안녕, 네가 이 아이 뭘 만드는 데 도와줬어?

네 맞아요.

그랬구나, 정말 고마워. 뚱이가 네가 도와준 게 고맙다고 그 말을 하고 싶대. 자, 뚱이야, 이제 말 하면 돼.

좀 전까지 그렇게 까만 옷 입은 아이를 찾아내라고 닥달하던 아이가 막상 그 아이 앞에 가서 판이 만들어지니 살짝 얼었다.

그러더니, 쑥스러운 듯한 몸짓으로 결국 한다는 말이,

난 아이스크림 먹을거야.

잉??????? 이거라고??????? 같이 협동하며 재밌게 놀았던 꼬맹이가 자기한테 할말이 있다고 하더니, 겨우 한다는 소리가 자긴 아이스크림 먹을 거라는 이야기이니. 그 말을 들은 까만 옷 입은 아이는 표정이 어리둥절하다. 그 상황이 웃기면서도 어이가 없던 나는 대충 상황을 설명해주며 마무리했다.

뚱이가 네가 도와준 게 고마워서 고맙다는 말을 하고 싶다고 했어. 아이에게 친절하게 해줘서 정말 고마워!

뚱이는 자기가 놀이터를 떠날 예정이니 자기를 도와주던 형아에게 고마운 마음을 전하고 싶었던 것 같고, 이젠 자기는 간다고 인사를 건네고 싶었던 것 같다. 그런데, 막상 상대 아이가 뚱이가 할 말을 듣겠다고 뚱이를 바라보고 있으니 아이가 얼어서 뱉은 말이라고는 자기는 이제 주차장으로 올라가서 아이스크림을 먹을 거라는 것!

이건 마치, 좋아하는 친구를 기쁘게 해주고 싶어서 좋아한다는 마음을 전하기 위해 이쁜 꽃을 사다주면서, 막상 꽃을 건넬 때는 "오다 주웠어!"라고 한다는 그런 것과 비슷한 상황일까? 마음을 직접적으로 표현하는 게 쑥스러운 것은 인간의 본성인 것인가? 왜 그렇게 마음을 표현하는 건 힘든 일일까? 우린 늘 서로의 마음이 궁금한데, 마음을 드러내는 건 이렇게 어린 아이들에게도 어려운 일이었다니.

다섯살 아이에게도 마음을 표현하는 일은 용기가 필요한 일이라는 것을, 또, 마음을 고백하는 게 쑥스러울 땐 엉뚱한 다른 이야기가 나와버리기도 한다는 것을 보게 된 하루였다.

그렇게 우리는 까만 옷 입은 아이와 마지막 인사를 나누고, 주차장으로 올라가 Z엄마가 사준 아이스크림을 먹고 집으로 돌아왔다.

이사온 지 3년만에 나무를 다듬었다

옥포동 몽실언니 — Wed, 7 May 2025 18:24:32 +0900

영국에서는 5월 첫 월요일이 공휴일이다. 주말부터 월요일까지 공휴일이니 3일 연휴인 셈이다.

긴 연휴 기간 중 토요일에는 둘째 뚱이는 안경점에 안경을 찾으러 갔다가 리치몬드 파크 놀이터에서 신나게 놀고 돌아오고, 첫째 잭은 반 친구와 집 뒷편 공원에서 한 시간 축구를 하고 집에 와서 둘이 게임을 즐겼다. 동생의 방해 없이 친구하고만 게임하는 시간을 갖고 싶다고 졸라대는 통에 형제의 스케줄을 그렇게 분리했다.

그리고 일요일. 드디어 우리는 미루고 미뤘던 나무 자르기에 도전했다. 집 뒷쪽 경계 부분에 나무들이 있는데, 마치 우리집과 뒷집 가든 사이를 병풍처럼 가리고 있는 나무들이었다. 이사 오자마다 뒷집 할아버지가 이 나무들이 키가 커서 자기 가든의 그린하우스에 계속 그늘이 진다며, 짐 정리하고 여유가 생기면 그 때 이 나무들을 좀 자르라고 말씀을 하셨다. 그러나 우리는 그럴 시간도 없고, 사람을 써서 그 일을 할 여유도 없었고, 결정적으로 틴틴은 그 나무들의 키가 쑥쑥 자라오르는 게 보기좋고 마음에 들어해서 나무 자르는 일은 계속해서 미뤄졌다.

시간이 흘러 어느새 우리가 이 집에 이사온 지 어느새 이번 여름으로 3년이다. 그 사이 이 나무들은 2미터 이상 자라 올랐다. 이 나무들에 지금 손대지 않으면 우리 힘으로 할 수 없는 경지에 이를 거라는 것을 직감한 우리는 이번 긴 연휴에 무조건 이 나무들을 손보리라 다짐했고, 바로 그 주말이 왔다 (실은, 부활절 방학이었던 4월에 이 나무들을 손보려 했으나 그것도 미뤄져서 이번 5월 연휴가 됐다).

우리가 직접 하기로 마음 먹은 이유

가든을 사랑하시는 우리 옆집 할머니는 매달 전문 업체에서 방문해서 잔디를 깎고, 나무도 다듬는다. 1년에 한번씩은 나무들 가지를 치고 다듬는 일을 업체에 맡기셨는데, 우리도 그 서비스를 받아볼까 해서 비용을 여쭤봤더니 한번에 800파운드나 든다고 해서 우린 포기했다. 나무 다듬어주는데 150만원돈을 내야 한다니. 800파운드면 한달치 우리 가족 식비를 쓰고도 남을 돈이다.

업체를 썼을 때 얼마나 비싼 비용이 드는지 대충이라도 직감하게 된 우리에게 가든 뒷편의 병풍같은 나무는 계속해서 숙제 같았다. 숙제를 계속 미루는 마음의 불편함이란!

그렇게 미루던 숙제에 성미 급한 내가 결국 먼저 손을 댔다. 마음이 심란하여 집중이 되지 않던 어느날, 나 혼자 가든에 나가서 가든 뒷편쯤에 있는 또 다른 병풍나무들을 다듬기 시작한 것이다. 처음으로 혼자 가든에 50미터 연장 케이블을 설치하고, 트리머를 꺼내들고, 얼굴과 귀 보호장비를 차고 드르르르륵 드르르르륵 잎과 가지들을 잘라냈고, 떨어져나온 잎들을 rake로 쓸고 가든 쓰레기 통에 담았다.

높은 곳에 올라가는 걸 무서워하는터라 차마 사다리까지 이용하진 못했다. 사실 집에 있는 사다리를 펴서 세우는 방법조차 모른다. 내 손이 닿지 않는 곳을 제외하고 아랫부분을 이쁘게 깎았다.

나무 자를 엄두를 못내고 있었던 틴틴이 낸가 자른 것을 보더니 드디어 엄두를 냈다.

그럼, 사다리 꺼내서 윗부분 한번 잘라볼까?

우리 틴틴은 이렇다. 혼자서는 시작하는 게 어렵다. 옆에서 내가 뭐라도 시작해서 스타트를 끊어두면, 그제서야 움직인다. 단, 그렇게 움직이면 그때부터는 과감하다.

나무 자르기, 시작!

잘 자라고 있는 나무들을 자르는 건 쉽지 않은 일이다. 푸릇푸릇한 생명체들을 끊어내고, 단단하게 자라있는 가지를 잘라내는 일. 생명을 다치게 하는 일 같아서 마음도 불편하다. 몸에도 고된 일이다. 그러나 집 안에 두고, 집 가든에 두고 키우는 나무와 풀들을 자연 그대로의 야생의 모습으로 키울 수는 없는 노릇.

첫 시작은 가든 뒷편 가운데에 있는 내가 손대기 시작한 병풍나무의 머리를 자르는 일. 사다리를 타고 올라가서 윗부분을 좀 손질하더니 틴틴도 자신감이 좀 생겼다.

그럼, 가든 펜스쪽 나무도 한번 잘라볼까?

이 나무들이 정말 골칫덩이 나무들이었다. 마구잡이로 자라오르는 중에, 우리 나무에는 뒷집 할머니의 꼿이 덩굴을 치며 자라오르기 시작했고, 또 다른 끝편에서는 뒷집 할아버지 가든에 있는 아주 오래된 참나무 (oak tree) 의 빈곳을 가득채워 참나무를 찌를 기세로 자라오르고 있었다.

일단, 꽃들과 엉켜있는 부분부터 쳐내기 시작했다. 이 나무는 우리 집의 단풍나무에도 그늘을 지게 해서 우리 가든의 다른 나무들도 잘 자라지 못하게 하고 있었기 때문에 이 부분을 잘라내면 우리 집 가든의 단풍나무도 해를 잘 받을 수 있다.

사다리에 올라타고 두꺼운 가지들을 자르고 있는 중에 뒷집 할머니도 가드닝을 하러 나오셔서 인사를 건네셨다.

아줌마 성함은 Jean 이라고 했던 것 같다. 잠시 후 아저씨도 나오셨는데, 아저씨 성함은 뭐였더라.. 벌써 기억이 안 난다. ㅠ

우리가 자르는 나무 가지들이 뒷집 가든으로 떨어지게 되면 우리집 쪽으로 던져주면 우리가 처리할 거라고 말씀을 드렸다. 우리 힘으로 최대한 해보고, 안되면 사람을 쓰든 하겠다고 하자 아줌마의 외마디 외침,

That's smashing! (정말 좋지)

펜스 뒤에서 그 소리를 들은 나는 웃음이 터졌다.

얼머나 우리 나무 때문에 성가셔 하고 있었길래 사람을 써서라도 정리를 하겠다고 하자 저렇게 곧바로 "Smashing!"이라고 하실까. 하하.

우리가 뒷편 할머니 할아버지와 이야기까지 나누는 모습을 보자 아이들도 궁금해서 쫓아왔고, 잭과 뚱이 모두 차례차례 사다리에 올라서 뒷집 할머니 할아버지와 인사도 나누고 뒷집 가든도 구경했다.

사다리 부자

나는 사다리 아래에서 틴틴이 잘라내는 나무들을 부지런히 정리했다. 엄청나게 떨어져있는 가지들..

가지들이 틴틴의 사다리를 방해하지 않게 열심히 한 곳으로 모으고, 이것들의 부피를 줄여서 처리할 수 있도록 가지와 잎사귀를 분리했다. 튼튼하고 굵은 가지들은 겨울에 불 피울 때 쓸 수 있게 한 곳으로 모으고, 잔가지와 잎사귀들은 통에 담기 쉽게 가위로 잘랐다. 전문 도구 없이는 쉽게 끊나지 않을 작업. 앞으로 2-3주간은 부지런히 저 가지들을 정리해야 한다.

나무 키를 줄이면서 하늘이 보이기 시작했다!

틴틴은 뒷편 병풍나무들이 쑥쑥 자라오르는 게 보기좋다고 했지만, 막상 자르고 나더니 우리 집 가든으로도 해가 더 많이 든다는 것을 알고 과감하게 자르길 잘했다고 만족했다.

이틀을 꼬박 일했지만 아직 1/3에서 1/4 정도의 나무들이 더 남아있다. 이건 이번달에 걸쳐서, 아님 여름이나 가을에 걸쳐서.. 아니면..올 겨울...? 그 나무들이 너무 커져서 감당하기 어려운 수준이 되기 전에 언젠가.. 정리하게 될 것 같다. 과연 우리는 나머지 나무들을 언제 자르게 될 것인가.. 나도 궁금하다.

이틀에 걸친 가드닝을 끝내고 너무 힘들어서 누워있는데, 잭 반친구 엄마에게 전화가 왔다. 너무 힘들었지만, 두번이나 전화가 오는 통에 무슨 일인고 하고 전화를 받았더니 그냥 안부와 수다용 전화였다. 잠시 이야기를 나누다가 아이들 데리고 놀러 오라고 해서 아이들을 데리고 그 집으로 갔다.

주말 동안 나무 자른 이야기를 하며, 돈 천 파운드 아끼려고 남편이 높은 사다리 올라가서 작업을 하는 걸 보느라 마음이 조마조마했다고 하자 자기 옆옆집 사람들이 나무를 잘라야했던 사연을 이야기해줬다. 그 이웃도 우리집과 같은 평풍나무들이 높게 자라있었는데, 뒷집 이웃과 분쟁이 생겨 그 나무를 낮게 자르느라 천 파운드가 아닌 오천파운드를 지불했다고...

오천파운드....!!!!!!!!! 요즘 환율로 칠백만원이 넘는 돈을!!!

그렇게 긴 연휴의 마지막날을 보내고 어제부터 다시 일상이다.

3월 중순부터 6주간의 휴식을 갖고 나서 일에 복귀하려고 하는데 집중이 힘들었다. 글을 쓰면 좀 나을까 했는데, 내가 겨우 써낸 최근 글들을 본 틴틴은 너무 민감한 이야기라며 비공개로 하는 게 어떻겠냐고 했고, 그로 인해 둘 간에 작은 다툼이 있었다. 작은 다툼은 틴틴이 그 메세지를 전달하는 방식 때문에 생긴 것이었지, 의견 차이로 인한 것은 아니었기에 틴틴의 제안대로 비공개로 전환했다. (댓글 주셨던 분들 정말 감사해요. 제가 대댓글을 달았는데, 보지 못하셨더라도 이해해주세요.)

일상으로 복귀하는 의지를 다지며 다시 예전처럼 평화로운 일상들을 적어나가보려고 한다. 오랫동안 글을 쓰지 않다가 써서 그런지 분량 조절이 안 되고, 말이 너무 길어지는 것 같다. 글이 길었던 만큼, 글 쓰는 사이 시간이 많이 지나버렸다. 그래도 글을 쓰고 나니 기분이 좋다. 더 자주 써야겠다.

만 5세 둘째가 안경을 끼기 시작했다.

옥포동 몽실언니 — Tue, 6 May 2025 22:40:30 +0900

둘째가 안경을 끼기 시작했다. 5월 3일 토요일, 나와 둘이 안경점에 가서 안경을 찾아왔다.

학교에서 아이가 화면이 잘 보이지 않는다고 한 게 2월이었던 것 같은데, 미적거리다가 눈 검사를 몇 달이 지나서야 예약해서 2주전에 드디어 검사를 했다.

혹시나 하고 해 본 검사였는데, 실제로 눈이 나쁘다는 결과가 나왔다. 일단 안경을 끼면서 눈 교정을 해보고, 3개월 이후에 다시 검사를 해보자고 했다. 그 때도 결과가 좋지 않으면 눈 병원으로 전원의뢰를 해준다고 했다.

갑작스러운 상황에 나도 아이도 놀랐다. 일단 안경을 맞춰야하는데, 마침 마인크라프트 영화가 나오면서 마인크라프트 안경테들이 전시돼있었다. 마인크라프트 안경이 딱 4종류가 있었는데, 콧받침이 있는 안경은 그 중 딱 하나였다. 나머지 안경은 아이 얼굴에서 그대로 주르륵 흘러내리고, 콧받침 있는 그 안경 하나만 다행히 코에 걸렸다.

영국에서는 눈 검사를 하고 안경테를 정하고 나서 안경을 받기까지 2주가 또 걸린다. 2주 후에 안경 찾으러 가는 약속이 지난 토요일이었다.

안경을 고르고 왔을 땐 마인크라프트 안경이 생긴다고 신나하더니, 막상 안경을 가지러 가야한다고 하자 안경을 왜 써야 하냐, 안 쓰고 싶다, 안경 가지러 안 가고 싶다 등등 떼를 쓰며 가기 싫다고 하던 뚱이.

어루고 달래어 안경점에 갔고, 안경을 찾았다.

아이 얼굴에 잘 맞게 피팅을 해주면서 1분만에 일이 끝난 거 같다. 일어서려던 참에, 직원분께 한가지 요청을 더했다. 아이에게 안경 쓰고 관리하는 방법을 좀 설명해줄 수 있겠느냐고. 아무래도 안경을 처음 써보는 거라 안경을 다룰 줄 모르는 아이에게 안경 쓰는 법을 알려줘야 하는데, 엄마가 이런저런 이야기를 하면 아이 귀에 잘 들리지 않을 거 같았기 때문이다. 직원은 물론이라며, 아이에게 안경을 쓰고 벗을 땐 두 손으로 안경을 잡도록 할 것, 테이블에 안경을 올려놓을 때는 항상 안경 렌즈가 바닥에 닿지 않도록 안경을 두도록 할 것, 안경 렌즈가 지저분해지면 안에 있는 수건으로 닦고, 안경을 보관할 때는 잘 접어 통안에 넣은 후 지퍼를 닫으면 된다고 설명해주셨다. 아이는 집중해서 잘 듣고 고개를 끄덕였다.

그 다음날. 아이가 형아랑 함께 게임을 한다고 티비 앞에 앉았는데, 누가 말 한 적도 없는데 아이가 안경을 꺼내와서 끼고 앉아있다. 하하하. 게임을 할 때 티비 앞에 붙어있을 때가 있었는데, 실제로 티비 화면이 잘 보이지 않아서 그랬던 거다. 아이는 자기 의자에 잘 앉아서 게임을 하고 있길래 이제 잘 보이냐고 물으나 아주 잘 보인다고 대답했다. 그제야 자기 옆자리에 앉아있는 동생이 안경을 끼고 있다는 것을 깨달은 형아 잭. 동생 뚱이를 힐끗 보더니,

"You look stylish!"

라고 한마디 하는 게 아닌가.

형아의 마음에서 진정으로 우러나와서 나온 말이었다.

그제야 나와 틴틴은 잭 말대로 동생이 스타일리쉬 해보인다고 맞장구를 쳐줬다. 우리 눈엔 그저 귀여울 뿐인데, 형아 눈에는 동생이 초록색 안경을 낀 모습이 스타일리쉬해보였나보다.

안경 끼는 걸 어색해했던 뚱이는 그때부터 온종일 안경을 끼고 있었다. 안경점에서 아이가 멀리 보는 건 문제가 없다며, 학교에서 공부 시간이나 책상에 앉아서 하는 활동 시간에만, 집에서는 티비를 보거나 책을 읽을 때만 안경을 끼면 되고, 먼 거리를 볼 때는 안경을 끼지 않아도 된다고 했다. 그런데도 집에서 가든에서 놀면서도 안경을 벗지 않고 내내 끼고 지냈다. 엄마가 항상 안경을 낀 모습이라 안경이 익숙한 걸까. 아님 형아가 해준 스타일리쉬하다는 말에 기분이 좋아서 그런 걸까. 스타일리쉬하다는 말을 들은 일요일 오전부터 공휴일이었던 월요일 오후까지 내내 집에서 안경을 끼고 생활한 뚱이.

형아의 말 한마디 덕분에 아이가 안경을 거북해하지 않고 기쁘게 안경을 착용하며 적응시간을 가질 수 있어서 참 다행이었다.

다섯살짜리 뚱이에게 안경 쓴 모습 멋지다고 나와 틴틴이 아무리 칭찬해줬어도 별 여파가 없었을 것 같은데, 같은 또래이자 제 인생의 모태 경쟁자인 형아에게 스타일리쉬하다는 말을 들은 안경이니, 첫 안경부터 아주 특별해졌다.

안경점에 가기 전날이었던 금요일에 마침 아이들과 동네 옷가게에 가서 마인크라프트 티셔츠와 모자를 사줬는데, 거기에 이젠 안경까지 더해져서 우리 아이는 마인크라프트 영화 그 자체가 되었다. 안경착용을 열심해 해서 3개월 후에는 눈 검사 결과가 더 나아졌기를 바라는 마음이다.

마인크라프트를 입고 쓰고 하고 있는 아이

[엄마일기] 오랫만에 맞이하는 새벽 - 돈 안 받고 일하는 엄마의 속사정

옥포동 몽실언니 — Sat, 7 Dec 2024 12:21:23 +0900

예전부터 나는 새벽을 참 좋아했다. 블로그를 켜고 시계를 훌쩍 보니 오랫만에 내가 새벽에 깨어있다는 것을 알았다.

다만 차이가 있다면, 예전에 좋아했던 새벽은 일찍 일어난 새벽이었으나, 지금 깨어 있는 새벽은 잠 못 이룬 새벽이라는 점이다.

일을 했다. 밀린 일을 했다. 그러느라 잠 못 자고 새벽을 맞았다. 새벽 2시 37분. 태풍이 온다더니, 창 밖의 바람소리가 내 마음마저 심란하게 하고 있다.

아이를 낳고 나름대로 열심히 이 일, 저 일, 기회가 닿는대로 일을 하며 지냈다.

그렇게 내가 해 온 일들은 사실 8할이 돈이 지급되지 않는 일들이었다. 자발적으로 하는 일들이었고, 내가 좋아서 하는 일들이었다. 내가 느끼는 기쁨과 보람을 위한 일들을 하느라 집안살림에 도움이 되지 않는다는 게 늘 마음에 걸리긴 했다. 그렇지만, 그렇게라도 해야 내가 살 것 같았다. 그렇게라도 해야만 언제라도 내 학위를 활용한 커리어를 갖게 될 수 있을 거라는 실날같은 희망의 끈을 품고 있을 수 있었다.

그마저도 하지 않으면 긴 시간을 들였던 내 석사시절 공부와 박사시절 공부가 모두 추억거리로만 남게 될 것이 두려웠다.

그리고, 학위를 활용해서 커리어에 진입하는 것이 내가 가진 돈벌이 옵션 중에서도 나은 옵션일 거라는 생각에 이 끈을 놓을 수가 없었다.

아무리봐도 내가 밥벌이를 안 하고 살아도 될 처지는 아니니, 이것 저것 다 따져볼 때 어떻게든 연구활동을 이어가서 연구직 일자리를 구하는 게 나한테는 제일 실현가능성이 높은 일로 보였기 때문이다.

이런 생각들은 최근들어 내가 가졌던 연구에 대한 열정과 열망을 삼켜버린 것 같은 생각마저 들게 했다. 애초에 내게 그런 것이 있기나 했던가 의심스러울 정도였다.

살다보면 꿈도 변하기 마련인 것을. 내 처지도 변하는데, 꿈만 변하지 않는 것은 인생에 괴로움만 더할 뿐이다.

아이의 ADHD 진단은 예상했던 결과라고 생각했지만, 여전히 그게 나름 큰 충격이었던 것 같다. 결과를 받고 내내 심란했고, 이번주 월요일이나 화요일 쯤이면 마무리할 거라 생각했던 일을 금요일 새벽까지 끌고서야 마무리할 수 있었다. 자꾸만 한숨이 났고, 난 앞으로 어떻게 살아야 하나 고민이 머릿속을 떠나지 않았다.

아이에게 최고의 것만을 주고 싶은 것이 어미의 마음. 그러니 고민에 끝이 없다.

그나마 다행인 것은 그 '최고의 것'은 주관적이며, 언제나 변하며, 아무리 최고의 것만이 아이에게 가장 좋은 것인지 또한 별개의 문제라는 것이다.

아이의 진단명이 나온 날, 같은 반 학부모로부터 항의 전화를 받았다. 그것도 내 심란함을 가중시키는 일이었다. 그리고 며칠 뒤 한국에서 들려온 계엄선포를 시작으로 한 정치적 혼란.

놀란 친구 둘에게 연락이 왔다. 소식을 들었을 당시에는 나는 별로 동요하지 않았다. 그런 내 모습에 한 친구가 왜 그러냐고 물었다. 난 한국 민주주의 수준에 대한 신뢰가 있기 때문이라고, 한국의 정치적 수준이 그런 일로 완전히 무너질 수준이 아니라는 확신이 있기 때문인 것 같다고 대답했다.

그러나, 소식을 들은 이틀 뒤부터는 나도 동요했다. 이건 민주주의 자체에 대한 걱정이 아니라, 전체적으로 어수선한 국제적 정세 속에서 중장기적으로 한국이 어떻게 될지, 우리가 지금 살고 있는 영국은 어떻게 될지, 우크라이나 전쟁은 언제쯤 끝이 날지.. 이러한 어수선한 정국에 우리 가족은 어떻게 가계를 꾸려가야 할지, 어떻게 아이들을 키워내야 할지, 모든 것들이 얽히고 얽혀서 고민이 가중되었고, 마음이 복잡하기만 했다.

그러다 오랜 지인들과 통화를 했다. 어제는 옥스퍼드에 있는 ㅇㅅ 언니와 통화를 하며 아들 양육의 고충을 토로했고, 오늘은 어제 통화에서 잠시 등장했던 옥스퍼드에 있다가 한국으로 돌아간 ㅅㅎ이와 통화를 하며 근황을 주고 받았다. 몇 년만에 한번 하는 통화였음에도 나를 품어주고, 내 상황을 이해해주며 따뜻한 마음을 내어주는 고마운 이들. 마음이 따뜻해졌다.

코로나19로 시작된 팬데믹 정국에 영국의 모든 공식 문헌에 사용되던 문구가 있었다. 전례없는 불확실성의 시대라는 표현이었다. 코로나가 잠잠해지며 이제 그러한 시대가 끝났다 생각했는데, 우크라니아 전쟁, 계속되는 물가인상, 지속적인 영국의 경기침체, 트럼프 대통령 당선, 한국의 계엄령 사태... 코로나19는 끝이 아니라 오히려 시작이었던가! 아니, 우리에게 있어서의 불확실성과 혼란의 시작은 애초에 영국의 브렉시트부터 시작된 것이었던가.

고민들에 머리가 아팠지만, 그럴수록 생각난 것은 건강!

아이가 ADHD가 있어도 건강하니 다행이고, 우리도 건강을 잘 챙기는 게 뭣보다 중요하다는 생각. 그런 점에서 늦은 새벽까지 깨어있는 건 건강에 안 좋으니 얼른 이 글을 마무리하고 잠자리에 들기로.

그리고, 이번 주말, 건강한 집밥과 건강한 생활을 하며 활기차게 보내기로 한다! 힘내자!!!

[만 4세] 둘째 뚱이의 모자 패션

옥포동 몽실언니 — Sat, 30 Nov 2024 23:54:49 +0900

우리 둘째는 자기만의 패션철학이 있다.

그것은 바로...

자기가 좋아하는 것을 겹겹이 쓰는 것을 좋아한다. 작년 겨울에는 장갑을 꼭 그렇게 각 손마다 두겹을 꼈다. 그러니까 한 손에 장갑 한켤레씩을 다 끼는 것이다. 여름이 되자 모자를 세 개씩 썼다. 형아 잭은 제발 모자 쓰라고 사정해야 겨우 쓰는 모자를 둘째는 하나 쓰고, 그 위에 쓰고, 또 쓰는 게 신기하기만 하다. 첫째 잭은 해가 너무 강한 날 얼굴에 썬로션 바르는 걸 피하려고 모자를 겨우 쓰는 편인데 말이다.

위 사진에 모자가 두 겹이라고 생각하시는 분들. 가만히 잘 살펴 보면 줄무늬 모자 두 대 아래에 남색 창모자가 씌워져 있다. 바로 아래 사진에서 앞으로 썼다 옆으로 썼다 한 저 모자가.. (자주 빨아서 그런건지.. 모자 상태가 영.. 안 좋아서 부끄럽지만..)

그리고 올 겨울에는 교회 언니가 물려준 옷들에서 겨울 모자가 잔뜩 나오자 마음에 든다며 한겹, 두겹, 세겹, 네겹.. 겹겹이 쓰고 좋아하는 뚱이.

우리 귀여운 뚱이야. 너무나도 다양한 너의 표정을 보니 니가 너무 보고싶구나.

엄마는 너희를 키우며 엄마 일을 (맘껏) 하지 못하는 것이 아쉽고 속상할 때가 있고, 요즘 들어서 그런 속상함과 우울함이 커져서 힘들었는데 이렇게 너희의 예쁜 모습을 글로 담아 기록하니 기분이 좋아진다.

엄마가 하고 있는 일들은 너희와 이 아름다운 시간을 쌓아가는 일이라는 것을 잊지 않게 마음에 새기기 위해 글로 남긴다.

그 누구도 엄마가 하는 일을 알아주지 않지만, 너희의 "엄마하기"에 대해 엄마 스스로 나에게 "엄마하기" 배지를 달아줘야겠다.

엄마라는 훈장을 셀프 수여하자고.

[Reception Year] 둘째의 만 4세에서 5세 손글씨 발전사

옥포동 몽실언니 — Fri, 29 Nov 2024 22:33:06 +0900

지금 사는 동네로 이사를 와서 첫 1년간 엄마와 함께하는 행복한 시간을 보내고, 작년 가을에 드디어 형아가 다니는 학교의 어린이집(널서리)을 다니기 시작한 둘째 뚱이.

우리 뚱이는 어린이집을 시작할 때도 자기 이름을 쓸 줄 몰랐다. 집에서 아이에게 연필을 쥐어주며 이름 쓰기를 가르칠 생각도 해 본 적이 없었다. 어린이집에 가면 배울 것이고, 결국 언제가 됐든 자기 이름은 쓸 줄 알게 될 것이므로 내가 집에서 붙잡고 가르쳐야 할 일이라고 생각하지 않았던 것 같다.

그렇게 작년 9월, 학교 어린이집을 시작하고 매일 매일 엄마가 싸주는 도시락을 갖고 열심히 어린이집을 다니던 뚱이. 두번째 학기가 되었을 때였나. 해마다 한번씩 하는 선생님과 부모님 면담 시간이 다가왔고, 그 때 처음으로 선생님과 줌으로 온라인으로 만나 아이의 어린이집 생활에 대해서 들었다.

다행히 특별한 이슈는 없었고, 아직 아이가 자기 이름을 '그릴 줄 모르니', 아이에게 '이름 그리기'를 가르쳐주면 좋겠다고 선생님이 부탁하셨다. 연필이든, 모래놀이 하면서 모래 위에서든, 뭘로든 아이가 자기 이름을 그릴 수 있도록 해보라고.

그 뒤로 기회가 되면 아이에게 네 이름은 이렇게 쓰니 이렇게 한번 써보자는 이야기를 해봤고, 역시나.. 아이는 집중해야 하고 어렵고 지루하게 느껴지는 이름쓰는 활동에는 관심이 없고, 시늉만 좀 하다가 내 품에서 벗어나 거실로 가서 놀기 일쑤였다.

첫째 잭은 다른 건 몰라도 자기 이름은 Reception을 입학하기 전부터 쓸 줄 알았는데, 둘째는 자기 이름쓰는 것에도 관심 없는 게 참 신기하면서도, 뚱이 이름 쓰게 하는 일보다 더 급한 일이 밀려있는 우리 일상에서 둘째 이름 가르치는 일은 우선순위에서 늘 밀렸다.

그러던 어느날. 2024년 2월 2일. 아이가 만 4세가 되고 보름 남짓 지난 날. 아이 가방에서 나온 종이들이 식탁에 올려져있었고, 식탁을 정리하던 남편은 죄다 쓰레기라고 가져가서 버리려고 하는 것을 "잠깐!!! 안 돼!!!" 하고 막아섰다.

"버리지 마!"

"왜? 이게 뭔데? 아무것도 아닌데?"

"아무 것도 아니라니?!!! 뚱이가 자기 이름을 써왔잖아!!! 자기 이름을 이렇게 다 쓴 게 처음인데!!! 버리지 마!!!"

내 말에도 여전히 갸우뚱하는 남편.

"봐, 모르겠어? 여기, Sunjae 를 쓴 거잖아!

그리고 며칠 뒤, 또 학교 가방에서 잘 접힌 종이 하나가 나왔다. 와!! 이번에는 가족 그림에 이름까지!!!!

사람이 넷이니 이건 무조건 가족을 그린 것 같고 ㅋㅋㅋ 아래에 꼬불꼬불 지렁이 같이 굴러가는 것은 남들 눈에는 안 보이겠지만 내 눈에는 분명히 아이 이름이다. Sunjae. 가족 그림을 그리고, 멋지게 자기 이름을 서명했구나!!

드디어 우리 뚱이가 자기 이름을 그리기 시작했다!!!

가만히 생각해보니 Sunwoo 라는 첫째의 이름은 어린 아이가 기억하기도 쉽고, 그리기도 쉽다. S만 잘만 그리면 나머지는 동그라미와 선으로 다 해결되는 느낌.

반면에 둘째 뚱이의 이름인 Sunjae 는 똑같은 스펠링이 반복되는 게 하나도 없고, 6개의 서로 다른 알파벳의 구성이니 아이가 기억하기도 힘들고, 한번에 그려내기도 힘들 것 같다는 생각이 들었다.

여름이 지났고, 2024년 9월 우리 뚱이도 드디어 정식 학년인 Reception Year를 시작했다. 1학년 바로 아랫 학년이 Reception Year이다.

형아가 숙제를 하거나, 글씨쓰기를 할 때면 둘째 뚱이도 뚱이용으로 사 둔 책을 골라와서 식탁에 앉는다.

둘째는 알아서 큰다더니, 바로 이게 그런건가 하고 우리를 놀라게 하는 둘째.

열심히 첫째 잭을 복돋워주며 잭이 '세상에서 제일 싫어하는 것'이라고 하는 글씨쓰기를 하고 있는데, 마주앉은 뚱이가 아니 글쎄, 혼자서 글을 보고 따라서 썼다!!!

세상에 이런 일이!!!

글씨를 쓰거나 그림 그리는 걸 좋아하는 아이들 둔 부모라면 이해할 수 없겠지만, 세상에서 제일 싫어하는 게 글씨그리기와 색칠하기라고 하는 첫째 아이를 키운 우리에게는 둘째의 이런 행동이 신기하기 그지없다.

특히, 다른 사람이 써두거나 그린 것을 눈으로 보고, 그대로 따라서 쓰거나 그리는 활동. 우리 첫째는 저 나이에 잘 하지 못했고, 하려고 하지도 않았는데. 둘째 혼자 저렇게 큰 네모를 가득 채워 a dog on a mat 과 a cat and a pig를 따라쓰려고 한 게 얼마나 신기한지. 저 작은 손으로 어떻게든 저 알파벳들의 특징을 살려서 꼬부러지고, 동그랗게 그려낸 글씨가 너무 귀여웠다!

그리고 바로 어제. 이제 만 4세하고 10개월이 된 우리 둘째가 이름을 제법 그럴싸하게 그려냈다!!! 그림은.. The very hungry caterpillar 작가인 Eric Carle 의 해...(꿈보다 해몽?)

제 눈에 안경이라고. ㅋㅋ 내 눈에는 아이가 그려온 게 바로 아래 사진에 있는 The Tiny Seed 책 뒷표지의 해를 따라 그린 것 같은 것이다!! 둘째가 학교 도서관에서 빌려온 책이어서 잠자리에 들어서 저 책을 같이 읽었는데, 가만보니 이 책의 그림이 The very hungry caterpillar와 똑같아서 보니 저자가 똑같은 게 아닌가! 애벌레 책을 그렇게나 좋아했던 뚱이도 한 눈에 알아보고 말했다.

"엄마!! 이 해도 The very hungry caterpillar에 나오는 해야!!!!"

하며 하하하하 신나게 웃었다. 그리고 다음날 그려온 그림이 바로 위의 그림이니. 저 그림 속 해는 Eric Carle의 해임에 틀림이 없다!!

저 해 그림과 함께 자기 이름을 멋지게 쓴 종이와 함께 가방에서 나온 것들이 있었으니. 그것은 바로 아래 사진의 노란 종이들.

우와!! 이게 뭐야?

아이의 첫번째 그림만 보고 물었다.

우리 뚱이 미니언즈 그린거야??

하고 물었다.

그랬더니 뚱이가 말한다.

a 야. a. 엄마. a 에 astronaut 가 있어!

와, 그렇구나~~

학교에서 a 를 가르칠 때 아래와 같은 그림으로 astronaut (우주인) 이라는 단어의 a 와 같다고, a 에 우주인 얼굴을 넣은 그림으로 가르치는데, 그걸 보고 우리 뚱이도 a를 그린 후 그 안에 우주인의 눈코입을 그리고, 눈에 고글까지 씌운 것이다! 그리고 대문자 A도 함께 적었다.

아이가 그린 우주인 a의 화룡점정은 바로 아래, 머리카락까지 있는 a is for astronaut!

첫째인 잭은 사람을 그리는 데에 정말 관심이 없어서 사람을 그려온 적이 거의 없었다. 아마 손으로 꼽을 수 있을 정도? 그런데, 둘째 뚱이는 자기 이름 그리기를 해낸 다음에 곧이어 시도한 것이 형아 이름 Sunwoo를 적는 것이어서 나를 놀라게 했었다. (남편은 별 반응이 없었으나 나만 놀라고 호들갑을 떨었다.)

그리고 나서 우리 아이가 적은 것은 바로.. 선생님의 이름!!!

지난주였던가.. 아이를 아침에 데려다주는데, 아이를 맞이한 후 선생님이 내게 그러시는거다.

어제는 선재가 저에게 제 이름을 적어서 갖다줬어요. Mrs Keam 이라고 적어서 말이에요. 얼마나 귀여웠는지 몰라요!

아침이라 아이 둘 데리고 정신이 없었던 나는 저 말을 들은 내 귀를 의심하며 형식적으로 반응했다.

아 그래요? 대견하네요! 말해줘서 고마워요!

내 반응이 영 시원찮았던가. 그 다음날은 하교 길에 선생님이 아이에게 말씀하셨다.

선재, 가방에 있는 카드 엄마한테 드려야지~

그러자 아이도 아! 하며 자기 가방을 뒤져 카드를 하나 꺼내서 내게 건넸다.

아이가 요즘 손글씨에 노력을 많이 하고 있다는 것을 칭찬해준 것이다.

한 달 전에 있었던 첫 '교사-학부모' 면담에서 우리의 주된 주제는 아이가 아직 손글씨로 자기 이름을 못 쓴다는 것이었다. 당시에도 선생님들이 걱정하지 말라고, 아이가 지금은 이름을 못 쓰지만 "attitude"가 아주 좋아서 금방 쓸 수 있게 될거라고 긍정적인 말씀을 해주셨다.

이름을 쓸 줄 모르는 애들이 뚱이 외에도 여럿 있는데, 이름을 쓰라고 하면 "I don't know"라고 해 버릴 수도 있지만, 우리 뚱이는 자기 옷이 걸려있는 곳으로 가서 자기 이름표에 이름을 보고 와서 그 이름을 쓰려고 노력한다며. ㅋㅋㅋㅋ 아이가 혼자서 분주하게 교실과 코트 걸이를 오가는 모습이 상상되어서 웃음이 났다. 아이의 성격을 아는 나로서는 너무나 이해가 가는 모습. 선생님들은 그 모습을 얘기하며 아이가 스스로 해내고자 하는 의지가 있고, 노력을 하고 있으므로, 앞으로 할 수 있게 될 거라고 걱정 말라고 하셨다.

첫째 아이의 교사-부모 면담시간마다 늘 긴장을 하고 진땀을 뺐던 나에게 이런 교사-담임 면담은 처음이었다.

저 카드를 받아온 날. 남편과 이야기를 나누며 한 말이.. 여태 이 학교를 2년 넘게 아이들을 보내면서 이런 카드가 존재한다는 사실 조차 몰랐는데. 뚱이 덕분에 선생님들이 아이들에게 이런 칭찬/격려 카드를 써서 보내준다는 것도 알게 됐다는 사실.

첫째 때문에 맘 쓰느라 둘째 학교 생활을 신경쓸 틈이 없어서 둘째에게는 늘 미안한 마음이었는데.. 오늘 이렇게 글을 쓰다 보니 이번 주말에는 둘째를 데리고 둘째와 나만의 데이트 시간을 좀 만들어야겠다는 생각이 든다.

손글씨로 치자면 우리 뚱이보다 훨씬 예쁘고 유려하게 손글씨 잘 쓰는 아이들이 저 반에 여럿 있을텐데, 그래도 아이가 노력하는 모습으로 만들어낸 성취를 칭찬해주는 학교 선생님들에게 고마운 마음이 든다.

부모는 어쩔 수 없나보다. 팔불출. 이게 뭐라고 이렇게 자랑하는 글을 남긴다. 이거라도 해야 내가 살겠어서 하는 거니까 너른 마음으로 이해해주시길 바라며..

우리 둘째 손글씨 발전사를 마친다.

담임 선생님을 만나고, 이어서 아이 진단명이 확정되었습니다.

옥포동 몽실언니 — Thu, 28 Nov 2024 20:50:27 +0900

첫째 잭의 담임 선생님을 면담하러 가던 날, 요동치는 제 마음을 추스리기 위해 몇 달간 쉬었던 글을 드디어 재개하며 굳센 다짐들을 적어두었습니다. 그리고 담임 선생님을 만나고 돌아왔습니다.

아이의 현재 학교 생활과 선생님이 관찰하시는 모습들에 대해 이야기를 주고 받았고,

그리고 난 다음날.. 바로 어제였죠. 드디어 12개월간 대기자명단에서 기다리고 기다리던 소아과 전문의와 전화 면담이 이루어졌습니다.

전화면담 약속은 90분짜리 약속이었어요. 약속 시간만 들어도 부담이 되는 시간이었습니다. 우리가 살면서 의사 선생님과 90분에 걸친, 그러니까 1시간 하고도 30분에 걸친 시간 동안 무언가에 대해 이야기를 나눌 일은 흔치가 않잖아요. 한국의 의료시스템에서는 더더욱 드문 일일 수도 있습니다. 그러나 영국에서도 이런 일은 영국에서 18년째 살고 있는 저도 처음 겪는 일입니다.

이 약속이 잡히기 전에 저희는

GP 와 만나서 전문의 진료 의뢰를 요청하며, 그 배경을 상세히 설명했었고,
아이의 발화언어평가서를 제출했고,
시력 검사, 청력 검사 모두 정상이라는 결과도 제출했고,
학교에서 선생님이 작성한 Conner's 4 교사용 (ADHD 진단도구) 질문서와 '학교생활 보고서(School Report Form)'을 제출했고,
제가 기입한 Conner's 4 부모용 (ADHD 진단도구) 와 Social Communication Form (자폐진단도구)을 제출했었어요.

ADHD(주의력결핍/과잉행동장애)와 ASD(자폐스펙트럼장애)를 진단하는 데에 동원되는 의료 인력이 경로에 따라, 아이의 연령에 따라 조금씩 다른지 저희 지역에서는 이를 담당하는 소아전문팀에서 진행해서 소아과전문의 선생님과 면담이 이루어졌어요.

예정대로라면 9시 30분에 전화가 오기로 되어있었는데, 약속 전날에는 무슨 일인지 9시 정각이 약속시간이라고 문자가 왔어요. 밤새 잠을 좀 설치며 긴장하고 잔 것 같은데, 8시 25분쯤 남편 틴틴 편에 아이들을 등교시킨 후부터 마음이 잡히지 않아 집안을 오가며 어지럽혀져 있는 물건들을 정리하며 마음을 가라앉히려 애썼습니다. 그 얼마 되지 않는 시간 동안 핸드폰 시계는 몇 번을 확인했나모릅니다.

이제까지 담임 선생님들과 만나기 위해 준비했던 저 나름의 미팅 노트들, 선생님들이 매 학기마다 작성해주셨던 아이에 대한 개입 계획 (Individual Study Plan 또는 Individual Needs Plan)을 챙기고, 이번 전문의 면담을 앞두고 현재 2학년 담임 선생님이 작성해주신 7페이지짜리 학교 생활에 대한 리포트까지 한부 출력해서 부엌 식탁에 가서 자리잡고 앉았습니다.

흔들리는 마음 속에서 한국에 있는 큰 언니에게 전화를 했습니다. 언니도 일에, 아이들 육아에 바쁘다보니 통화가 쉽지 않은데, 어쩐 일인지 언니가 전화를 받아서 언니와 잠시 이야기를 나누는데 드디어 "NO CALLER ID"라는 이름으로 전화가 옵니다. 전화 걸려오는 번호가 감춰져서 오는 전화. 바로 병원에서 오는 전화입니다!

전화를 받으니 여자 의사 선생님이십니다. 인도쪽 악센트가 있으시고 말이 빠르신 선생님이셨어요. 서로가 잠시 인사를 나누고, 서로가 서로가 맞는지 확인한 후 선생님이 준비한 여러 질문에 하나씩 답을 해나가기 시작했습니다.

어제의 전화 약속에 오기까지 본인에게 수령된 모든 질문지에 대한 정보가 무엇이었는지 간단히 브리핑 해주시며, 오늘 약속 시간 동안 뭘 할 것인지 간략하게 소개해주신 후 질문을 시작하셨습니다. 먼저, 현재의 가족사항을 질문하신 후 아이에 대한 본격적인 질문으로 넘어갔습니다. 그 첫번째 질문은 아마 제 임신 기간 중에 대한 기록으로 거슬러올라갔습니다.

임신이 정상임신이었는지, 분만은 어떻게 이루어졌는지, 임신 기간 중에 별다른 이슈가 없었는지, 출산 이후 아이의 건강 상태, 아기 때의 경험, 1-2세 유아때의 경험, 3-4세 시기의 경험, 5세, 6세, 그리고 현재까지 과거부터 거슬러올라가며 아이에 대한 모든 지난 기록들을 물으셨고, 저는 선생님의 질문에 제 모든 기억을 동원해서 대답했습니다.

아이가 기존에 다닌 기관들의 명칭과 위치도 모두 물으시고, 각 기관을 다닐 때 아이의 생활이 어땠는지도 물으셨습니다.

그리고 나서는 영역별 질문으로 넘어간 것 같아요. 먹는 부분은 어떤지, 잠은 어떤지, 대근육 기능이 어땠는지, 소근육 기능은 어떤지, 여러 영역에 있어서의 아이 기능적인 부분에 대해서도 질문하셨어요.

사회생활적인 측면, 다른 아이들과의 놀이나 관계에 대해서도 하나씩 물으시고,

언어발달에 대해서도 상세하게 질문하셨습니다. 어릴 때 어떤 것을 가르키며 (pointing) 말하는 것을 했는지, 뭔가 한 대상에 대해 부모와 함께 이야기를 공유했는지. 어린이집이나 학교에서 있었던 일을 다시 잘 이야기했는지 (re-tell)..

아이가 이상한 소리를 반복적으로 내거나(steaming), 말이 안 되는 이상한 단어를 만들어서 계속적으로 사용하는지 (ideosyncratic use of language) 많은 질문을 하셨어요.

아이가 옷에 라벨이 있는 상태로 입을 수 있는지, 라벨을 모두 빼야 하는지, 같은 질문을 수없이 반복하는 일이 있는지 등등..

많은 이야기를 주고 받았고, 마지막으로 선생님이 묻지 않았지만 더 얘기하고 싶거나 질문이 있는지 물으셔서 저는 아이의 감각적 예민함에 대해 몇 가지 더 추가 질문을 했습니다.

선생님은 종합적으로 자신의 견해를 제시하셨고, 앞으로 어떻게 진행될 것인지도 말씀해주셨어요. 결론적으로 말하자면

오늘 이야기 나눈 대부분의 특징들이 ADHD로 설명이 됩니다. 그러나 전부는 아닙니다. 대부분(most of them)입니다. 그래서, 이 아이의 ADHD 진단은 이로써 확정되었습니다. 추가로, 아이에게 자폐적 성향(autistic traits)이 있는데, 이 부분은 몇 달 후 아이에게 interactive assessment를 진행할 수 있도록 진료의뢰서를 발송하겠습니다.

ADHD에 대해서 접근하는 단계가 있는데, 그 첫번째는 행동적 개입, 두번째가 교육환경 개선, 그것들이 모두 안 되었을 때 그 때 비로서 약물적 접근을 한다고 하셨어요.

지금 우리가 논의하는 단계가 바로 학교에서의 학습환경을 아이에게 맞도록 맞춰보는 단계로, 이미 학교에서 아이에게 잘 맞는 여러 환경을 제공하고 있는데, 이에 추가적으로 더 할 수 있는 게 있는지 작업치료사 (occupational therapist)에게 연락해서 문의를 하라고 하셨습니다.

저희 아이는 학교 수업 시간에 가만히 앉아있지 못해서 생기는 어려움 (본인의 어려움 외에도 교사나 타 학생들에게 발생되는 어려움), 그리고 여러 감각적 욕구로 인해 발생하는 어려움. 이 두가지 어려움이 학교 현장에서 발생하는 가장 큰 어려움들이에요. 그래서 작업치료사 선생님께 연락해서 아이가 좀 더 잘 앉아있을 수 있는데 도움이 될 만한 도구나 방법들, 감각적 욕구를 교육환경을 방해하지 않고 아이도 편안한 방식으로 해결할 수 있는 방법이나 도구들이 있을지 조언을 구해볼 예정입니다.

이렇게 4개월에서 6개월 노력을 해보고, 그 때 그 경과를 검토한 그게 효과가 없었다면 약물 복용을 고려할 예정이라 하시네요. 약물은 어떤 아이들에게는 엄청나게 효과가 좋은데, 약물에 따라 부작용도 뚜렷하다며, 일단은 first line medication으로 시작하는데 약물과 관련된 자세한 정보는 진단결과에 대한 서신을 보내실 때 함께 첨부해서 보내주시겠다고 하셨습니다.

저는 약물 복용 없이 최대한 노력을 해보고 싶다는 바램을 전했는데, 의사 선생님은 노련한 의료진답게 객관적인 말씀을 덧붙이셨어요.

학교 환경을 개선해보고, 집에서 할 수 있는 방법들을 최대한 활용해 본 후 4-6개월 후에 경과를 바탕으로 어떻게 할지 그 때 결정.

이미 말씀하신 원칙을 다시 반복해주신 거죠.

4-6개월 후에는 이번에 학교에서 작성해준 School Report Form을 다시 받아서 이번 진료 직전에 작성된 보고서와 비교해서 아이의 행동과 상황들이 얼마나 개선되었는지 평가할 거라고 하셨어요. 그리고, SNAP 4라는 도구를 활용해서 아이의 상태를 다시 체크하시겠다고 하셨어요.

Conner's 4는 진단 자체를 위한 도구인데, SNAP 4는 20개 정도 되는 항목에 대해 간단하게 아이 행동 이슈에 대해 체크할 수 있게 해주는 툴이라고 간단히 설명을 덧붙이셨습니다.

그렇게 전화를 마치고 나니 진이 빠졌어요. 전화를 끊고 전화기를 확인해보니 통화시간이 1시간 37분이라고 기록되어 있네요.

이미 예상한 결과였고, 알고 있던 일이었는데도 막상 전문가의 입에서 "당신 자녀의 ADHD는 이로써 확정입니다" 라는 말을 들으니 다시 한번 망치로 머리를 한대 맞은 느낌이었어요. 멍하고, 아무 생각도 들지 않았지요.

통화 전과 후에 달라진 상황이 하나도 없는데, 특히 학교에 가 있는 우리 아이는 어제와 오늘 그리고 내일도 똑같은 그 아이인데. 왜 이렇게 뭔가 큰 일이 생긴 느낌일까요.

마음이 잡히지 않는 오후. 이 상태로 오늘 뭔가를 하기는 글렀다는 생각. 마침 남편 회사에서 크리스마스 파티가 있어서 남편이 회사에 갔어야 하는데, 기차 노선에 문제가 생겨서 오전 내내 기차가 취소되는 바람에 출근하지 못하고 있던 남편을 노선 문제가 없는 인근 다른 기차역으로 태워주기로 했습니다. 차로 가면 11분 걸리는 거리인데, 택시를 불러서 보내려고 하니 택시비가 자그마치 20파운드 (36,000원) 나 나온다는 거 아니겠어요.

맘 같았으면 오전에 바로 데려다주고 싶었지만 소아과 선생님과의 약속 때문에 그러지 못하고 있었다가, 면담이 끝나자 마자 남편에게 바로 출발하자고 해서 남편을 태워다줬습니다.

그리고 돌아와도 정신이 멍하네요. 머리에 구멍이라도 생긴 것처럼...

남편이 회사에 가는 날이라 우리 잭에게 늘 친절한 반 친구 여자아이 남매를 저희 집에서 같이 놀자고 초대를 해둔 터여서 방과 후 있을 손님맞이에 대비해서 이 방, 저 방 옮겨다니며 청소하며 부산을 떨었습니다. 차라리 이렇게 심란한 날, 손님들 때문에 이 일을 생각할 시간도 없을터라 다행이라 생각하면서...

아이 담임 선생님과의 면담을 앞두고..

옥포동 몽실언니 — Tue, 26 Nov 2024 23:09:38 +0900

오랫만에 다시 글을 재개합니다.

얼마만에 글인지. 앞으로 아이의 ADHD와 관련된 기록들을 여기에 쌓아가볼까 하여 새로운 글 카테고리를 만들었어요.

2024년 한 해동안 정말 많은 일이 있었습니다. 올 한 해 뿐만 아니라 지금 사는 동네로 이사 온 2022년 여름부터, 그러니까 우리 첫째 잭이 학교를 입학한 시기부터 한 숨 돌릴 겨를 없이 시간이 지나갔습니다. 그리고, 드디어 내일이면 영국의 국민건강의료서비스인 NHS에서 저희 잭의 주의력 결핍/과잉행동 장애(Attention Deficit/Hyperactivity Disorder, ADHD)
검사를 위한 전문의 면담이 있을 예정이고, 오늘은 그에 앞서 담임 선생님과의 면담을 할 예정입니다.

제 이전 글들을 보아오신 분들은 아시겠지만, 저희 아이는 학교를 입학하자 마자 담임 선생님으로부터 자폐장애스펙트럼(Autism Spectrum Disorder, ASD) 아이들이 보이는 여러 모습들이 관찰된다며 병원에 가서 진료받아볼 것을 권하셨고, 거기서 시작된 우리의 여정은 그로부터 2년이 지나서야 드디어 영국에서 제대로 된 전문의 진료를 받을 수 있게 되었어요.

초기에 담임 선생님은 아이의 여러 면면들이 ASD의 모습들이라 하셨는데, 그로부터 1년이 흘러 아이가 한 학년 올라가서 차차 학교생활에 적응하면서 보여지는 모습으로는 한 해가 흘러 ADHD의 모습이 강하게 드러났습니다. 그리고, 또 1년이 흘러 2학년이 된 지금은 아이의 대부분의 모습이 ADHD의 모습을 보여주고 있음이 좀 더 분명하게 나타나는 것 같습니다.

저희는 이번 여름 3주간 한국에 방문해서 아동발달센터에서 임상심리학자 선생님과 만나 아이의 풀배터리 검사를 받았어요. 그 때 소견도 아이가 ADHD가 있으며, 여러 발달 사항에 있어서 또래들에 비해 12개월 정도 뒤쳐진 부분이 있으므로 놀이치료, 언어치료, 감각통합치료를 권하고, 약물 복용도 권장된다는 결과를 받은 바 있었습니다.

영국에서 검사를 받을 예정이었지만, 그 검사가 웨이팅이 워낙 길다 보니 그 시기가 언제 될지도 모르고, 아이의 상태를 조금이라도 빨리 파악해서 우리가 도와줄 수 있는 부분이 있으면 도와주고 싶다는 생각으로 한국에서 검사를 한 것이었어요. 얼마 되지 않는 한국 방문 기간 동안 아이 검사를 받으러 다니느라 (초진 1회, 검사 1회, 검사결과 청취 1회, 총 3회 방문) 정신이 없었지만, 우리가 몰랐던 부분을 알게 되고, 흐릿하게 짐작하고 있던 부분에 대해서는 좀 더 명확하게 알게 된 부분이 있어서 도움이 많이 됐습니다.

그리고, 드디어 내일, 아이가 살고 있는 이 곳에서 이 곳 전문의 선생님과 면담을 하게 됐네요. 첫 해 Reception Year 담임 선생님의 말씀을 듣고, 저희가 병원에 가기까지 12개월, 병원에서 웨이팅에 올라 대기해서 의사를 만나기까지 12개월, 총 24개월이 걸렸습니다.

면담에 앞서서 저는 아이의 Conner's 4 Plus 라는 설문지(온라인)에 응답을 했고, Social Communication Questionnaire 도 작성했습니다. Conner's 4는 아이들의 주의 집중력, 과잉행동에 대해 체크하는 질문지였고, Social Communication Questionnaire는 사회의사소통 능력에 대한 질문지였어요. 거기에 추가적으로, 사전에 이미 실시한 아이 청력테스트(정상)와 발화언어검사결과(Speech and Language Test, SALT)도 함께 제출하라고 해서 갖고 있던 자료들을 모두 보냈습니다.

병원에서는 담임선생님께도 아이의 학교생활을 바탕으로 Conner's 4 for Teacher 버전을 보내서 선생님이 온라인으로 직접 작성해서 제출하셨고, 아이 학교 생활 전반에 대한 보고서 양식도 제출해야 해서 선생님께서 작성해서 보내주셨어요.

이렇게 부모와 교사 모두에게 의견을 받고, 내일 제가 의사선생님과 면담을 하고 나면, 교육심리학자(Educational Psychologist)가 학교로 방문해서 아이의 학교 내에서의 활동과 태도를 직접 관찰하게 될 예정이에요.

내일 의사 선생님 면담은 장작 90분!!! 전화 면담입니다. 어디부터 어디까지 이야기하게 될지.. 총 90분이라는 시간이 필요한 면담이라는 것부터가 심적으로 부담이 됩니다.

오늘 담임 선생님을 만나는 것은 선생님께서 상세하게 작성해주신 아이 학교 생활 보고서에 대한 내용을 바탕으로, 아이 검사가 이루어지기 전에라도 제가 아이 학교 생활을 지원해주기 위해 집에서 어떤 부분을 더 노력하면 좋을지, 선생님께 조언을 구하고자 만나는 자리예요.

저는 집에서 셋째 딸로 태어나서 학교는 눈 뜨면 밥 먹고 가야 하는 곳으로, 선생님이 여기 보라고 하면 거기를 보고, 뭘 하라고 하면 별 생각없이 그저 시키는대로 하던 아이였습니다. 엄마가 학교에 와야 했던 일이라고는 교실에 환경미화를 도와주러 오는 일이나 운동회에 우리를 응원해주러 오는 일 정도였는데..

제가 겪어 보지 못한 자녀의 학교 생활 일로 학교 선생님을 만나는 일은 언제나 부담이 됩니다. 마음은 조금 무겁지만, 이 모든 것이 현재를 더 나아지게 하려는 노력이라는 점을 잊지 않고 밝은 마음으로, 당당한 마음으로 다녀오겠습니다. 내가 경험해보지 못한, 그래서 어쩌면 이해할 수 없었을 수도 있던 현상과 일들에 대해서도 내 자녀 덕분에 경험해보게 되는 좋은 기회라 생각하고 다녀오겠습니다. 그 덕분에 제가 가진 삶의 지평도 넓어지고, 세상을 바라보는 눈도 더 커지는 성장의 기회가 된다고 생각하고 다녀오겠습니다.

아이야. 너도 집안과 다른 언어를 쓰는 학교 환경, 너와 죄다 다르게 생긴 사람들이 모여 있는 집단 안에서 온 종일 생활하고, 공부하고, 뛰어놀고 돌아오느라 수고가 많다. 오늘 하루도 건강하고 밝게 하루를 보내고, 무사히 귀가해주어서 고맙다. 있는 그래도의 너의 모습 그대로 정말 사랑한다, 엄마가!

속상한 날.. 잭이 나 때문에 울었다...

옥포동 몽실언니 — Thu, 20 Jun 2024 08:44:52 +0900

오늘은 좀 속상한 날입니다.

우리 큰 아이 잭이 저 때문에 울었거든요.

요며칠 아이에게 제가 제 화를 참지 못하고 목소리를 높여서 야단치는 일이 여러번 있었어요. 오늘도 그랬습니다.

잘못을 했으니 야단을 치는 거지만, 전 그 야단이 꼭 고성을 동반할 필요는 없다고 생각해요. 늘 제 감정(=화)을 억누르고, 이성의 끈을 잡고, 아이에게 뭐가 잘못이고, 왜 그렇게 하면 안 되는지 이야기하고, 같은 잘못을 하지 않도록 노력하겠다는 아이의 다짐을 받으며 아이를 나무랐는데, 요 며칠은 그게 너무 힘들었어요. 잘 안 되더라구요.

정말 오랫만에 올리는 글이 이렇게 우울한 글입니다. ㅠㅠ

왜 그랬을까.. 이유야 찾으려면 많습니다.

아이는 아이대로 피곤하고, 자기도 자기의 화가 잘 주체가 되지 않을 겁니다. ADHD가 그렇다고 하더라구요. 뇌에서 일어나는 일이라서 아이 스스로도 그게 조절이 안 되고 힘든 거라구요. 뭔가가 불편하고, 화도 나고, 짜증도 나고 하겠죠. 그걸 참는 건 우리 아이의 성격과 뇌의 상태상 더더욱 어려울테고..

아이가 그런 상태일 때는 자주 있었지만, 그런 상황을 마주할 때마다 제 나름의 참을성과 그간 쌓아온 요령으로 평화로운 대화를 통해 아이의 상태를 다루고 관리하며 지냈던 것 같은데, 요며칠은 저도 그게 너무 잘 안 되고, 그렇게 하기도 힘들고, 애써 그렇게 하겠다는 의지도 상실한 상태였어요.

요즘 일에 치여 저도 바쁘고 힘든데, 그 와중에 헤이피버 (꽃가루 알러지) 가 너무 심해져서 코도 막혀있고 눈은 불타듯 따갑고, 밤에 잠도 편히 잘 자지 못하고...이것저것 욕심내서 일은 벌여놨는데, 막상 그 모든 걸 감당하는 게 힘에 부치기도 하는 것 같습니다.

아이에게 화를 내는 일들이 있을 때마다 돌아서면 후회해요. 당연히 후회가 됩니다. 저 쪼끄만 아이들이 뭐 그리 큰 잘못을 했다고 이렇게 부모에게 큰 소리를 들어야 하나. 꼭 큰소리를 내며 아이들을 나무랐어야 하나. 더 좋은 방법은 없었을까. 저 행동들이 이렇게까지 큰 소리 들을 일이었을까.

살면서 부모한테 큰 소리 좀 듣는다고 큰 일이 나는 것도 아닌데 뭘 그러냐고 할 수도 있겠지만... 전 저 스스로가 큰 소리에 예민한 사람인데, 남이 내는 큰 소리에만 예민한 줄 알았는데 이제 보니 저 스스로가 만들어내는 큰소리도 전 참 싫고 불편하네요. 살면서 이렇게 큰 소리 자주 내본 적이 없는 거 같아요.

이렇게 적으면 아이들에게 엄청나게 큰 소리를 많이 낸 것 같지만, 딱히 그렇지는 않을 거예요. 어릴 때부터 집에서, 또 친구들 사이에서 수다스럽기만 했지, 자라면서 제가 큰 소리 내서 누군가에게 화를 내거나 부정적인 감정을 주체못해 큰 소리로 타인에게 뭐라고 하는 일이 거의 없었어요. 어릴 때 언니들과 싸울 때??? 그래봤자 그것도 1년에 한번 정도?? 많아야 1년에 두 번 정도였을까요? 어릴 때는 오히려 작은 언니의 화에 일방적으로 당하기만 하고, 참다못해 한두번 꽥 소리쳐보기나 했지..

누군가와 목에 핏대 세우며 싸워본 건 작년과 올해 남편과 싸우면서 그래 본 게 처음인 거 같고, 화가 난 감정으로 타인에게 자꾸만 큰 소리 한 일은 2년 전, 지금 사는 집으로 이사온 초기에 좀 그런 일이 있다가 잠잠했던 것이 요며칠 다시 시작되는 것 같아 불안합니다.

이렇게 제 "화"의 역사를 살펴보니 결국 제가 예민하고 날이 서 있을 때 이런 일이 일어난다는 것이 자명해지네요. 몸과 마음이 예민해져 있는 상태에서는 똑같은 자극에도 더 쉽게 화가 나는 법이니까요.

오늘 아이에게 야단을 친 게 더더욱 맘에 걸린 것은 저한테 혼나면서 아이가 눈물을 보인 게 정말 오랫만이라서 더 그랬던 것 같아요. 그래요, 엄마한테 혼나면서 눈물 좀 흘릴 수 있어요. 그런데도 저는 아이의 그 눈물 훌쩍이는 모습이 왜 이렇게 맘에 걸리는 걸까요.

제가 혼 내는 걸 듣고 있다가 자기도 참을 수 있는 선을 넘어버리면서 눈물이 나버렸던 거겠죠.

아이는 제가 하는 말을 듣고 있었는데, 제 눈에는 아이가 제 말을 귓등으로도 듣지 않는 것처럼 보였고, 그게 제 화를 더 돋구었던 거 같아요.

거기에다가, 제가 그렇게 큰 소리를 내려고 낸 건 아닌데, 아이를 야단치던 그 자리, 딱 그 공간이 저희 집 안에서 소리가 많이 울리는 공간이라 목에 마이크라도 댄 듯이 소리가 확성되기도 했어요. 그러니 아이는 그게 더 싫었을 거예요.

...

육아는 정말 어려워요. 특히, 여자로 태어나서 여자로만 살아온 제가 두 사내아이를 감당하는 건 정말 더 어렵습니다. 도대체.. 이 두 남자아이는 왜 이렇게 싸우는 걸까요. ㅠㅠ 한동안 안 싸우고 잘 지낸다 싶었는데, 다시 어떤 시기가 도래한 모양이에요. 큰 소리 나는 걸 싫어하고, 갈등상황을 싫어하는 저에게 두 아들의 끊임없는 갈등과 울음과 싸움은 정말 큰 스트레스입니다.

저것도 다 놀이과정의 일부이다, 유년시절의 추억이다, 삶의 배움이다, 형제애를 쌓아가는 과정이다.... 온갖 주문을 외며 그 갈등 상황들을 "문제"로 보기보다 우리가 살면서 겪는 그저 그런 일들로 바라보려고 하지만, 제 몸과 감정은 그게 잘 안 되나봐요.

이제 남은 학기가 3주하고 4일 남았어요. 이 시간만 지나면 첫째 잭은 1학년을 마치고 여름방학을 보낸 후 9월부터 2학년이 됩니다. 둘째 잭은 어린이집을 졸업하고 Reception 학년을 시작하게 되구요. 아이들도 1년간의 학교생활에 지친 걸까요. 아니면 또 한 단계 성장하느라 저렇게 싸우는 걸까요.

지치고 힘든 하루였습니다.

요즘 육아일기를 쓰지 않으니 더더욱 내 생각과 마음이 정리되지 못하고, 내 생활도 잘 돌아보지 못한 것 같아요.

여유가 없을수록 더더욱 노력해서 글을 써보도록 하겠습니다.

아이들, 정말 너무너무 사랑스럽고 이쁜데... 감당하는 게 힘드네요. 힘을 주세요.. 우리 힘 냅시다!!!

[영국이민생활] 아이 초등학교에서 부모 봉사자 되기

옥포동 몽실언니 — Mon, 29 Apr 2024 21:50:00 +0900

드디어 아이 학교에 봉사활동을 다녀왔습니다.

아이 학교에서 봉사활동을 하려고 처음으로 마음 먹었던 것은 작년이었어요. 그런데 실제로 봉사를 시작하기까지 근 일 년이라는 시간이 걸렸네요.

이렇게 오랜 시간이 걸린 이유는 학교에서 봉사활동을 하기 위해 거쳐야 하는 관문이 많았고, 그 관문 앞에서 작년에는 제 풀에 꺾여 포기하고 말았기 때문입니다. 그러다가 올해 2월 중순에 다시 한번 큰 맘 먹고 학교에 봉사활동을 하겠노라 문을 두드렸고, "부모 봉사자 (Parent Volunteer)"가 되기 위한 긴 과정을 거친 후 4월 29일 월요일 오늘 드디어 첫 봉사활동을 다녀왔습니다.

내 시간을 들여서 돈도 받지 않고 학교를 돕겠다고 나섰지만, 학교로 들어가는 과정은 만만치가 않았어요. 그게 제가 작년에 결국 포기하고 말았던 이유였구요.

영국 초등학교에서 부모 봉사자 되는 과정

영국 초등학교에서 부모든 누구든 학교에 들어가서 취업을 하든, 봉사를 하든, 학교 현장에서 일을 하기 위해서는 거쳐야 하는 관문이 매우 많더라구요. 그 과정을 간단하게 요약하자면,

학교 오피스로 "부모 봉사자"가 되고 싶다고 이메일 발송
학교에서 "부모 봉사자 지원서" 서류를 보내줌.
서류 작성해서 학교에 제출 --> 학교의 Business Manager 와 만나서 짧은 면담 (20분 가량)
학교 HR(인사팀) 담당자가 부모 봉사자가 되기 위해 필요한 내용(학교 정책 숙지 및 온라인 교육 이수) 안내 해 줌
경찰에 범죄이력 조회 과정을 진행 (이게 한달가량 걸림)
그 동안 각종 서류 읽고, 온라인 교육 이수한 후 봉사자에게 요구되는 모든 내용을 완수했다고 서명
학교 HR 담당자와 다시 만나 언제부터 시작할지 의논
이후 학교 담당자에게 내가 어느 학년, 어느 반에 배정될지 안내 받음

이 모든 과정이 진행되는데 자그마치 두 달의 시간이 걸렸습니다. 그 사이 3월 말부터 4월 중순까지 약 2주간의 방학이 끼어있었고, 그 외에도 여러가지 사정으로 시간이 오래 걸렸어요.

학교에 봉사활동을 신청하고 한달 후에 학교 근처의 스카우트(한국의 그 보이스카웃과 동일한 스카우트입니다)에도 봉사자로 활동하겠노라 신청했는데, 스카우트와는 동일한 행정절차가 한달도 채 걸리지 않고 완료되었어요. 스카우트에서의 행정처리는 모두 돈을 받지 않고 봉사자로 활동하는 봉사자들에 의해 진행되었는데, 훨씬 빠르고 정확하게 행정절차가 되는 것을 느끼며 여러 생각이 들었습니다. 돈을 받지 않고 일하는 사람들이 훨씬 일을 빠르고 열정적으로 처리하고 있었기 때문이죠. 반대로 생각하면, 돈을 받지 않고도 이 일을 하겠노라고 나선 사람들이 하는 일이다 보니 더더욱 열성을 다해 그 일에 임하는 것인지도 모르겠다고 생각했습니다.

스카우트의 빠른 행정처리 덕분에 스카우트 봉사는 이미 시작했고, 오늘은 학교로 나가서 첫 봉사활동을 하고 돌아왔습니다.

아이를 통해 듣다 보니 학교 돌아가는 사정에 대해 알 수가 없었는데, 오늘 짧은 시간이지만 학교 현장에 가서 학교가 운영되는 모습을 직접 보고 나니 우리 아이들이 어떤 환경에서 자신들의 일과를 보내고 오는지 알 수 있어서 참 좋은 시간이었습니다.

또, 제가 뭐라고.. 처음보는 어른에게 관심갖고 미소로 다가와준 여러 아이들 덕분에 행복한 시간이었습니다.

스카우트와 학교 봉사활동 이야기, 다음에 더 자세히 적어볼게요.

오늘은 이만 제 일을 하러 돌아갑니다.

모두 좋은 하루 보내세요!

[영국이민생활] 일년 내내 비추는 따사로운 햇볕, 한국에는 있지만 영국에 없는 것!

옥포동 몽실언니 — Wed, 24 Apr 2024 20:10:16 +0900

오늘은 영국 이민 생활 중에서도 영국 날씨와 이민 가정의 삶의 환경에 대한 이야기를 해볼까 합니다.

영국에서 살고 있는 저희 아이들은 한국으로 치자면 전원생활을 하는 아이들이나 다름 없습니다. 요즘 한국에서도 도심을 벗어나서 아이들에게 마당이 있는 주택 생활을 해주게 하려는 가정이 늘어나고 있는 것 같아요. 아이들이 밖에서 노는 걸 보면 저렇게 마음껏 놀 수 있다는 것 그 하나만큼은 참 마음에 듭니다.

영국에서는 전원생활이 한국보다는 좀 더 저렴하고 쉬운 편이에요. 영국에서는 대도시나 농어촌 할 것 없이 대부분의 집들이 가든이 있는 주택이고, 플랫(아파트)이 밀집한 도심이라 하더라도 그 밀집도가 한국의 아파트 촌과 비할 바가 아닐 뿐만 아니라, 도심에도 어디든 아이들이 놀 수 있는 놀이터는 물론 주민들을 위한 최소한의 공동 녹지가 마련되어 있는 편입니다.

이게 참 아이러니해요. 녹지는 누구에게나 좋은 환경일 수는 있는데, 영국같이 날씨가 좋지 않고 우울하고 개인주의적인 서구인들의 라이프스타일을 생각하면, 그나마 녹지라도 이렇게 가까이 있어야 살지, 그조차 없다면 삶의 재미와 낙이 없을 거 같다는 생각이 들거든요.

마지막으로 한국게 간 게 3년 전, 2021년입니다. 자그마치 넉달이나 되는 시간을 한국에서 보내고 왔어요. 당시 저희가 살던 영국 집에서 10분만 걸어나가면 강이 흐르고 녹지가 펼쳐진 곳에서, 주방에서 문을 열면 잔디가 깔린 가든이 있는 집에서 살던 우리 가족이 과연 한국의 아파트 생활을 견뎌낼 수 있을지 걱정이었어요.

실제로 한국에 갔더니 큰 도로, 도로에는 늘 차가 많이 다니고, 빵빵 거리는 경적소리도 많이 들리고. 만 세 살이던 아이는 집 앞 도로에서 차들이 빠르게 달리는 걸 보며 놀라고 무서워했던 거 같아요. 맘껏 뛰어놀 수 있는 놀이공간이라고는 아파트 단지 내의 작은 놀이터 공간 뿐. 그게 아니면 부모님 차를 타고 30-40분 가야 있는 커다란 공원.

주택에서 마음껏 뛰어놀며, 외투만 걸치면 공원에서 거위와 오리를 보며 뛰어놀던 아이들을 데리고 이렇게 삭막한 도심 속에서 어떻게 버틸지 걱정이 많았어요. 저와 남편도 조용한 공원을 걸으며 휴식하는 걸 좋아하다 보니 우리 부부는 그 시간을 어떻게 견딜까 그것 또한 걱정이었어요.

역시나 한국의 도심 생활은 삭막했고, 집 밖을 나서면 늘 도로 소음에 시끄러웠어요. 그러나 이런 환경에도 불구하고 한국 생활을 활력있게 해 준 것이 있었으니, 그건 바로 햇볕!!!!! 한 겨울, 추운 바람에 코를 베어갈 것만 같은데도 쨍하고 내비치는 햇볕.

오늘도 해, 내일도 해, 모레도 해. 하루도 거르는 날 없이 비춰주는 따사로운 햇살. 와... 한국 도심에는 공원은 없지만 그걸 대체하고도 넘어서는 굉장한 자연, 바로 햇볕이 있구나! 햇볕 또한 귀한 자연 중에 하나인 것을, 그걸 모르고 살았음을 깨달았더랩니다.

오늘로 4월 24일. 2024년이 한 분기를 지나고 어느새 5월을 목전에 두고 있는 시점이 되도록 영국에서는 따사로운 해를 본 날이 며칠 되지 않습니다. 아마 손꼽아 세자면 네다섯번은 되는 것 같은데, 온종일 해가 비춘 날은 아직까지 단 하루도 없었습니다. 잠시 일이십분이라도, 길면 두세시간 해가 있었던 날이 그래도 하루 이틀은 될 거 같아요. 그러나 그 외의 날들은 지난 겨울부터 올해 4월 말이 되도록 해 보기가 이렇게나 어렵다니!

영국 초등학교에서 글을 갓 배우기 시작한 아이들이 글 읽기 용으로 읽는 책이 있어요. Oxford Reading Tree라고 한국은 물론 해외에서도 어린 아이들 글 읽기를 배울 때 쓰는 책들인데요. 저희 첫째 책이 0학년 Reception 일 때 읽은 Oxford Reading Tree에서 나온 책 중에도 그런 책이 있었어요. "It's the weather!"라는 제목의 책이었죠. 학교에 있는 아이들이 기분이 쳐지고, 날카로워지고, 이유없이 화가 나 있어요. 그 날들은 밖에 바람이 불고, 비가 내리고, 비와 바람이 함께 몰아치는 날씨. 그러다 마침내 해가 났어요!! 아이들 모두 기분이 좋아서 신이 나서 행복해합니다. 그리고 그 책의 마지막 문장. "It's the weather!" 자연스러운 한국말로 번역을 하자면 "다 날씨 때문이야!"라고 할 수 있을 겁니다.

한국에서 너무 흔해서 귀한 자연으로 취급받지도 못하는 따뜻한 햇살에 spoil 되어 있던 나같은 사람만 영국 날씨를 힘들어하는 게 아니구나. 영국의 어른들도, 심지어 어린 아이들도, 비가 오고 바람이 부는 영국의 날씨에 힘들어하고, 영향을 받는구나 깨달았던 날입니다.

이렇게 한국 생각을 하면 한국이 너무나도 그립습니다. 한국에서 빡빡한 일상을 살아가는 한국인들은 여유로운 유럽여행을 꿈꾸고, 유럽인들의 느긋한 삶의 방식을 소망할지도 모르겠습니다. 그러나 영국인들의 느긋한 삶의 방식, 느려터진 행정처리, 빡빡한 월급쟁이들의 생활, 어딜가나 서비스 물가가 비싼 영국에서 살고 있는 한국 이민자 가정에게는 한국의 햇볕과 열정적인 삶의 속도와 활력이 그저 꿈만 같습니다.

(한여름 제외) 영국 날씨는 언제나 흐림 (비 안 오면 다행)

한국에는 구름조각, 영국에는 하늘조각

[영국 초1 이야기] ADHD여도, 자폐여도, "괜찮아, 사랑이야"

옥포동 몽실언니 — Thu, 18 Apr 2024 22:12:06 +0900

안녕하세요. 참 오랫만에 글을 올립니다.

블로그에 글을 다시 쓸 수 있기까지 몇 달의 시간이 걸렸습니다.

저희는 잘 지내고 있었어요. 겨울동안 폭풍이 휘몰아치는 것 같은 시간을 보냈고, 그 시간이 새해 초까지 이어졌어요. 복잡했던 생각과 마음들이 정리되면서 우리 가족의 삶은 전과 같으면서도 또 새로운 한 과정을 거치고 있습니다.

제목에서 짐작하시다시피 지난 겨울 저와 틴틴 저희 부부의 화두는 ADHD와 자폐였어요. 자폐를 영어로 줄여서 ASD(오티즘 스펙트럼 장애)라고도 하죠. 최근에는 이 모든 것들을 포괄해서 Neurodiversity라고도 부릅니다. 신경발달이 '다른' 것일 뿐, 잘못된 게 아니라는 의미를 전달하고자 하는 의도같아요.

어쨌거나, 저희 가족의 화두가 ADHD와 자폐였던 이유는 저희 큰 아이, 잭의 ADHD와 자폐가 의심되었기 때문입니다.

이야기를 하자면 참 긴 이야기라 어디서부터 어떻게 글을 쓰며 정리를 해야 할지 모르겠어요.

사실 1년 전에 블로그에 글을 쓴 바 있죠. 저희 아이의 담임 선생님이 잭의 자폐 성향을 이야기하며 병원에 가 볼 것을 권하셨던 이야기.

2023.03.03 - [영국에서 초딩키우기] - [리셉션] 선생님과 면담, 그리고 그 후.. 자폐 의심과 우리의 대응

[리셉션] 선생님과 면담, 그리고 그 후.. 자폐 의심과 우리의 대응

제 지난 이야기에 후기를 궁금해하시는 분들이 계실 거 같아요. 2023.01.31 - [교육/리셉션(0학년) 일상] - [리셉션 적응기] 아이(만 5세) 선생님께 또 불려갑니다... 사실 몇번이나 글을 적었다 비공개

oxchat.tistory.com

당시 선생님과 보조선생님, 저와 저희 남편, 이렇게 넷이 만나서 미팅을 한 후, 선생님께서는 일단 한 학기 더 지켜보자고 제안하셨어요. 그렇게 저희는 한 학기를 더 보냈고, 그 학기 후 선생님께서 아이가 여러 면에서 발달과 발전을 보였다며 아이가 1학년에 올라가서도 잘 지낼 수 있도록 교내에서 지원 가능한 것들을 지원받을 수 있도록 하자고 말씀하시며 초등학교에서의 첫 학년인 Reception Year를 마무리했습니다.

그리고 1학년에 올라가서 첫 학기를 지내던 중...

수년간 연락이 끊겼던 선배 언니 가족과 연락이 닿았고, 언니에게 제가 아이 학교 생활로 이런 저런 맘 고생을 했던 이야기, 아이를 키우며 힘들었던 이야기를 하다가 이 언니를 통해 ADHD에 대한 책도 추천받고, 영국의 의료체계인 NHS에서 어떤 도구로 아이들을 검사하는지 검사툴도 소개받게 됐어요.

저와 남편은 언니에게 소개받은 NHS에서 ADHD와 검사 도구로 저희 아이에 대해 체크해보다가 충격적인 사실을 발견했죠. 우리 아이도 mild to moderate 수준의 ADHD가 있는 것 같다는. 어떻게 보느냐에 따라서 moderate to severe 라고 판단될 때도 있었어요.

저희는 내친김에 자폐 검사 도구도 찾아봤고, 그걸 우리 아이에게 적용하자 우리 아이는 자폐성향 또한 병원에 가서 검사받기가 권장되는 상태로 나타났습니다.

그 길로 저희 GP (지역 내 가정주치의) 예약을 잡았습니다. 응급이 아니다 보니 가정의학의라고 할 수 있는 GP 의사를 만나기까지에도 3주 정도의 대기 시간이 있었어요. 그 긴 시간을 기다린 끝에 저는 12월 말 드디어 GP 선생님을 만났습니다.

GP를 만나서 작년 담임 선생님이 아이에게 지적했던 점들을 말씀드리고, 새 학년에 들어서도 보이고 있는 아이의 모습들 (10분에서 20분 남짓되는 수업 시간에 집중 못 함 등등)을 말씀드리고, 인터넷에서 구할 수 있었던 NHS 에서 검사하는 도구로 검사해봤을 때 어느 정도의 점수가 나왔는지도 말씀드렸습니다.

제 이야기를 듣자마자 GP선생님은 아이를 ADHD와 자폐 검사를 받아볼 수 있게 소아과 진료의뢰를 해주셨습니다. 안타깝게도 현재 영국의 NHS에서는 ADHD와 자폐 검사를 위한 대기 시간이 1년 혹은 그 이상이 될 수도 있다는 말씀을 덧붙이셨습니다.

저는 혹시 저희가 여름에 한국에 가서 대학병원에서 검사받고 진단 받아올 경우, 그걸 바탕으로 의료서비스를 받을 수 있냐 물으니 그건 안 된다고 하시고, 영국 내에서 프라이빗 병원으로 가서 NHS와 동일한 의료 기준으로 검사를 실시한 의사의 진단명을 받아올 경우 그건 받아줄 "수도" 있다고 하셨습니다.  그럼에도 불구하고, 만에 하나 민간 병원에서 약을 처방하게 됐을 경우, 그 약을 NHS에서 처방해줄 수 있을지는 확답은 할 수 없다고 하셨습니다.

이게 좀 복잡한 이야기인데요.  이건 영국의 NHS는 국민의 세금으로 이루어지는 의료서비스이고, 16세 미만의 아이들은 진료비는 물론  모든 약값이 무상으로 이루어집니다.  그러나 단점은 응급한 상황이 아닌 이상 전문의 서비스를 받기까지 대기기간이 아주 길다는 점!  그 대기가 싫어서 민간 병원으로 갈 경우, 검사비가 엄청나게 비싸고 (ADHD 검사비만 200만원, 자폐 검사만 200에서 250만원), 검사를 실시한 후 약값 또한 계속 자비용으로 부담해야 합니다.

검사만 민간병원에서 자기 비용 부담으로 받고, 이후 치료를 NHS에서 이어갈 수 있냐고 여쭤본 것인데, 그게 돈이 들어가는 일이다 보니 의사 선생님 혼자서 결정할 수 있는 부분이 아닌가봐요.  의사선생님의 매니저와 약사 선생님께 여쭤봐야 하는 일이고, 자기 위치에서 확답을 줄 수 없는 일이라고 선을 그으신 거죠.

저희는 일단 NHS에 검사 대기를 넣어놓고, 저희 사는 곳 근처에서 괜찮은 민간 병원에서 하루 빨리 검사받을 수 있는 방법이 없는지 민간 병원들 여러 곳으로 연락해서 진료 및 검사 문으를 했어요.  왠걸... 400에서 500만원 내돈내산으로 검사를 하겠다고 하는데도 빠른 시일 내에 검사 가능한 곳이 없네요?  민간 병원들조차 최소 3개월에서 길게는 5-6개월을 기다려야 검사가 가능하다는 것을 알게 됐고, 그 중에 그나마 제일 빠른 석달 뒤 검사가 가능하다고 하는 곳에 예약을 잡았습니다.

영국 민간 병원 검사를 예약해놓고, 저희는 저희 가족 안에서 할 수 있는 것들에 집중했어요.  남편과 저는 ADHD에 대한 책을 읽으며 아이가 보인 여러 행동에 대한 이해를 높이려고 애쓰면서 동시에 아이를 위해 단기적으로, 또 중기적으로 우리가 어떻게 하는 게 좋을지 계속 고민했어요.

책을 읽고, 남편과 대화하고, 아이들에게 집중하다 보니 몇 달의 시간이 흘렀습니다. 그렇게 시간을 흘러보내며 도달한 생각은 아이가 ADHD든, 자폐든 다 괜찮다는 것입니다.  ADHD면 어떠하고, 자폐면 어떠하리.  어느 진단명을 갖다붙이든, 이 아이가 우리의 사랑스럽고 이쁜 아이라는 것에는 변함이 없는데!

아이가 보이는 모습들이 어떤 진단명이 붙을 수 있는 것인데 내가, 그것도 엄마라고 하는 사람이 그걸 지금까지 모를 수가 있었다니, 우리 아이가 보이고 있는 이 행동들이 정말 그 진단명에 부합하는 것인지, 만약 그렇다면 그 정도가 어느 정도인 것인지,  이 상황에 우리가 어떻게 대처하는 것이 아이에게 가장 최선인 것인지, 혹시 지금 내가 뭔가를 잘못하고 있는 것은 아닌지.. 글에서는 이렇게 차분하게 적어내려갔지만, 사실 지난 겨울 내내 저는 온갖 복잡한 생각과 마음으로 많이 힘들었어요.

이게 정도가 심해지니 저희 스스로를 포함하여 주변의 모든 사람들까지 ADHD와 자폐의 렌즈로 바라보게 되는 ADHD/자폐 병(?)에 걸려 저와 남편은 뭐만 하면 "ADHD라서 그래", "자폐라서 그래" 하며 우스개소리까지 하는 지경에 이르렀지요.

ADHD 책을 읽으며 저는 영국과 한국에 있는 자폐 자녀를 키우고 있는 친구/지인들에게 연락해서 우리 아이에 대한 제 걱정을 이야기하고, 제가 현 상황에서 어떻게 하는 게 좋을지 조언을 구했어요.  여러가지 조언들을 들었습니다.  루틴을 세울 것, 시각화할 것, 운동을 통해 균형감각 키울 것, 책과 강의를 통해 엄마가 ADHD와 자폐에 대해 공부하고 우리 아이에게 맞는 우리만의 플랜을 세울 것 등등.

그 때부터 유튜브에 "소아 ADHD" 검색해서 여러 선생님들의 강의도 찾아보기 시작했고, 영국 내에서 있는 온라인 강의도 들어가보고, 오프라인으로 하는 워크샵에도 참석했습니다.

한참동안 정신이 거기에 팔려있었어요.  이 상황이 뭔지, 난 이 상황에 어떻게 해야 하고, 앞으로 우리 아이는 어떻게 될지.

그걸 그렇게 고민하다가 몇달이 지나서야 이제야 깨달았죠.

진단도 진단이지만, 그것에 정신팔려서 이 이쁜 아이들과 함께 할 수 있는 이 귀한 시간을 낭비하지 말자. 지금, 당장, 내 눈앞에 있는 이 아이들에게 집중하자. 현재의 상황에서 우리가 할 수 있는 것들에 집중하자. 즐거운 시간 많이 많이 보내자. 단, 아이의 사회성 함양을 위한 노력은 계속하자!

2024년에는 3월 29일 금요일부터 4월 12일까지가 부활절 방학이었어요. 주말까지 합하면 총 17일간의 방학이었죠. 이 긴 방학, 저는 아이들을 그 어느 방학 캠프 (영국에서는 맞벌이 부모들이 방학 기간 중 주로 holiday camp라고 부르는 캠프에 보냅니다. 보통 오전 9시부터 오후 3시까지 아이들에게 여러가지 활동을 제공하지요) 에도 보내지 않고 아이들과 온전히 즐겁게 노는 시간을 보내기로 결심했어요.

그리고 그 결심을 실천했습니다. 하루는 온종일 신나게 놀고, 다음날은 집에서 좀 쉬면서 휴식, 그 다음날은 또 다시 밖에 나가서 온종일 신나게 놀기, 다음날은 또 휴식.. 퐁당퐁당으로 2주가 넘는 시간을 아주 신나게 보냈습니다.

2024년들어 처음으로 따뜻한 햇살이 비춘 날 (비록 사진은 어둡지만 ㅋ)

집 안팎에서 아이들과 함께하는 즐거운 시간~

그리고, 새로운 결심들을 세웠고, 그것들을 실천 중입니다. 그것은 아이들 학교에 가서 자원봉사 하기, 그리고 아이를 스카우트에 등록해서 스카우트 활동에도 봉사자로 함께 참여하기.

올해 2월 중순에서 말 사이에 자원봉사를 신청했는데, 범죄이력 확인하고, 자원봉사자에게 요구되는 온라인 교육 받고, 읽고 서명해야 하는 200쪽이 넘는 각종 학교 정책들을 읽는 사이 한달이 넘는 시간이 지났어요. 스카우트 활동은 3월 중순부터 시작했고, 학교 봉사활동은 이달 말부터 시작합니다.

학교 봉사활동은 아직 시작을 안 해서 뭐라고 말 할 수가 없지만, 스카우트 활동은 기대 이상으로 아이가 좋아하고, 저 또한 매우 즐겁게 하고 있습니다. 영국 초등학교에서 자원봉사자 되는 과정과, 동네 스카우트 가입하고, 부모 봉사자 되는 과정을 다음에 공유하도록 하겠습니다.

저희 가족 소식을 궁금해하고 기다려주신 분들께 감사 인사를 전하며, 저는 곧 다시 찾아뵐게요! 모두 안녕~

영국의 의료 서비스: 병원-약국-학교가 협력하는 과정(feat. 항생제 장기복용 부작용으로 인한 구강 칸디다증 치료)

옥포동 몽실언니 — Mon, 18 Dec 2023 20:08:20 +0900

바로 저희 첫째의 이야기입니다. 아이가 항생제 장기 복용 부작용으로 구강내 칸디다균이 발생했고, 그로 인해 약을 사고 치료를 해나가는 과정을 적어볼까 합니다. 이 글을 읽어보시면 전국민에 대한 의료가 국가에서 운영하는 서비스로 제공되고 있는 상황에서 병원과 약국이 어떻게 돌아가고 있는지 알 수 있을 거예요. 한편으로는 답답하지만, 또 한편으로는 유기적으로 잘 작동하는 시스템이기도 합니다.

저희 첫째 잭이 요도염으로 5일간 항생제를 복용하던 중에 아이가 수두에 걸렸고, 수두가 며칠 진행되면서 매일 고열과 기침이 동반되어 걱정하던 중 병원에서 아이를 응급실로 보내 소아과 전문의 선생님께 진료를 받은 후 페니실린 계열 항상제를 다시 5일치 처방받게되었어요.

소아과 선생님이 말씀하시기를 저희 잭이 수두를 앓고 있지만, 수두를 앓는 중에 며칠째 고열이 발생하고, 손바닥과 입안 수포가 생긴 것으로 볼 때, 수두를 앓는 중에 그와 별도의 수족구가 발생하고, 거기에 아이 숨소리를 청진기로 들어봤을 때 chest infection 까지... 세 가지를 동시에 앓고 있는 중일 수 있다고 말씀하셨어요. 다만 아이의 기침이 수두로 인한 폐렴으로는 보이지 않는다고, 수두로 인한 합병증은 아닌 것 같으니 그건 걱정하지 않아도 될 것 같다고 말씀을 하셨습니다.

그리하여 저희 잭은 요도염으로 복용한 항생제 5일 코스가 끝나고, 2-3일만에 또다시 chest infection으로 인한 항생제를 시작하게 됐습니다.

영국에서는 일반 GP와 응급실 방문 등 모든 병원 진료가 무료입니다. 병원 내에서 주는 약도 다 무료예요. 무료..라기 보다 세금으로 운영되는 시스템이죠. 그래서 응급실에서 아이 진료를 받고, 항생제를 받아오는 과정까지 저희가 진료/처방 과정에서 납부해야 할 비용은 별도로 없습니다.

두번째 항생제 코스를 마치고 나서 아이가 이야기를 하는데 혓바닥 색이 이상하네요? 무슨 일인가 하여 아이 입을 체크하니 혓바닥 위가 하얀 층으로 덮여 있는 것처럼 보일 정도로 백태가 심각했어요. 깜짝 놀라 NHS 웹사이트를 검색해보니 이것을 oral thrush 라고 부른대요. 혓바닥에 생긴 칸디다 균이래요.

원인을 살펴보니, 항생제 장기 복용의 흔한 부작용이라고 적혀 있었어요. 항생제 장기 복용으로 신체 내 균형이 깨지면서 이렇게 입 안에 곰팡이 균이 번식할 수 있다고...

약을 먹는 동안 매번 유산균도 함께 복용을 했지만, 유산균 정도로 극복하기에는 항생제의 파워가 그토록 강력한가봅니다.

NHS 웹사이트를 찬찬히 읽어보니 일반적으로 일주일간 oral gel을 발라서 치료하면 낫는다고, 약국에서 약을 사서 바르고, 일주일간 그렇게 치료해도 낫지 않았을 경우 병원을 방문하라고 나와 있었어요.

그걸 확인한 시간이 저녁 5시 30분을 넘긴 시간... 저는 동네 약국이 문을 닫기 전에 얼른 전화를 걸어봤습니다. 약이 있는지 확인하고 가는 편이 좋을 것 같아서요.

그런데, 이게 왠걸... 약이 없다네요? 그 약이 없은지 이미 두 달쯤 된 거 같대요. 재고가 없다는 소식에 구글 맵에서 집 근처 약국을 검색한 후 한 곳, 한 곳 계속해서 전화를 걸었습니다. 전화를 걸어나가는 동안 시간이 지나서 5시 30분이나 6시에 문을 닫는 약국도 하나 둘 생기고 있었어요. 차로 가면 되니 좀 멀더라도 약만 있으면 사러 갈 심산으로 위치를 가리지 않고 모든 약국에 전화를 돌렸습니다. 그런데 결과는 10군데쯤 전화를 거는 동안 모든 약국에 그 약의 재고가 없다는 거예요!!!! 럴수럴수 이럴수가!!!!

하다 하다 너무 답답했던 저는 한 약사 선생님께 이 약의 재고가 없는 게 모든 약국이 마찬가지 상황이냐고, 다른 데에도 약이 없는 상황이냐고 물으니 그건 아닐 수 있고, 어느 약국에는 재고가 있을 수 있으니 일일이 전화해서 물어보라고 했어요.

그래서 저는 점점 지도내 반경을 넓혀가며 전화를 돌렸고, 그러다 기적처럼 딱 한 곳!!!! 약이 있다는 곳을 찾아냈어요.

몽실: "정말로 그 약이 있다구요?"

약국 직원: "네, 있어요."

몽실: "다른 약국은 모두 없다고 하더라구요. 정말로 그 약이 있다구요? 저희가 바로 사러 갈게요!"

이 약국은 다행히 문을 닫는 시간이 저녁 8시로 늦게까지 영업을 하는 약국이었어요. 얼른 아이들 저녁을 먹이고 남편과 간단하게 채비를 하고 약국으로 출발했습니다.

처음으로 가 보는 동네, 처음 가보는 약국. 저녁 7시 30분이 넘은 시간에 도착했는데, 그 시간에도 이 약국은 문전성시를 이루고 있었어요. 저녁 늦은 시간에 사람이 붐비는 약국이라... 영국에서 처음보는 광경에 깜짝 놀란 저와 잭. 둘째 뚱이는 약국으로 가는 차 안에서 잠이 들어버려서 틴틴은 뚱이와 차에 남아있고 저와 잭만 약국으로 와서 약을 사서 갔습니다.

이렇게 약국에서 처방전 없이 사는 약은 돈을 내야 합니다. over the counter로 사는 약은 아기를 위한 약이든, 성인을 위한 약이든 본인의 비용으로 구입해야 해요.

약을 사와서 보니, 약은 15그램인데, 한번에 2.5그램씩 하루에 네번을 발라주라고 하는데.. 그렇게 계산하니 이틀이면 약을 다 쓰게 될 거 같아서 다음날 저와 틴틴은 아이들을 학교로 보낸 후 전날 갔던 약국으로 차를 향했습니다.

가벼운 마음으로 약국 문을 열고 들어가서 약사에게 약을 하나 더 사러 왔다고 하니, 이 약사 하는 말이... 어제 그 약이 마지막 약이고 이제는 자기들도 더 이상 그 약이 없다는 게 아니겠어요!!!!! 흑흑... 이제는 의사의 처방이 있어야 살 수 있는 약밖에 없다고...

그리하여 저는 집으로 가자마자 병원으로 전화를 했는데.... 병원에서는 오늘 진료 예약은 이미 다 찼으니 내일 아침 병원이 문을 여는 8시에 전화를 해야 당일 진료를 예약할 수 있다고 하네요. 예상은 한 상황이지만, 들을 때마다 실망스러운 건 어쩔 수가 없습니다. 영국에서는 전문의를 당일진료로 보는 것은 응급실 내원이 아니고서야 절대 불가능하고, 동네의 가정의학과 선생님조차 아침 8시에 전화하지 않고서는 당일 진료가 불가능한 상황... 한국에서 언제든 아무 병원이나 가서 전문의를 볼 수 있는 상황 속에서 자란 한국인에게는 십수년이 지나도 실망스러운 건 어쩔 수가 없습니다.

화가 나고 속상하지만 다음날 아침 7시 58분에 알람을 맞춰두고 7시 58분부터 핸드폰 시계를 계속해서 보고 있다가 7시 59분부터는 지피에 전화를 하기 시작했습니다. 8시가 되어야 병원 전화가 작동하기 때문에 당연히 전화가 걸어지지는 않는데, 동네 엄마가 그럼에도 불구하고 자기는 8시 전부터 계속 전화를 한다고, 그래야 8시에 전화 연결이 빨리 되고, 예약도 잡을 수 있다고 자신만의 노하우를 알려줬거든요.

핸드폰 시계가 8시로 바뀌자마자 지피 전화 연결음이 나왔고, 저는 전화 대기번호 24번.... 이렇게 빨리 전화를 해도 대기 24번입니다. 전화 연결을 기다리며 아이들 아침을 먹이다가 전화 연결이 되자마자 약속을 의뢰했습니다.

아이가 항생제 장기복용으로 oral thrush가 생겼는데, 약을 구할 수가 없어서 처방전이 필요하니, 의사 선생님과 전화 진료를 할 수 있게 해달라고요. 우리 아이의 수두와 폐를 진료해줬던 그 선생님으로 진료를 잡아달라고 했더니 바로 전화 진료를 예약해주셨습니다.

Covid 이후에 일상화된 것이 전화 진료예요. 과거에는 이게 의사들이 예외적인 상황에만 사용했는데, 코비드 이후에는 전화 진료를 요구할 수 있게 된 것이 아주 큰 변화입니다.

진료 의뢰를 하고 한 시간이 채 지나지 않아 의사선생님께 전화가 왔어요. 아이에게 일어난 상황을 설명하니 약을 바로 처방해주겠다 하셨어요.

그런데 처방해서 줄 수 있는 약도 재고가 부족할 수 있으니, 저희가 약을 수령한 약국에 다시 전화를 해서 그들이 갖고 있는 약의 정확한 약 명과 용량을 알아내서 의사 선생님께 알려달라고 하셨어요.

그도 그럴 것이, 저희가 열군데 넘는 약국에 전화를 하면서 약사 선생님들이 말씀하신 게 오버 더 카운터 약(처방전 없이 구입 가능한 약)도 재고가 없지만, 처방전으로 살 수 있는 약조차 재고가 없는 상황이라고 언급한 약국들이 몇 곳 있었거든요.

그래서 저는 의사 선생님과 전화를 끊고, 다시 약국에 전화해서 약사 선생님께 그 약국에 재고가 있는 약의 이름이 뭔지, 용량이 어떤 것인지 물어본 후, 의사 선생님께 병원 서버를 통한 메세지로 어떤 용량의 무슨 약이 재고가 있는지 알려드리는 메세지를 띄웠어요.

그리고 30분 가량을 기다리니 제 핸드폰 메세지로 약 처방전을 약국으로 발송했으니 병원에 가서 약을 수령하라는 메세지가 왔습니다. 병원에서 저희 집 인근 약국으로 바로 처방전을 보내는 시스템입니다.

메세지를 받은 후 저는 약국으로 가서 약을 받아 왔고, 그날부터 아이에게 새로운 약을 주기 시작했어요. 의사의 처방에 따라서 약을 구입할 때 약 비용은 0원입니다. 만 16세가 될 때까지 처방전에 의한 약은 모두 무료예요.

그리고, 다음날부터는 학교에도 가져가서 점심시간에 학교에서 약을 혓바닥에 넣어줘야 해서 학교로 약을 들고 갔습니다. 학교에서 약을 먹어야 하는 경우 학교 오피스로 약을 갖고 가서 이 약이 어떤 약인지, 왜 복용하는지, 언제까지 복용해야 고, 학교에서는 몇 시에 얼만큼의 용량을 어떤 식으로 줘야 하는지 서류를 기입해야 해요. 그래서 저희는 약을 들고 가서 아이 입에 넣는 약이고, 식사 후 12시에 아이 혓바닥에 1밀리를 넣어주면 된다고 (over the counter 약과 다른 약이어서 용량이 1ml로 바꼈습니다), 12월 13일까지 계속 써야 하는 약이라고 서류를 써서 제출했어요.

그날 11시쯤 학교에서 전화가 왔어요. 학교 직원 한분이 전화가 와서 아이에게 약을 줘야 하는 12시는 식사 후가 아니라서, 식사 후에 줘야 한다면 1시에 주게 될텐데 그래도 괜찮은지 물어보셨어요. 괜찮다고, 1시에 주셔도 상관없다고, 연락 주셔서 감사하다고 인사를 드리고 전화를 끊었습니다. 학교에서 꼼꼼히 살펴보고 복약을 정확하게 해주기 위해 노력하는 것 같아 보여서 놀랐습니다. 제가 학교 다니던 시절에는 없던 제도들이니 말이죠.

그렇게 저희 아이는 구강내 곰팡이균을 치료를 하고 있습니다. 일주일쯤 약을 쓰고 나서 거의 다 좋아진 듯했는데... 며칠이 지나 보니 나은 듯 싶던 것이 다시 퍼지고 있는 게 보여서 어제 저녁부터 다시 약을 주고 있어요. 싹 낫지 않으면 며칠 안에 또 병원에 전화를 해야할지도 모르겠습니다.

올 겨울... 10월말부터 12월 중순이 되도록 아이들 데리고 병원 다니고 약 먹이다가 시간이 다 지나버렸네요. 저희 아이들 학교는 지난주 금요일을 마지막으로 겨울방학을 시작했고, 연초까지 집에서 즐거운 시간을 보낼 예정입니다.

모두들 연말 연시 가족과 함께 건강하고 편안한 시간 보내시기 바래요~

두 아들의 수두와 병마로 3주간의 시간이 사라졌다

옥포동 몽실언니 — Tue, 5 Dec 2023 08:15:25 +0900

도대체 몇 달 만에 아이들이 자는 밤늦은 시간에 컴퓨터 앞에 앉아보는지 모르겠다.

부모님이 계시던 여름 이후로 아마 오늘이 처음이 아닌가 싶다.

부모님이 돌아가신 후, 아이들이 다시 학교 생활에 적응하고, 나도 새롭게 시작하게 된 일을 틈틈이 하며 시간을 보내다가 2주간의 가을 방학을 맞았다. 그리고 그 방학이 끝나자 마자...

둘째 뚱이가 수두에 걸렸다.

듣기로는 방학 기간 중에 수두를 앓은 어린이집 원생이 있었다고 했다.

우리 뚱이가 옮은 모양이었다.

작년, 잭 반에서도 수두에 걸린 아이가 있었고, 그 때 우리 잭과 뚱이의 몸에도 몇 개의 발진 같은 게 빨갛게 올라와서 우리는 그 때 우리 아이들이 가볍게 수두를 앓고 지나간 줄로만 알았다. 뚱이를 데리고 약국에 가서 약사에게 몸을 보였을 때, 수두 같기도 하고 아닌 거 같기도 하다면서, 이게 몸 전체로 퍼지면 수두일 거고, 그렇지 않으면 수두가 아닐 수도 있다고 했다. 당시 뚱이는 팔, 엉덩이, 몇 곳에 빨갛게 났고, 잭은 다리와 등에 몇 개의 발진이 올라왔었다. 우리는 수두라고 믿고 수두의 가려움을 완화시켜주는 로션을 뚱이에게 발라줬고, 그러기를 사흘쯤 했더니 아이 몸이 깨끗해졌었다.

지금도 그 때의 그 발진이 무엇이었던 건지 이해할 수가 없다. 수두는 한번 걸리면 또 걸리지는 않는다고 했는데.

가을 방학 후, 개학을 하고 이틀째 되던 날, 아이 교복을 벗기는데 아이의 어깨에 빨간 무언가가 보였다. 이게 뭐지..? 뭔가 불길한 느낌이 들었다. 옷을 완전히 벗겨보니 어깨에 한 곳에만 나 있는 게 아니라 배에도 하나, 엉덩이에도 하나.. 드문 드문 다섯군데는 넘게 빨간 발진이 올라와 있었다.

수두일지 아닐지는 모르지만 대비를 해야겠다는 생각에 동네 약국에 전화를 걸어 발진에 바르는 칼라마인 로션이 있는지부터 확인했다. 한번은 그걸 사려고 했는데 재고가 없어서 살 수 없었던 적이 있어서 이번에는 헛걸음 하지 않으려고 미리 전화를 한 것이다. 다행히 물건이 있단다. 그래서 얼른 아이들을 데리고 약국으로 향했다.

집으로 돌아와서 아이 몸을 다시 살피며 빨갛게 올라온 부위들에 로션을 발라줬다. 절대 긁으면 안 된다고 당부하고, 밤에는 부드러운 옷을 입혀 재웠다.

다음날 아침, 걱정되는 마음으로 아이 몸을 다시 살폈다. 빨간 물집이 더 많이 올라왔다. 얼굴에도 두어 군데 올라왔다.

아... 이렇게 퍼지는구나.. 예전에 약사가 온 몸에 다 퍼지면 수두가 확실하다고 한 그 말이 이제야 납득이 되었다. 그래, 이게 수두구나...

혹시 몰라 첫째 잭의 몸도 살폈다. 첫째는 멀쩡했다. 동생이 수두일 경우 첫째가 학교를 가도 되는지 어떤지 알아보기 위해 영국의 국민건강의료서비스인 NHS 웹사이트와 각종 사이트를 검색했다. 아직 수두가 걸리지 않은 형제 자매가 수두에 감염될지 어떨지 알지 못하는 상황에서 잠복기가 2-3주나 되는 수두로 인해 아이를 학교에 보내지 않을 경우 교육 결손이 오히려 우려되기 때문에 형제 자매가 수두 증상이 없다면 학교를 보내기를 권한다는 정보를 발견했다.

둘째는 수두 발진이 발견되기 이틀 전 밤에 고열이 있었는데, 그게 이 수두 때문이었으려나 짐작해봤는데, 그 열의 원인이 무엇이었는지는 알 수가 없다. 왜냐하면 고열이 있었던 그날 밤 아이가 사고(?)로 화장실 변기 뚜껑에 꼬추를 다치는 바람에 꼬추가 붓고 피멍이 들어 병원에 갔더니, 감염이 의심된다며 항생제를 처방해줬다. 아이가 외출 중에 공중화장실을 사용하면서, 자기 혼자서 하겠다고 고집을 피우며 화장실에 혼자 들어가서 내가 들어올 수 없게 문을 잠가버렸는데, 그렇게 자신만만해하며 혼자 쉬를 하던 중에 위로 올렸던 변기의 좌판이 아래로 내려오며 우리 둘째 뚱이의 꼬추를 찍어버린 것이다. ㅠㅠ

아이는 사고 다음날부터 꼬추가 아프고, 쉬할 때마다 너무 아프다고 엉엉 울었다. 그래서 아이는 어린이집을 가지 않고 나와 함께 병원을 갔는데, 꼬추 사고로 병원에 갔던 그 당시에는 수두로 인한 발진은 없던 상태였고, 그 때 진료를 한 의사 선생님 말씀이, 사고로 다치게 되면 감염이 발생할 수 있다고, 그로 인해 열이 났을 수 있을 거라고 하셨다.

실제로 아이 소변 검사 결과 감염이 확인됐고, 항생제를 복용하면서 아이 꼬추의 통증이 사라졌고, 항생제 과정을 마친 후 다시 실시한 소변 검사에서는 감염의 흔적이 다 사라지고 잘 치료가 되었다는 결과를 받았다.

어쨌거나, 이미 꼬추 사고로 인해 항생제를 먹고 있는 와중에 수두까지 걸렸다. 아이는 꼬추도 아프고, 몸에 발진 난 곳은 가려운 상태. 그러나 어린이집을 가지 않아도 되서 행복한 상태!

그렇게 둘째 뚱이는 꼬추 사고와 수두로 인해 일주일간 어린이집을 가지 않는 호사를 누렸다. 난 2주간의 가을 방학에 이어 풀타임 육아 1주일 연장.

다행히 아이의 수두가 심하지 않아서 아이는 별로 긁지도 않았고, 사흘만에 모든 물집에 딱지가 앉았다. 긁으면 안 된다고 잘 일러줬더니, 한번은 아이가 두피에 앉은 수두 딱지 부위가 가려워서 긁고 싶은데 그걸 결연한 의지로 참기까지 했다. 머리를 긁으려고 손을 머리 가까이로 올렸다가 "가려운데, 안 긁을거야!!!!" 하며 제 손을 내리는 게 아닌가!

그렇게 둘째는 수두에서 빠르게 회복해서 어린이집으로 돌아갔는데.... 그로부터 일주일도 지나지 않아 첫째 잭을 데리고 병원을 가야 했다. 아이가 열흘쯤 전부터 화장실을 쉴 새 없이 가는데, 아프냐고 물어도 아프지는 않다고 하는데, 학교에서 선생님이 봐도 아이가 화장실을 너무 자주 가니, 선생님이 아이에게 엄마한테 병원 가야 한다고 말하라고 하셨다고 했다. 그 말을 들은 다음날 곧장 병원을 예약해서 아이와 병원을 갔고, 아이는 뚱이와 마찬가지로 소변 검사를 받고, 요도감염이라며 항생제를 처방받았다.

그리고 그 주 금요일 오후, 첫째 뚱이의 몸에서도 발진이 발견됐다! ㅠㅠ 그날부터 잭도 열이 나고, 뚱이도 덩달아 열이 펄펄 끓었다. 뚱이는 사나흘을 연속해서 열이 났고, 잭은 물집이 온몸에 빼곡하게 돋아올랐다. 배와 등, 팔 다리는 말할 것도 없고 입 안, 얼굴, 두피, 손바닥까지... ㅠㅠ

한국에서는 모든 아이들이 수두 예방 접종을 하는데, 영국은 왜 수두 예방접종이 아직까지 의무 예방접종이 아닌 것인지.. ㅠㅠ 난 사람들이 다들 어릴 때 한번씩 걸리고 지나간다고 하고, 우리 엄마도 우리가 어릴 때 큰 언니가 학교에서 걸려온 수두에 작은 언니, 나까지 다 걸렸었다고 얘기하셔서 수두가 그렇게 무서운 병인지 모르고 있었다. 우리도 잘 지나갔으니, 내 아이들도 가벼운 감기 앓듯 그렇게 지나가리라고 생각했다. 실제로 둘째 뚱이의 수두는 그렇게 가벼운 기침 감기 앓듯 쉽게 지나갔다.

문제는 첫째 잭이었다. 잭은 온몸에 물집이 다 잡혔고, 입안의 물집 때문에 음식은 물론 뭘 마시는 것도 불편해했다. 온몸이 가려우니 참지 못하고 자꾸만 긁고, 나는 밤새 아이의 손을 붙잡고 아이가 못 긁게 막아주고, 아프다고 징징대는 아이를 달래주며, 며칠 밤을 밤새 아이 수발을 들었다.

첫째만 아픈 게 아니었다. 형아가 수두를 시작하기 무섭게 둘째 뚱이가 매일같이 열이 펄펄 끓었다. 설사도 두 번이나 하더니, 나중에는 기침으로 넘어가서 기침이 심해서 토하기까지 했다. 뚱이는 계속 배가 아프다며 집에서 놀다가도 바닥에 주저앉았다. 뚱이는 뚱이대로 걱정되는 상황. 어쨌거나, 잭의 수두가 너무 심해서 걱정이 되서 병원 진료를 예약했고, 병원에서는 수두 때문에 병원 방문 진료 대신 전화 진료를 제안했다.

전화가 온 의사선생님은 놀랍게도 너무 따뜻한 분이셨다. 아이가 두피와 입안 수두까지 나서 힘들어하고, 열이 매일 난다고 했더니, 참으로 안타깝다고 하시며, 아이가 탈수되지 않도록 수분을 충분히 섭취할 수 있게 해주고, 더 걱정되거나 하면 병원으로 방문해서 진료할 수도 있으니 언제든 다시 연락하라고 하셨다. 병원으로 오게 되면 다른 환자들과 마주치지 않는 다른 통로를 이용해서 들어올 수 있게 리셉션에서 안내해줄 거라고 했다.

전화 진료를 본 그 날 밤에도 잭은 열이 났고, 뚱이도 열이 났다. 잭은 기침도 심했다.

그래서 다음날 다시 병원에 전화해서 잭의 진료를 잡았다.

진료를 보러 가자, 선생님께서 아이의 입안, 목, 귓속을 살피신 후 마지막으로 청진기로 아이의 숨소리를 체크하셨다. 그리고는 아이에게 물으셨다. 혹시 숨 쉴 때 가슴이 답답하냐고.

Do you feel tight when you breathe?

그런데 그 때 아이가 "Yes" 라고 대답하는 게 아닌가. 선생님도 "그래? 아이 가슴에서 소리가 좀 나는 거 같아요."라고 대답하셨다.

아니, 저런 표현을 아이가 알고 있나? feel tight? 숨쉴 때 가슴이 답답하다고...?

아이에게 숨쉴 때 답답하냐고 내가 한국말로 다시 묻자, 아이가 "응, 가슴이 닫히는 거 같아."라고 대답을 했다.

그 말을 의사선생님께 전했더니, 선생님이 고개를 끄덕이시며, 수두 때문에 폐에 문제가 생길 경우 위험할 수 있으므로 병원 응급실로 전화해서 전문의 선생님에게 조언을 구한 후, 필요하다고 판단되면 우리를 바로 응급실로 전원 조치를 시키시겠다고 하셨다.

잠시 통화대기를 하신 후, 소아과 전문의 선생님과 통화를 하시더니, 응급실로 가야 할 것 같다며, 지금 바로 응급실로 가라며 아이의 상태에 대해 작성한 레터를 건네주셨다.

잭도 잭인데, 뚱이도 걱정이라며 나는 뚱이 이야기를 의사 선생님께 말씀드렸다. 이 아이도 사나흘째 밤마다 열이 38-39도를 넘고, 설사도 두번이나 했고, 배가 아프다고 걷다가 주저 앉아 엎으려 눕는다고.. 선생님은 뚱이에게도 잭에게 했던 것과 똑같이 검진을 하시고, 마지막으로 뚱이를 침상에 눕혀 복부 여기 저기를 눌러보셨다. 딱딱한 데가 없고, 왜 아픈지 그건 모르겠다고, 일단 아이가 활발하고 잘 놀고 있으니 잘 지켜보라고 하셨다.

그렇게 나는 GP를 나와서 큰 병원 응급실로 향했다.

잠시 GP에만 다녀온다는 생각에 아이들이 먹을 베이글 하나씩에 물 한통만 담아서 집을 나섰는데, 갑자기 응급실이라.... 우리를 진료한 GP 선생님 말씀에, 잭의 수두 때문에 다른 아이들과 함께 있을 수 없는 상황이라 기다리지 않고 바로 진료를 해줄 거라고 해서 대기 없이 바로 진료를 할 수 있을까 기대를 했는데...

왠걸.... 우리는 소아 응급실 내 병실 한 곳에서 격리된 상태로 장작 3시간을 대기했다. 장난감이나 책 하나 없는 병실에서....!!!

아... 다시 생각해도 그 날은 참 힘들었다.

3시간을 대기하는 동안 간호사가 와서 잭을 한번 체크하고, 이후 소아과 의사 선생님.. 아마 수련의 과정을 밟고 있는 선생님으로 보이는 선생님이 오셔서 아이를 진료하고, 이후 시니어 소아과 의사 선생님이 다시 와서 잭을 진료했다. 아무래도 chest infection 같다고 하시며 항생제를 처방해주셨다. 수두로 인한 폐렴은 아닐 것 같고, 그와 별도로 chest infection에 걸린 것 같다고..

진료 후 또 20분쯤 기다려서 항생제를 받아들고 드디어 우리는 병원에서 풀려났다. 아침 10시에 집을 나섰다가 오후 3시가 좀 넘어서 돌아왔다.

그리고.. 그날 밤.. 우리 뚱이는 또 열이 펄펄 끓었고, 나는 결국 우리 뚱이를 데리고 GP를 다시 만나러 갔다. 뚱이가 viral infection.. 그러니까 바이러스에 감염되서 그런 것 같은데, 어쨌거나 애가 열이 계속 나니 항생제를 먹이자며 페니실린 계열의 항생제를 처방해주셨다. 잭도 뚱이도, 둘 다 요도감염으로 항생제를 5일간 먹고, 사나흘만에 다시 페니실린 항생제를 5일간 복용하게 됐다.

항생제와 함께 우리 아이들의 기침이 많이 좋아졌다. 뚱이의 열도 그쳤다. 그칠 때가 되어서 그친 것인지, 항생제 덕분인지는 알 길이 없다. 그렇게 항생제와 함께 아이들은 상태가 좋아졌다.

반면, 아이들이 아픈 내내 감기를 앓고 있던 나와 틴틴은 몸이 좀 나아지나 싶더니 다시 감기가 심해졌다. 일주일이 넘는 시간 동안 서로 번갈아가며 아이들과 취침하며, 아이들을 돌보면서도 우리는 우리대로 끙끙 앓았다.

그렇게 온 가족이 아프고, 앓는 시간이 열흘 가까이 흘렀고, 아이들은 금요일쯤부터 해서 팔팔하게 회복하고, 나와 틴틴은 주말까지 정신이 혼미했다. 우리는 그저 월요일이 되서 아이들 둘 다 학교를 가는 순간만을 기다렸다.

애타게 기다렸던 그 월요일이 바로 오늘 왔고, 아이들을 보내고서야 나는 온갖 밀린 집안일들을 처리했다. 아이들 학교 일에, 집안일(가계부 쓰기 등)에 하루 일과 시간이 다 소요됐다.

그러고도 끝나지 않은 집안일 때문에 결국 아이들이 잠든 후에도 집안일을 처리하고, 그리고 잠에 들려니 너무 아쉬운 마음에 블로그로 들어와서 내 지난 3주가 어떻게 사라졌는지 적다 보니 엄청나게 긴 글이 되어버렸다.

의식의 흐름에 따라 내 지난 3주를 기록한 글...

아.. 힘든 시간이었다.

그래도 아이들이 아플 때 내가 아이들을 돌볼 수 있는 상황에 있었음에 감사한 시간이었다.

수두를 호되게 앓았으니, 이제는 수두 걱정 하나는 사라졌다.

아이들을 키우며 후회를 한 일이 별로 없었는데, 수두를 가볍게 보고 수두 예방접종을 하지 않은 일, 그 한가지 만큼은 정말 후회한다. 영국에 사는 교민 가족분들, 수두 예방접종 번거롭더라도 private으로 꼭 하시길, 권하고, 또 권하는 바입니다!!

[독서일기] 아서 프랭크의 "아픈 몸을 살다" (feat. 나의 아팠던 시절..)

옥포동 몽실언니 — Wed, 15 Nov 2023 21:48:22 +0900

요즘 제가 읽고 있는 책을 소개할까 합니다.

네, 제가 책을 읽고 있어요!!!!

한동안 책을 끊었던(?) 제가 요즘 다시 책을 손에 집었습니다. 한권을 다 읽는데까지는 얼마나 걸릴지 모르지만, 아이들이 티비를 볼 때 저는 식탁 테이블에 앉아 한 챕터라도 책을 읽으려고 노력 중이에요. 바로 아래 그림에 있는 이 책을요.

아서 프랭크 라는 분이 쓰신 "아픈 몸을 살다" 라고, 2017년에 처음으로 한국에 번역이 되어 2020년에 초판 7쇄를 찍었으니, 아마 지금도 계속해서 읽히고 있는 책 같습니다. 이 책은 저자가 심장마비와 암을 겪으며 자신의 질병 경험에 대해 기술하며, 질병 (illness) 이 사회에서 어떻게 다뤄지고 있는지, 개인의 삶과 경험을 어떻게 변화시키는지에 대해 자신의 경험을 자세하게 기술한 책이에요.

저는 어쩌다보니 이 책의 한글판, 영어판 모두를 갖게 됐어요. 영국에 있을 때 이 책을 알게 되서 원서를 먼저 샀고, 나중에 한국에서 책을 구입할 기회가 있었을 때 한글 번역본도 샀어요. 아래 사진에서 보실 수 있듯이 이 책의 원제는 "At the Will of the Body: Reflections on Illness" 입니다. 한국에 번역되어 나온 것은 2017년인데, 영어로 처음 발간된 것은 1991년이었어요. 꽤 오래전이죠? 노태우 대통령 정권 하에서 88올림픽을 하고 나서 고작 3년밖에 지나지 않은 책이네요.

처음 이 책을 소개받았을 때는 제가 건강이 좋지 않을 때였어요. 저는 2009년부터 섬유조직염 혹은 섬유근육통이라고 불리는 Fibromyaligia를 갖고 있었어요. 당시 한 친구가 이 책을 읽었는데, 이 책에 나오는 내용이 제가 몸이 아플 때 경험한 것과 정말 똑같은 이야기들이 적혀있다며, 한번 읽어보라고, 도움이 될 거 같다며 추천하더라구요.

친구에게 추천을 받았으니 저는 책을 바로 구매를 했고, 책을 읽기 시작했어요. 그러나 몇 장 읽지 못하고 당시 책을 접었습니다. 도저히 당시의 제 상황에서는 이 책을 읽어지지가 않았어요. 당시 저는 약 7년간 섬유조직염으로 힘든 시간을 보내고, 그런 건강 상태에도 불구하고 운 좋게 임신을 해서 첫 출산을 하고 얼마 지나지 않은 뒤였어요. 여전히 제 몸은 안 좋았고, 아기였던 첫째도 자주 아팠고, 엄마인 저는 육아가 서툴고, 거기에 수유는 정말 힘들었어요. 게다가 주위에 도와줄 사람 하나 없이 남편과 제 밥을 챙기며 온종일 아기를 돌보느라 정신이 하나도 없었습니다.

당시 그렇게 책장 몇 장을 넘기지 못하고 접어두었던 책을 저는 무슨 생각인지 한국에서 책을 구입할 기회가 있었을 때 이 책이 여전히 읽고싶어서 한글 번역본으로 구입했어요. 그렇게해서라도 이 책을 꼭 한번 읽어보고 싶기는 했나봐요.

그럼에도 불구하고, 원서와 번역본 두 책 모두 저희 집 책장에서 몇 년을 잠만 자다가 드디어 이번에 제가 그 책을 꺼내서 읽고 있어요. 원서로도 읽고싶어서 원서를 찾는데, 원서는 어디로 갔는지 다시 찾을 수가 없네요. 한국어로도 읽고, 원서로도 다시 읽으며 저자가 원문으로 쓴 그 느낌까지 읽고 싶어지는 책입니다.

이 책을 쓴 저자는 캐나다 캘거리 대학교 사회학교 교수님으로, 지금은 은퇴를 하신 것 같아요. 1991년 이 책이 처음 나왔는데, 이 책에서 심장마비가 발생한 때가 교수님께서 39세의 나이였다고 합니다.

이 책에서 본인이 심장마비를 겪은 이야기와 본인의 암 경험에 대해서 이야기를 할 거라고 하시는데, 저는 이제 심장마비 부분을 끝내고, 암 부분을 시작하려고 하는 중이에요. 심장마비 경험에 대한 부분은 앞 부분에 두 개의 챕터에 불과하고, 이후 긴 이야기가 암과 함께 살아가며 경험하신 삶에 대한 이야기예요.

이 책을 다시 손에 잡게 된 계기는 애정하는 블로거이자 인생 선배이신 팜펨님의 최근 암 소식을 들으면서 저도 이 암에 대해서 더 잘 이해하고 싶어졌기 때문이었어요. 게다가. 암에 비하면 아무 것도 아니지만, 최근 남편의 피검사 결과 날씬하고, 활동적이며, 술과 담배는 물론 외식과 매식을 잘 하지 않는 40대 중반인 남편이 피검사 결과 콜레스테롤도 높고, 간수치도 안 좋다는 것을 알게 됐어요. 우리 몸에 생기는 일들을 어떻게 이해해야할지, 그것들의 의미는 무엇이며, 우리는 어떻게 살아가야할지 알고싶어졌어요. 그래서 자연스레 이 책을 다시 꺼내들게 됐지요.

자연스레 제 요즘의 화두는 건강, 암, 우리 삶의 의미 같은 것은 것들이었어요. 우리는 "암", "암환자", "암투병" 같은 단어를 보통 명사로 사용하지요. 하지만 모든 한 사람 한 사람의 암이 다 다르고, 각자가 암과 함께 살아내는 인생이 다르다는 생각이 들었습니다. 각 개인이 암과 함께 하는 삶은 그만의 독창성과 고유성이 있을텐데, 우리는 한 사람 한 사람의 암과 삶, 암이 아니라도 한 사람 한 사람의 질병과 그 질병과 함께 하는 삶에 대해 얼마나 알고 있고, 얼마나 관심을 갖고 있는지 질문이 던져졌습니다.

이 책에 대한 이야기를 블로그에 쓰고 있기는 하지만, 아직 책을 다 읽지는 않았습니다. 한 페이지, 한 페이지가 제 예전 경험을 생각해보게 하고, 저자의 경험을 떠올려보게 하고, 도대체 1991년에 씌여진 이 책의 이야기가 어떻게 30년이 지난 현재의 우리에게도 이렇게 여전히 투영될 수 있는지 삶의 보편성, 인간 경험의 보편성에 대해 생각해보게 해요. 한편으로는 30년이나 지나는 동안 의료 및 과학기술이 엄청나게 발전했지만, 질병을 대하는 사회의 태도의 변화와 발전은 의료 및 과학기술 발전 속도를 따라가지 못하는 것 같다는 생각도 들었습니다.

저는 섬유조직염으로 20대 후반부터 30대 중반까지 몸이 정말 많이 아팠어요. 이렇게 살바에야 죽고 싶다고 생각할 정도로 너무너무 아팠어요. 견딜 수 없을 만큼 너무 아프고 힘들어서 혼자 흐느껴 운 낮과 밤이 정말 많았어요. 이런 상태로 나는 어떻게 살아가야 하나 너무 막막했고, 건강으로 인해 힘든 일이 닥칠 때마다 정말 큰 장벽을 만난 느낌을 받을 때가 많았습니다. 죽고 싶다는 생각이 너무 강렬하게 올라오는 게 무서워서 한 밤중에 기숙사 방을 뛰쳐나가 학교에서 제공하는 상담 전화로라도 전화해서 도움을 받으려고 자정에 기숙사 리셉션에 내려가서 상담 전화 번호를 찾다가 한 밤중에 리셉션으로 내려온 저에게 말을 건네 준 포터 아저씨와 이야기를 나누며 엉엉 운 적도 있었습니다.

20대 후반, 30대 초중반의 싱글 여성이 겉으로는 멀쩡해보이는 몸으로 혼자서 고통과 사투를 벌이고 있었지만, 그 누구도 제 상황을 이해하지 못했고, 저 또한 저의 달라진 건강 상태를 받아들이지 못해서 힘들고 괴로운 시간을 보냈지요.

주변에 어떤 이들은 제가 아픈 것을 두고 "박사병"이라며, 박사과정 스트레스 때문에 아픈 거고, 박사를 안 하거나 끝내고 나면 안 아플 거라고 하기도 했고, 어떤 이는 저에게 제가 아프다고 생각해서 아픈 거라는 말을 하기도 했습니다. 한 친구는 공부 그만두고 결혼하고 애를 낳아보라고, 애를 낳으면 체질이 바뀐다 하니 몸이 나을 수 있을 거라고 하기도 했습니다. 심지어 한 유명 대학병원 재활의학과 교수님은 제 검사와 진료를 마치며 제 혈액형이 A형이라 그렇다며(?) 성격 탓일 수 있으니 성격을 좀 바꿔보라는 처방(?)을 내리시기도 했어요.

남들이 한창 열심히 자신의 커리어를 추구하며 의욕적으로 살던 시기에 저는 몸이 아파서 생활에 많은 제약이 생겼습니다. 여행은 커녕 차로 30분을 가는 것도 힘들었고, 가만히 있어도 아프고 힘드니, 뭘 한다는 것 자체가 도전이었던 시간들이었지요. 앞으로는 또 어떻게 살아가나 하는 막막함까지 더해져서 몸이 아프고 힘들 때면 찾아오는 그 좌절감과 괴로움, 우울감을 다루는 게 참 힘들었어요.

자는 이런 몸 상태로 과연 어떻게 공부를 끝낼 것이며, 공부를 차치하고서라도 연애는 어떻게 할 것이며, 결혼은 할 수 있을지, 결혼을 떠나서 나 혼자 독립적으로 살아갈 수 있을지 아무런 답도 보이지가 않았어요. 몸이 아프니 친구를 만나는 것조차 힘들었고, 그런 상황에서 연애나 결혼은 꿈도 꿀 수 없었죠. 꼭 참석해야 하는 세미나 참석조차 몸이 아파서 겨우 참석했을 정도였으니 말입니다.

이 책의 저자, 아서 프랑크 교수님은 이런 이야기를 하십니다. 본인이 심장마비를 겪고, 그 원인을 찾기 위해 병원에서 여러 검사를 하고 나서 바이러스 감염이라고 결론을 짓고, 심장과 동맥 모두 이상이 없다는 것을 확인했고, 그 후 검진을 위해 병원을 갔다가 나올 때면 자유로움을 느꼈다구요. 그러나 이후 암까지 겪으면서, 이 교수님은 심장마비 완치(?) 당시 자신이 느꼈던 그 "자유로움"에 대해 이렇게 말씀하십니다.

"질병은 제약이다. 최선의 경우라고 해도 치료에 시간을 들이고 활동에 제한을 둬야 하며, 최악의 경우에 질병은 몸을 변형하고 손상하며 정신을 가둔다. 병원에서 나올 때마다 (...) 자유롭다는 것을 신께 감사한다. 하지만 자유롭기 위해 건강이 좋아야 한다면 자유란 너무 위태로운 것이 아닐까."

제가 제 이런 건강과 몸으로 결혼은 커녕 연애는 할 수 있겠냐고 푸념했을 때, 친한 동생 민아가 저에게 이렇게 말했어요.

"언니, 언니도 결혼할 수 있어요. 언니를 진심으로 사랑하는 사람이랑 결혼할 거니까 걱정 말아요."

"어떻게 그렇게 자신할 수 있어?"

"언니, 언니는 나이도 많죠, 건강도 안 좋죠, 가방 끈 길죠, 돈도 없죠, 그러니까 언니랑 결혼하는 사람은 언니를 진심으로 사랑하는 사람일 거예요!"

그 친구의 말에 저는 완전 큰 소리로 웃음을 터트렸어요.

그런데 이 교수님이 쓰신 책에서 말씀하신 바로 저 내용, 자유롭기 위해 건강이 좋아야 한다면 그런 자유란 너무 위태로운 것이 아니겠냐는 그 말씀이 바로 저에게도 해당되는 내용이었습니다. 사랑하고 결혼하기 위해 몸과 건강, 나이, 돈이 있어야 하는 것이었다면, 그 사랑과 결혼은 너무 취약한 것이 아니겠습니까!

그렇게 몸이 좋지 않던 저를 지켜보고, 나이도 많고 직업도 없고 모아둔 돈도 없던 저와 결혼한 제 남편 틴틴은 저를 진심으로 사랑하는 남자였음에 틀림없습니다. 그래서 저는 저 구절이 나온 챕터를 읽기를 마쳤을 때 틴틴에게 물었어요.

"틴틴, 내가 그렇게 몸이 안 좋았는데, 무슨 생각으로 나와 결혼했어?"

"널 사랑하니까 결혼했지!"

저는 제법 괜찮은 사람과 잘 결혼을 한 것 같습니다.

그렇게 저는 저 나름대로 병과 함께 하는 삶을 7년 보내면서 건강과 신체와 내 삶, 내 삶의 우선순위, 내가 삶에서 추구하고자 하는 바, 내가 삶에서 갖고 있던 여러가지에 대한 생각과 관념들이 많이 변했어요. 이후에는 건강이 예전보다는 좋아졌고, 아이를 낳고, 아이를 키우며 삶에 대한 생각들이 계속 자라나고 있다는 생각을 합니다.

요즘은 그런 생각을 해요. 우리 삶은 경험과 관계의 점들이 쌓여서 만들어지는 총합이라는 생각 말이죠. 무엇을 성취하고, 무엇을 갖고 있는지가 아니라, 누구와 어떤 관계를 맺고, 그 관계 속에서 어떤 만남을 가지며, 삶 속에서 어떤 경험을 하며 내가 인생에 대해 배워나가는지, 그것들이 쌓이고 쌓여서 내 인생의 여정이 만들어지는 것 같다는 생각...

끝으로 제가 좋아하는 가수 이상은씨의 노래, "삶은 여행" 들으며.. 오늘 글을 마칩니다.

삶은 여행 - 이상은

의미를 모를땐 하얀 태양 바라봐

얼었던 영혼이 녹으리

드넓은 이 세상 어디든 평화로이

춤추듯 흘러가는 신비를

오늘은 너와 함께 걸어왔던 길도

하늘 유리 빛으로 반짝여

헤어지고 나 홀로 걷던 길은

인어의 걸음처럼 아렸지만

삶은 여행이니까 언젠가 끝나니까

소중한 너를 잃는 게 나는 두려웠지

하지만 이제 알아

우리는 자유로이 살아가기 위해서 태어난 걸

용서해 용서해 그리고 감사해

시들었던 마음이 꽃피리

드넓은 저 밤하늘

마음속에 품으면 투명한 별들 가득

어제는 날아가버린 새를 그려

새장속에 넣으며 울었지

이젠 나에게 없는걸 아쉬워 하기보다

있는 것들을 안으리

삶은 계속되니까 수많은 풍경속을

혼자 걸어가는 걸 두려워 했을 뿐

하지만 이젠 알아

혼자 비바람 속을 걸어갈 수 있어야 했던걸

눈물 잉크로 쓴 시 길을 잃은 멜로디

가슴과 영혼과 마음과 몸이 다 기억하고 있어

이제 다시 일어나 영원을 향한 여행 떠나리

삶은 여행이니까 언젠가 끝나니까

강해지지 않으면 더 걸을 수 없으니

수 많은 저 불빛에 하나가 되기 위해

걸어가는 사람들 바라봐

가사 출처: https://songhwajun.com/1399 [읽는 일상의 기록:티스토리]

[세살 둘째 이야기] 엄마랑 뽀뽀를 해야되는데 뽀뽀를 안 했어!

옥포동 몽실언니 — Thu, 2 Nov 2023 18:45:55 +0900

지난주에 이어 이번주, 2주간에 걸쳐 아이들 중간방학이다. 다른 학교들은 대부분 1주일간 방학을 갖는데, 우리 학교만 이 가을 중간 방학이 2주나 된다.

최근 들어 일을 시작하면서 방학 동안 아이들을 온전히 내가 볼 수 없는 상황이 됐다. 그래서 우리는 처음으로 아이들을 '할리데이 클럽(Holiday Clubs)'이라 부르는 방학 중 돌봄에 보내기로 했다.

한국에서는 초등학교 저학년 아이들 하교 시간이 빠르다 보니 오후 내내 학원 뺑뺑이를 돌려야 해서 그때부터 사교육비가 든다고 부모들이 푸념을 하는데, 영국에서는 학교 정규 과정이 시작하는 만 4세때부터 하교 시간은 오후 3시라 하교는 늦지만 이후에 방과후 돌봄 비용이 매우 비싸다.

방학 중 돌봄 비용도 비싸다. 프로그램에 따라 아침 9시에서 오후 3시까지 운영되는 프로그램들은 보통 25파운드에서 28파운드 가량(하루 4만원-4만5천원) 하는 것 같다. 그런데 우리가 보낼 수 있는 곳은 하루 30파운드, 5만원. 여기가 우리가 보낼 수 있는 곳인 이유는 만 3세 아이들도 받아주기 때문이다. 둘째 선재를 함께 보내야 남편도 나도 일을 제대로 할 수 있으니, 만 3세를 받아주는 유일한 클럽에 등록을 했다. 운 좋게도 여기서는 오후 3시부터 6시까지 추가 돌봄을 제공해서 우리는 내친김에 추가 돌봄까지 신청해버렸다. 2주간의 방학 중 화수목, 주 3일씩, 총 6일간 클럽을 보내기로 한 것이다.

돈을 낼 때는 이게 얼만가...싶어 가슴이 쓰렸는데, 막상 보내고 나니 평소 학교 가던 시기보다 마치는 시간이 늦어서 내가 일을 하기에 훨씬 좋았다. 평소에는 2시 50분이면 학교를 마쳐서 2시 30분만 되어도 아이를 데리러 갈 준비를 해야 한다. 그런데 할리데이 클럽은 6시까지이니, 오후 5시경 일을 마무리하고 얼른 데리러 나가면 된다. 점심 시간 이후에도 4시간 이상 통시간을 갖다 보니 일을 진척시키기가 훨씬 쉬웠다. 그걸 보면서, 아이들이 좀 더 크면 내가 일 할 수 있는 시간이 덩달아 늘겠구나 싶어 앞으로도 일을 해 나가는 게 가능은 하겠다는 생각이 들었다.

어찌됐건, 우리는 그렇게 아이들을 처음으로 할리데이 클럽이라는 곳에 보내게 됐다.

아이들은 거기서 온종일 다른 아이들과 어울려 노는 것인데다, 형과 동생이 한 곳에 같이 가니 재미있게 잘 놀다 오는 것 같았다. 첫째날 좀 어색해하며 들어갔고, 그 다음날도 싫다는 내색 한번 없이 잘 들어갔다. 그런데 사건은 그날 저녁 아이들 귀가 후

우리 둘째, 뚱이가 갑자기 날 붙잡고는 이야기를 했다.

"엄마, 엄마랑 (아침에 들어가기 전에) 뽀뽀를 해야되는데, 엄마가 뽀뽀를 안 했어!!!"

하며, 아주 심각하게, 손 동작까지 하면서 열을 내는 게 아닌가!

응?? 뭐지? 난 분명히 뽀뽀를 해 준 것 같은데...

"아니야, 엄마 뽀뽀했어~ 선재 이마에 이렇게 뽀뽀 했잖아~"

분명히 이마에 뽀뽀를 했다.

"아니야, 안 했어!!"

아이는 손사래를 치며 내 말을 부정했다.

"내일 갈 때는 엄마가 꼭 뽀뽀해줄게!"

아이를 꼭 안아주며 달래줬다.

다음날 아침, 9시. 할리데이 클럽에 들어가는 문 앞에 줄을 섰다.

한 명, 한 명씩 입장을 시작했다. 나는 아이를 들여보낼 준비를 하느라고 무릎을 굽히고 낮게 앉아 둘째 뚱이의 옷섬을 추스려주고, 내 뒤에 있던 아이 장화 가방을 챙기려고 몸을 뒤로 돌리는데, 우리 둘째는 엄마가 옷 정리를 끝냈으니 들어갈 준비가 다 됐다고 생각한 건지 입구로 걸어가려고 몸을 돌렸다가 갑자기 내 쪽으로 몸을 틀었다. 그리고는 내 양 어깨를 제 손으로 꽉 잡더니 내 볼에 뽀뽀를 "쪽!" 하는 게 아닌가!

헉... 이게 뭐지!!

뽀뽀를 당했다!!!!

우리 둘째는 워낙 자율적으로, 또 독립적으로 신체의 자유를 행사하는 것을 좋아해서 아이를 안는 것도 내 맘대로 할 수 없고, 아이를 안고 싶거나 뽀뽀를 하고 싶을 때면 아이에게 구걸하다시피 사정사정해야 겨우 허락을 받을 수 있다. 그런 둘째가 내가 요청하지도 않았는데 먼저 나에게 뽀뽀를!!!! 그것도 내 양 어깨를 잡고 자신은 나에게 뽀뽀를 하겠노라 확실한 의지를 갖고 뽀뽀를 하다니!!!

깜짝 놀란 나는 그제서야 어제 아이가 내게 했던 말이 정말 진심이었다는 것을 깨닫고 또 한번 놀랐다. 할리데이 클럽이라는 새로운 환경, 새로운 친구들, 새로운 선생님들과 있으면서 뭔가 허전함을 느꼈거나, 엄마 생각이 났나보다. 아침에 문 앞에서 잘 가라고 인사하는 인사 루틴이 짧았다고 느낀 것일까. 나는 분명히 아이 이마에 뽀뽀를 해주고 아이를 들여보냈는데, 아이는 그걸 제대로 인식하지 못했고, 그래서 엄마가 뽀뽀를 안 해줬다고 나에게 불평을 제기한 아이는 그 다음날 자기의 마음을 잊지않고 자기가 먼저 나서서 나에게 뽀뽀를 행사한 것이다!

두 달 후면 네 살이 되는 우리 둘째, 이 쪼끄만 아이도 자기 생각이 있고, 마음이 있고, 의지가 있고, 계획이 있다니! 아이를 키우며 늘 놀라고 배운다. 인간에 대해, 연령에 대해, 성별에 대해, 그 모든 것들에 대해 내가 갖고 있던 선입견이나 여러 인식들이 잘못됐거나, 늘 그렇지는 않다는 것을 배우고 또 배운다. 저 어린 아이들도 다 자기 생각이 있고, 감정이 있다.

이사를 준비하기 시작한 작년 여름부터 아이들을 내가 데리고 있으며 내 시간이 없고, 내 경력공백은 길어지고, 경제적으로도 쪼달린다고 사실에 힘이 들었다. 내 시간이 없었고, 내 경력 공백이 길어졌고, 경제적으로 쪼달렸다. 힘든 시간이었다. 그러나 그 시간에 나는 첫째의 학교 생활을 돌보고, 둘째와 온종일 함께 하며 둘째와 단둘이 보내는 시간을 많이 가졌다. 둘째 아이와 추억이 많이 쌓였다. 둘째와 함께 간 공원, 놀이터, 산책, 마트쇼핑.. 돌아보면 그 시간은 다시 가지고 싶어도 가질 수 없는 시간.

세상에 공짜가 없다는 것을 알면서도 이렇게 새삼 다시 느낀다. 앞으로도 우리가 선택할 여러 선택들에는 그것들만의 비용이 따를 것이다. 난 무엇을 추구할 것이며, 그 대가로 무엇을 어디까지 치를 의향이 있는가. 늘 고민이라 머리는 아프지만, 고민하고 사는 만큼 지난 시간에 대한 후회는 덜 남는 것 같다.

Life goes on... (feat. 남편의 소음)

옥포동 몽실언니 — Wed, 18 Oct 2023 17:57:59 +0900

아이들은 학교를 갔고, 남편은 이번 주 이틀(월요일과 화요일)을 사무실에 출근했다가 오늘(수요일)은 재택근무를 하고 있다. 남편이 사무실로 출근하는 날은 아침부터 나 혼자서 아이 둘 아침밥을 준비해서 먹이고, 둘째 도시락을 싸고, 두 아이 양치를 시키고, 교복을 입혀서 학교까지 걸어서 아이들을 데려다주는 일이 버겁게 느껴진다. 시간이 지나며 나름의 기술이 생기면서 어느정도 익숙해지긴 했지만 그래도 힘이 들긴 하다. 대신 낮 동안은 고요가 찾아온다. 첫째를 낳은 후 조용한 집에 몇시간씩 혼자 있어본 일이 없었으니 거의 6년만에 조용한 집에 혼자 있는 시간이다.

집에 혼자 있어본 적이 없다가 혼자 있는 시간이 6년만에 찾아왔을 때.. 처음에는 이상했다. 집이 너무 조용해서 무서운 느낌이 들 때도 있었다. 그러나 몇일이 되니 그것도 익숙해졌다. 샤워를 하고 나서 옷을 다 입지 않은 채로 욕실에서 나올 수 있어서 편했다. 내가 뭔가를 하고 있을 때 말 거는 사람도 없으니 내가 하고자 하는 일에 방해 받지 않아서 평화롭고 좋았다.

그러나 그 평화롭고 좋음도 몇 번에 족했다. 어제는 혼자 있는 그 고요함이 적막하게 느껴졌다. 싫었다. 외로웠다. 말동무가 필요했다. 아마 내 마음 속에 온갖 마음들이 휘젖고 있는데, 내 눈 앞에 한 명의 사람도 없었다. 집안을 어슬렁거리며 그저 나에게 말걸기를 좋아하는 남편이 그리웠다.

그리고 오늘 남편이 다시 재택근무를 하고 있다. 나도 이메일을 열어서 밤 사이 온 이메일을 확인하던 중, 남편의 회의가 시작됐다. 직장인인 남편의 특성상 회의가 잦은데, 회의 때마다 시끄러워서 내 일에 방해가 되서 무언가를 읽거나 생각할 때 집중할 수가 없었다. 그래서 몇 주전 우리 부부가 함께 잔 적은 없지만 부부침실이라는 이름을 달고 있는 우리 침실에 작은 책상을 하나 들여놓기까지 했다. 그러나 나는 그 책상을 이제껏 딱 한번 밖에 쓰지 않았다.

남편이 없는 시간의 적적함을 알게 된 후로, 이제는 남편이 옆에서 회의를 해도 그 회의에 너무 방해받지 말고 내 일에 집중할 수 있는 요령을 찾아볼 생각이다. 남편이 내 옆에 있는 것이 좋다. 저 회의 소음(?) 마저도 남편이 우리 가족의 생계를 위해 성실하게 제 맡은 바를 해내느라 생기는 일인 것을.. 남편이 가장의 역할을 해주는 게 고맙다.

남편 회의가 시끄럽기는 하지만, 저런 소음이 있어도, 내 삶을 어렵게(?) 하는 요소들이 있어도 나는 내가 할 일을 하겠노라. 그것이 삶이니.. 남편의 회의소리가 시끄러워도 life goes on... 삶은 계속된다!!!

이상... 남편 회의 때문에 하던 일에 집중하기가 힘들었던 아줌마의 결심... :D

(방금 남편 회의가 끝아서 휴우.. 한숨 돌리기 무섭게 남편이 감자칩을 갖고 와서 아작아작 시끄럽게 씹어먹고 있다....하아.... 그래도.. 중꺾마(중요한 건 꺾이지 않는 마음)!!! 흔들리지말고 Life goes on!!!!)

3세, 5세 두 형제의 사랑스러운 대화와 상호작용

옥포동 몽실언니 — Fri, 29 Sep 2023 06:33:38 +0900

저희 아이들이 아직 3세, 5세이긴 하지만 석달만 있으면 잭이 드디어 6세가 되고, 그리고 한달만 더 지나 내년 1월이 되면 둘째 뚱이가 만 4세가 됩니다.

애들이 그새 좀 자랐다고, 둘이 놀거나 싸울 때 그 모습이 좀 달라졌다는 것을 느낄 때가 있어요.

둘째 뚱이는 잭에게 참 좋은 상대예요. 저 어린 나이에 두 살 터울이면 그게 제법 큰 차이인데, 둘째 뚱이는 말도 빠르고 계산도 빨라서인지 잭의 놀이 상대가 잘 되어 주는 편이에요. 오히려 형아 잭을 놀라게 하거나, 웃음을 터뜨리게 할 때도 많어요. 동생이라고 그저 만만하게만 볼 수 없는 상태. 동생이지만 가끔 자신을 놀라게 하는 상대, 그게 바로 뚱이죠.

뚱이에게는 형이 참 멋져요. 자기가 가지지 못한 능력을 많이 갖고 있다는 것을 스스로도 잘 알거든요. 그렇지만, 멋진 건 멋진 거고, 언제나 형에게 도전하고자 하는 그게 바로 뚱이! 형아가 갖고 싶어하는 것을 재빨리 눈치채고 그게 자기도 갖고 싶으면 형보다 더 빠른 몸놀림으로 온몸을 던져서 그 물건을 먼저 쥐고, 뛰어난 악력을 이용해서 절대 형에게 뺏기지 않으려 하는 악착같음이 있는 뚱이... 허허.. 그런 모습을 보면 저나 틴틴은 그저 헛웃음이 납니다. 절대 만만하지 않은 동생.

그렇지만 이 동생이 뒤끝없이 형에게 관대할 때가 많아요. 자기에게 꼭 필요하지 않다 싶은 것은 찰나의 머뭇거림도 없이 형아에게 쉽게 내어줍니다. 형아 해도 돼~ 형아 더 해도 돼~ 형아 먹어도 돼~ 형아 해~ 뚱이는 이거 있으니까 더 필요없어 등등의 말을 덧붙이며 흔쾌히 형아에게 제 것을 내어주는 동생. 기분파예요. 막 퍼줘요. 그러다가 한참 후에 더 하고 싶어서 찾는데 없으면 그 때 울고 불고 떼를 쓰죠. 그럼 형아 잭이 자기가 갖고 있던 것을 동생에게 하나 내어줘요.

그렇게 저 두 형제는 나름의 관계를 쌓아가고 있어요.

그러다가 얼마전 웃음이 터진 날이 있었습니다.

며칠전, 틴틴이 집에 없던 날이었어요. 틴틴은 요즘 회사 정책이 바뀌어서 2년 반만에 회사를 정기적으로 출퇴근을 해야 하는 상황으로 바뀌었어요. 이번달부터 매달 10번씩은 사무실로 나가야 해서 매주 2회, 3회, 2회, 3회, 이런 식으로 출퇴근을 하는 중입니다.

틴틴은 회사로 출근하고, 저 혼자서 애들을 돌봐야 하는 날이었어요. 첫째를 학교에서, 둘째를 어린이집에서 픽업해서 집으로 돌아온 후.. 저는 샤워를 했습니다. 샤워를 했어야 했는데 할 시간이 없어서 미루다가 결국 애들을 데리고 귀가하고 나서야 그 틈을 타서 샤워를 한 거죠.

"얘들아, 엄마 샤워 좀 얼른 할게~"

하고 욕조 안에 들어가서 샤워커튼을 치고 샤워를 시작했습니다. 그 때 샤워커튼 밖에서 들려오는 소리.

"뚱이야! 우리 쉬 같이 할까?"

하고 묻는 잭. 남자아이들이라 서서 쉬를 하다 보니 둘이 같이 하겠다는 생각이 들었나봐요.

"좋아!!!"

하고 웃으며 달려오는 뚱이.

"뚱이 이쪽에 하고, 형아 저쪽에 해!"

하며 알아서 먼저 구역을 정해주는 뚱이.

솨아... 제 샤워 소리에, 아이들 둘이 동시에 쉬를 하는 소리까지.. ㅋㅋㅋ

샤워 커튼 안에서 샤워를 하며 '지들끼리 별 짓을 다하네!' 생각하며 껄껄 웃었습니다.

며칠 전 주말에는 이런 일도 있었어요.

요즘 제가 피아노 연습을 종종 하고 있는 중이에요. 제가 친애하고 사모하는 이웃 블로거이신 팜펨님께서 병환을 앓고 있다는 소식을 접하면서 마음이 심란했는데, 그 누구보다 가장 심란하실 팜펨님께서 본인의 마음을 추스리기 위해 그림을 그리고 피아노를 치고 스페인어를 공부하신다는 글을 읽고, 저도 피아노를 치며 마음을 달래야겠다는 생각이 들었거든요.

저희 집에 있는 피아노는 틴틴 누이가 피아노를 한번 배워보겠다고 전자피아노를 하나 들였는데, 정작 피아노를 치지는 않고 전자피아노에 저장되어 있는 자동연주곡들을 듣는 용으로만 사용하신다며, 피아노가 한낱 거대한 스피커로 전락한 상황이라며 저희가 아이들과 함께 피아노를 즐길 수 있도록 하라며 피아노를 저희에게 선물로 주셨어요.

즉, 그 피아노는 전자피아노고, 상당수의 곡을 연주해내는 능력도 있는 피아노인지라, 피아노를 좀 치려고 들면 아이들이 전원을 껐다 켜기를 반복하고, 피아노에 저장되어 있는 곡을 플레이 해버리거나, 제가 치는 피아노 소리를 다른 악기 소리로 바꿔서 오르간 소리나 합창단 음악으로 바꿔버려서 제대로 연주를 할 수 없었어요.

그런데 이제 애들이 좀 컸다고 제가 피아노를 치면 저희 잭은 몇 초나마 그 곡을 음미하는 듯해 보일 때도 있고, 뚱이는 자기가 치겠다며 손가락으로 건반 하나 하나를 야무지게 눌러보이며 "뚱이 잘 치지? 뚱이 피아노 잘 칠 수 있지?" 하며 감탄과 칭찬을 요구하기도 합니다.

그리하여 아이들과 있으면서도 피아노를 뚱땅거릴 수 있는 시간이 좀 늘어나던 요즘. 팜펨님 소식을 들은 이후로는 심란한 마음이 들 때 저혼자 피아노에 앉아서 시누가 피아노를 살 때 피아노에 딸려 왔다는 악보집을 펼쳐놓고 한 두곡 제가 아는 곡을 연주하는 데 집중했어요.

눈으로는 악보를 읽고, 손가락으로는 왼손, 오른손, 서로 다른 건반을 연주하며 한 곡을 처음부터 끝가지 완주해낼 때의 기쁨이란!! 오랫만에 연주의 기쁨을 느끼고, 무언가에 몰두함에서 오는 정신적 휴식을 느꼈습니다.

그렇게 몇번씩 연습을 하다 보니 조금씩 연주가 나아지네요?!! 그러던 바로 언젠가였죠. 지난 주말에도 피아노를 뚱땅거리며 연주를 하자 다른 걸 하며 놀던 잭이 제 옆으로 다가와서 서서 음악을 들어요.

"와.. 좋다!!"

하며 음악에 감탄을 해줘서 감동한 순간, 아이가 바로 말을 이어갔어요.

"엄마~ 피아노한테 뽀뽀해줘도 돼?"

...????

"응? 피아노에...? (깨끗하지 않은데....)"

"응, 피아노에 뽀뽀해도 돼?"

"피아노에, 왜??"

"피아노 소리가 너~무 좋으니까 피아노 너무 좋아서!"

"그래..... ㅋㅋ 그러든지~ 잭 하고 싶은대로 해~"

했더니, 한껏 취한듯한 표정으로 피아노에 입을 갖다대고 뽀뽀를 쪽쪽 두번 하고 피아노에 자기 볼을 부비는 잭.

하하하하..

"우리 잭이 이 음악이 엄청 좋은 모양이구나. 엄마 연주 좋아해줘서 고마워~"

아이의 자연스러운 감정 표현이 피아노에 뽀뽀하는 기이한 행동으로 이어졌으나, 별일 아닌듯이 자연스러운 감정표현을 그저 자연스럽게 받아주었습니다. 별일 아닌듯이 반응했지만, 너무 웃기고 재밌어서 절대 잊어버리지 않으려고 틴틴에게도 달려가서 말해주고, 이렇게 블로그에도 기록해둡니다.

그리고 대망의 오늘! 이 에피소드는 바로 오늘 있었던 일이에요.

요즘 저희 잭과 뚱이의 먹성이 엄청나게 좋아졌는데요. 먹어도 먹어도 배가 고픈 아이들.. 아마 하루 종일 저보다 더 많은 양을 먹는 것 같아요. 특히, 잭은 확실히! 확실하게 저보다 더 많이 먹었습니다. 어제와 오늘만큼은!

집에 오자마자 잭은 작은 컵케잌 크기의 케잌을 두 개 이상은 먹은 것 같고, 집에 있던 쌀과자 큰 한 팩을 뚱이와 잭 둘이서 다 먹어치우고, 그리고도 모자라서 각자 딸기맛 요플레를 하나씩 먹고, 딸기 400g 한팩을 둘이서 다 먹어치우고, 삶은 계란을 각자 2개씩 먹었어요.

그리고도 계속 배가 고파서 먹을 것을 찾는 잭.

아직 5시도 안 됐는데... 저녁을 주기에는 좀 이른 시간이지만 밥을 주지 않고서는 저 배고픔이 사라지지 않을 것 같아서 얼른 냉장고에 있던 유부초밥 재료를 가져와서 남아있던 밥으로 유부초밥을 만들기 시작했어요.

유부초밥을 만들고 있는 제 옆에 와서 빈둥거리던 잭은 부엌 하단의 서랍을 열어 그 안에 들어있는 것들을 하나 둘씩 꺼내보기 시작했어요.

잭은 맨 먼저 샐러드의 물기를 제거하는 통을 꺼내더니,

"엄마, 샐러드 있어? 샐러드 씻어서 물기 빼고 싶어."

"샐러드 있지~ 할머니께서 심어두신 상추, lettuce 있잖아!"

하고 저는 부엌 옆문으로 나가서 상추를 따왔어요.

얼른 상추를 씻어 아이에게 건네주자 아이는 그 상추들을 통에 넣고 빙글빙글 손잡이를 신나게 돌린 후 상추를 꺼냈어요.

아이가 상추를 담을 수 있도록 접시를 하나 내어주고, 저는 유부초밥을 계속 만들고 있었어요.

그러던 중 아이가 그 서랍에서 새로운 접시를 또 하나 꺼내네요.

"우와... 엄마, 이거 쓸 수 있는거야?"

아이는 예쁜 그릇과 잔들을 정말 좋아해요. 하나 두개 감탄하며 꺼내보던 아이가 저와 틴틴이 결혼하던 날 선물로 받은 작은 접시를 꺼내왔어요.

"응, 쓸 수 있는거야. 이거, 선우가 엄마 뱃속에 있을 때 엄마 아빠가 결혼 선물로 받은 거야."

네, 저희가 결혼하던 날, 저희 잭이 이미 뱃속에 있었습니다. 아무도 모른채....!! 결혼식 5일 후에 잭 임신 사실을 알게 됐죠.

저는 이미 만들어진 유부초밥 6개를 작은 접시에 담아서 잭에게 식탁으로 갖다줬습니다.

"일단, 이거 먹고 있어~"

그리고 나머지 유부초밥을 만들어서 큰 접시에 마저 담아서 식탁으로 왔는데, 아니! 이럴수가!

우리 잭이 자기가 꺼낸 접시에 유부초밥과 샐러드를 아주 그럴싸하게 플레이팅을 한 게 아니겠어요!!! 하하하.

그 때 사진을 찍었어야 했는데!! 한 켠에는 유부초밥을 가지런히 놓고, 그 옆쪽에는 아이가 좋아하는 부드러운 상추들을 가지런히 눕혀놓았어요.

"우와, 잭! 너무 이쁘게 놨네!! 잠깐 기다려봐!"

하고 저는 부엌으로 다시 가서 아이가 꺼내온 접시와 세트인 더 큰 접시를 꺼내왔습니다.

"여기 하나 더 있어!"

하고 갖고 왔더니 우리 잭 바로 감탄사!

"우와!!!! 이건 더 크니까 잭은 이거 할래. 이 접시(먼저 플레이팅한 접시)는 너무 작아서 음식이 다 안 들어갔어."

하더니, 큰 접시에 다시 자기가 먹을 유부초밥과 샐러드를 가지런히 놓습니다.

저는 남은 유부초밥들을 뚱이가 먹을 수 있게 잭이 처음에 플레이팅했던 작은 접시에 가지런히 놓고, 나머지 유부초밥은 평소에 쓰는 일반 접시에 담아 틴틴 용으로 따로 뒀습니다.

자기 접시 플레이팅을 마친 잭이 뚱이 접시를 보더니,

"엄마, 이건 누구꺼야?"

"응, 이건 뚱이꺼."

그러자 뚱이의 접시에 있던 유부초밥을 한켠으로 모아놓고, 다른 한켠에 빈자리를 만들어서 자기 접시에 있던 샐러드를 뚱이 접시에도 올려주네요.

"와, 우리 잭이 음식 플레이팅을 정말 이쁘게 하네!"

감탄하고 저는 틴틴의 단촐한 저녁을 갖다 주러 틴틴 방에 다녀왔어요.

돌아오니 우리 잭이 뚱이 저녁을 챙겨줬어요.

거실에서 티비를 보고 있는 뚱이에게, 잭과 뚱이용 테이블 위에 음식을 갖다 준 거죠.

"뚱이, 이거 먹어. 이거 뚱이거야."

티비를 보면서 레고 만들기를 동시에 하고 있던 뚱이에게는 형아가 갖다준 음식이 눈에 들어오지도 않았나봐요. 들은체도 하지 않는 뚱이에게 잭이 재차 말합니다.

"뚱이! 이거 먹어! 안 먹으면 엄마가 바로 치울거야!"

응??? 내가?? 잭이 하는 말에 웃기다고 생각하며 뚱이가 어떻게 반응하나 지켜보고 있던 저.

"오우~ 미안해!"

뚱이는 형아가 자기를 위해 평소에는 밥이 허용되지 않는 거실, 그것도 티비 앞으로 밥을 가져다 준 형아가 고마운지, 형아 말 안 듣고 밥 안 먹어서 "미안"하다는 말까지 하며 자기 자리로 오네요. 하하하.

그리고는 테이블 위에 놓인 그릇에 음식이 얼마나 이쁘게 플레이팅 되어 있는지 보게 된 뚱이 얼굴에는 곧바로 미소가 만발!

"좋아!!!"

하고 감탄사부터 내지른 뚱이.

잭이 플레이팅해준 접시를 보고 미소만발의 얼굴로 눈이 휘둥그레져서 좋다고 감탄사를 내지르는 동생의 모습이 싫지 않은지, 아무렇지 않은 척 하며 기분좋게 뚱이 자리 뒤 소파로 슥 걸어가는 형아 잭.

그 모습이 너무 귀여워서 저도 다가갔어요.

"뚱이야, 이거 형아가 다 담아준 거야. 이쁘지?"

"응, 좋아!!"

계속해서 좋다고 하는 뚱이.

"형아한테 '고마워~'해야지~"

라고 말하자 한치의 망설임도 없이,

"고마워!!" 라고 말하며 음식에서 눈을 떼지 못하는 뚱이.

잭은 아무렇지도 않은 척 식탁으로 다시 돌아오더니, 자기 접시도 갖고서 뚱이 자리 옆에 놓고 둘이 다정히 앉아서 둘이서 티비를 보며 식사를 즐겼어요.

평소에는 티비 보며 밥 먹는 걸 못하게 하는 것은 물론이고, 거실에서는 음식을 먹는 걸 못하게 했었는데, 여름방학 동안 저희 부모님과 함께 지내며 평소 지키던 규율이 많이 깨져버렸어요. 다시 예전처럼 거실에서 음식섭취를 못하게 하는 정책으로 되돌리려고 하는데, 두달간 지속한 버릇이 하루아침에 바꿔지지가 않네요. 더 엄하게 하지 못하는 제 잘못인데, 애들이 이렇게 귀엽게 둘이 나란히 앉아 알아서 식사를 마치니 오늘 하루는 그렇게 식사를 하도록 내버려뒀습니다.

일관성 있게 원칙을 지켜야하는데, 저부터도 그게 참 힘드네요. 원칙을 지키는데는 실패했지만, 뚱이와 잭 둘이서 알아서 유부초밥 6개씩 먹고, 물로 씻기만 한 상추를 아무 소스도 없이 야무지개 다 먹어치웠습니다.

그렇게 저희의 하루는 끝~

귀염둥이 잭과 뚱이가 앞으로도 서로에게 좋은 친구가 되기를 바래봅니다.

우리 아이가 특수교육을 받고 있다는 사실을 알게 되다...

옥포동 몽실언니 — Fri, 29 Sep 2023 05:41:14 +0900

이것도 이미 시간이 좀 지난 일입니다.

7월 어느 날..

제가 한국 청자들에게 줌 세미나로 발표를 하나 하게 됐어요. 이전에 연구했던 결과물을 여러 사람들과 공유하고자 하는 자리였어요. 주제는 영국의 장애아동 통합돌봄 정책에 대한 소개를 하는 것이었고, 제가 정책 관련 발표를 하고, 제 발표에 덧붙여 영국에서 실제로 장애가 있는 자녀를 양육하고 계신 어머니께서 본인의 경험을 공유해주시고, 또 영국내 특수학교에서 재직 중인 한국인 교사께서 특수학교에서의 학생들 생활에 대해 발표해주시는 자리였지요.

연구가 끝난 건 이미 1년도 넘은지라 다시 발표를 하기 위해 제 연구보고서를 다시 들춰보고, 여러 청자들을 모시고 하는 발표였던지라 발표 목적에 맞게 추가적인 자료도 좀 더 찾아보며 발표 준비를 하던 중에 깜짝 놀라는 일이 생겼어요.

때는 바야흐로 올해 2월, 우리 아이 선생님께서 처음으로 저를 불러 아이의 자폐를 의심하시며 아이에게 이런 저런 개입을 계획하고 있다고 설명하고 서명하게 하셨던 그 서류가 특수교육대상자에 대한 특수교육계획서라는 사실을 알게 된 것이죠!

사실, 저는 그 서류에 서명할 때도 특수교육대상자를 대상으로 하는 개별화교육계획서 같다는 생각을 하고 있었어요. 일단 서류의 제목이 그랬고, 그 제목의 서류는 일반적으로 그렇게 사용된다는 것을 알고 있었거든요. 그런데 선생님이 "특수교육"의 'ㅌ'도 언급하지 않으셨기 때문에 저는 막연히 선생님께서 우리 잭을 위해 이 서류의 서식을 활용하시는 건가보다 하고 넘겨짚었어요.

이 서류는 SEN (Special Education Needs: 특수교육욕구) 아이들을 위한 서류가 아니냐고 그 때 바로 물어볼 것을.. 왜 그러지 못하고 저혼자 넘겨짚었던 것일까요.

아무튼, 그 사실을 정책 문서를 통해 다시 한번 정확하게 확인을 한지라, 발표 전에 정확한 사실 확인을 위해 아이의 담임 선생님께 여쭤봤어요.

"선생님, 우리 아이에 대해서 선생님이 세우신 그 계획서가 SEN 아이들을 위한 것이던데, 그렇다면 우리 아이가 받고 있는 도움들이 SEN 지원 (SEN support) 인 건가요?"

그랬더니 선생님 왈,

"네, 맞아요."

"아, 그럼 우리 아이도 SEN support를 받는 아이 통계에 들어가는 거겠네요?"

"네, 맞아요."

"네, 알겠습니다! 잘 알았어요."

우리의 대화는 그렇게 간단하게 끝났습니다.

제가 이걸 선생님께 확인하고 싶었던 이유는 두 가지였어요. 하나는 우리 아이의 상태(?)를 정확하게 파악하기 위함이었고, 두번째는 제가 조사하고 연구했던 내용에 대한 정확한 내용을 파악하기 위함이었죠. 먼저, 우리 아이의 상태라 함은, 우리 아이가 받고 있는 여러 지원들이 어떤 정책적 근거로, 어떻게 지원되고 있는 것인지, 이게 선생님이 그냥 임의로 설정하고 제공하고 있는 지원인지, 공식적으로 이루어지고 있는 지원인지 궁금했던 거예요.

두번째로, 제가 연구한 내용에 대한 정확한 정보를 파악하기 위한 것이었는데, 그건 영국 학교에서, 특히 초등학교에서는 SEN support를 받는 아이들 비중이 매우 높은데 (15% 수준), 이 통계에 우리 아이가 받는 수준의 이런 지원도 포함되는 것인지, 즉, 우리 아이도 이 학교 통계에 'SEN support 받는 학생' 수에 집계가 되는 것인지 궁금했었어요. 결과적으로, 그게 맞다는 사실을 확인하게 됐죠.

이걸 확인함으로써 저는 오히려 기뻤어요. 막연하게 추측만 했던 내용이 사실이라는 것을 확인하게 되어서 새로운 사실을 '정확하게' 알게 되어 기뻤고, 또 영국의 장애아동 통합돌봄 정책에 대한 발표를 맡은 입장에서 저희 아이가 의료적 차원의 지원이 필요한 장애아동이 아니지만, 영국 내에서 공식적으로 '특수교육'에 해당하는 지원을 받음으로써 제가 직접 영국의 특수교육을 부분적으로나마 경험해봤다는 것이 기뻤어요.

좀 아이러니하죠? 하하. 사실 SEN support를 받고 있었던 것을 알게 된 것이 저희 상황에 주는 변화는 전혀 없었어요. 그저 흐릿했던 어떤 것이 선명해졌고, 거기에 더불어 덤으로 얻은 것은 제가 저희 아이 학교생활 속에서 경험하고 배운 것들이 단지 개인적 경험에 그치는 것이 아니라, 그것이 정책연구자의 실제적 경험과 정보를 풍부하게 해주는 자료가 된 거죠.

어쨌든 아이가 SEN 지원 대상이었다는 것을 알게 된 후, 저는 계속해서 제 발표 준비에 몰두하고 있었는데, 선생님과 그 대화를 나눈 오후 늦게 선생님께 이메일이 온 것을 발견하게 됐습니다.

선생님과 이야기를 나눈 게 아이를 픽업하고 집으로 돌아가던 길이었는데, 메일이 발송된 시간을 볼 때 선생님이 퇴근 후, 혹은 퇴근 직전에 저에게 연락을 남기신 것 같았어요.

"잭이 특수교육을 받고 있었다고 해서 너무 놀랐을까봐 걱정할 것 없다고 안심시켜드리려고 연락드립니다."로 시작해서 뭐라뭐라 하셨던 것 같은데, 구체적인 내용은 기억이 가물가물하지만 핵심은 제가 너무 놀랐을까봐 안심시켜주고자 연락한다는 것이었어요. 우리 아이가 아주 잘 배우고 잘 발달하고 있으니 너무 걱정하지 않아도 된다는 말을 덧붙여주셨던 것 같아요.

저는 선생님 메일을 받고는 오히려 띠용... '난 그저 정확한 정보를 확인하고자 한 것이었는데, 선생님은 내가 놀랐을까봐 걱정을 해주셨네..' 하며 선생님께 오히려 고마웠어요. 그래서 바로 답장을 드렸죠. 전혀 놀라지 않았고, 아이를 위해 노력해줘서 고맙다고요. 아까 말했듯이 그냥 사실을 알고 싶었을 뿐이라고, 전혀 놀라지 않았다고 제가 다시 선생님을 안심시켜드렸습니다.

우리 아이가 받은 특수교육이 무엇이었던고 하니.. 그게 참 어찌보면 세심하고 어찌보면 답답한 것들이었어요. 아이가 줄을 서서 이동할 때 자꾸 자기 손을 가만히 두지 못하고 앞의 아이를 잡거나 아이들과 장난치려고 하기 때문에 줄을 설 때는 저희 아이는 항상 줄 맨 앞이나 맨 뒤에 세운다고 한다든지, 아이가 카펫에 앉아서 영어나 수학을 배우는 시간에는 집중을 잘 하지 못해서 손에 쥐고 있을 수 있는 부드러운 인형을 손에 쥐어주고, 아이를 의자에 혼자 앉게 한다, 라든지 이런 것이었어요. 그 외에 좀 '개입'다운 '개입'이라 할 수 있는 것은 같은 학년에 사회성이 부족하고 언어 표현이 서툰 아이들을 대상으로 사회성 함양을 위해 이 아이들만 사회성 함양을 위한 소규모 그룹 활동을 1주일에 20분씩 2회 진행한다, 이런 내용이었어요.

아이가 영국 초등학교에서 보낸 첫 1년간 저희에게는 우여곡절이 많은 시간이었어요. 힘들어서 울었던 날들이 참 많았죠. 우울한 생각에 견디기 힘들었던 시간들도 참 많았습니다. 그러나 그 한 해를 마무리하는 때에는 선생님께서 아이의 부모인 우리를 걱정해주는 이메일을 보내주시며 서로 훈훈하게 인사를 주고 받을 수 있는 상황이 되었다는 점에서 오히려 한 해를 잘 마무리한 것 같아 기뻤습니다.

선생님께서 모르시고 있던 것은, 오히려 저에게 처음 그 서류를 내밀었을 때, 그리고 우리 아이에 대해 내가 생각하는 것과 너무 다르게 이해하고 있다는 것을 알게 됐을 때, 제가 놀라고 충격을 받은 때는 바로 그 때였지, 우리 아이가 학교에서, 또 영국 정부에서 공식적으로 집계하는 SEN support를 받고 있는 것에 해당이 된다는 것을 알게 된 때가 아니라는 거죠. 이미 저는 학년 초부터 계속된 아이에 대한 부정적인 피드백에 충분히 놀랄대로 놀라고, 충격받고, 내가 보지도 못하고 함께 있지도 못하는 학교라는 상황에서 일어나는 일들에 대해 도대체 내가 뭘 더 어떻게 해야 할지 몰라 고민하고 괴로워하던 때를 1년 가까이 보낸 상태인데, 이제와서 우리 아이가 SEN이네, 아니네에 놀랄 상황이 아니겠죠? 하하하.어쨌든, 열성이 가득한 선생님 덕분에 우리 아이는 그렇게 1년을 나름대로 치열하게 보냈고, 저와 틴틴에게도 참 힘들고 걸걸한 한 해가 되었습니다.그 해가 지났고, 저희 아이들은 꼬박 8주의 시간을 한국에서 오신 저희 부모님과 머물며 아주 방학다운 방학을 보냈습니다.그리고 우리 잭은 1학년, 새 담임 선생님과 새 보조선생님과 새로운 해를 시작했는데.... 과연 우리 아이의 새 학년 생활은 어떻게 진행되고 있을까요?! 궁금하시죠? 저도 궁금합니다! 개학 첫 달, 우리 아이와 저희 가족 모두 어떻게 지내고 있는지 다음에 또 알려드릴게요!

2023년 7월 3일 아이 학교 소풍에 다녀오다

옥포동 몽실언니 — Sat, 23 Sep 2023 00:56:00 +0900

아이 학교에서 가는 소풍에 함게 다녀왔다.

아이 반은 정원 30명에, 담임교사 1인과 보조교사 1인으로 구성되어 있다. 소풍을 가는 날에 parent helper라고 부르는 엄마 도우미를 모집한다는 이메일이 왔고, 나는 곧장 답장을 보내서 나도 helper로 참여하고 싶다고 답장을 했다.

부모 도우미 신청을 해두고 선생님의 답변이 올 때까지 사흘쯤 기다린 것 같은데, 이 때의 기다림이 은근히 떨려서 마치 어딘가 직장 채용공고에 지원하고 기다리는 취준생 마음이 이런 마음일까 싶기까지 했다.

며칠 후 선생님의 답장이 왔다. 부모 도우미로 신청해줘서 고맙고, 관련한 자세한 사항을 추후 연락줄 거라고 했다.

이 때부터 내 목표는 7월 3일이 되기 전까지 최대한 발이 많이 낫도록 하는 것이었다. 어떻게든 발이 잘 나아서 저 날 저 소풍을 따라가는 데 무리가 없도록 하자고.

7월 3일이 되도록 내 발이 다 낫지는 않았지만, 어느정도 걷는데는 무리가 없었다. 뛸 수는 없었지만, 적당한 속도로 적당한 양을 걷는 것은 내 페이스만 어느정도 조절하면 할 수 있는 상태였다.

나 외에 부모 도우미가 세 명 더 있었다. 총 4명의 엄마들이 함께 한 것이다. 다른 보조 선생님들도 파견되어서 담임 선생님 1명, 보조교사 1명, 그 외 교사 2명, 학부모 4명, 총 8명의 성인이 30명 아이들을 인솔하게 됐다.

실제로 소풍에 참석한 아이들은 30명이 아니라 25-27명 정도로 보였다. 당일에 학교에 도착하자 선생님께서 아이들을 5개의 그룹으로 나누셨고, 우리 부모들에게는 각자 자기 그룹에 속한 아이들을 잘 챙겨달라고 당부했다. 그 외 중요한 원칙들은 (가령, 범죄기록 조회가 되지 않은 부모들의 경우 아이들 화장실 인솔 불가능, 비상 시 학교나 교사 연락처 등) 소풍 가기 일주일 전에 서면 자료로 모두 제공되었기 때문에 당일에는 내가 맡은 아이들이 누구인지 확인하고, 교사들을 도와 소풍장소로 이동했다.

이날 소풍에 부모 도우미로 참석할 마음을 먹었던 것은 평소에도 학교에서 일어나는 일들 중에 내가 도울 만한 게 있으면 돕고 싶다는 생각을 해왔기 때문이기도 하지만, 동시에 선생님으로부터 우리 아이의 학교 생활 문제로 워낙 지적을 받다 보니 아이의 학교 생활이 도대체 어떤지 내 눈으로 좀 보고 싶었던 것도 있었다. 그리고, 소풍이라는 평소와 다른 상황 속에서 내가 그 상황 속에 있으면 우리 아이가 좀 더 편안하게 느끼고, 아이의 돌발 행동도 자제될 수 있지 않을까 하는 기대도 있었다.

지금 생각해보면 저 때까지만 해도 내 머릿속에는 부디 우리 아이가 학교에서 말 안 듣고 말썽을 일으켜서 그걸로 인해 다른 아이들에게 피해를 주고, 선생님들이 힘들어지고, 선생님들이 그런 상황들을 나와 틴틴을 불러서 이야기해서 나와 틴틴도 고민하고 괴로워하는 상황으로 이어지는 것 자체가 너무 힘들고 싫었다.

나는 도대체 학교에서 우리 아이가 어떻게 지내고 있길래 계속해서 그런 이야기들이 나오게 되는지, 어떤 상황에서 우리 아이가 자꾸 그런 행동들을 하는 것인지, 그 상황과 수위를 내 눈으로 직접 확인하고 싶은 마음도 컸다.

그런 마음으로 자원해서 참여하게 된 아이의 소풍.

소풍 장소까지는 학교에서 빌린 큰 관광버스로 이동하고, 최종 목적지까지 25분에서 30분이 소요될 예정이었다.

나와 같이 참석한 엄마 도우미들은 각자가 맡은 그룹 아이들과 섞여서 이곳 저곳에 적당히 자리 잡고 앉았다. 다른 엄마와 함께 앉은 엄마도 있었으나 나는 어쩌다보니 혼자 앉았고, 버스가 학교를 떠나 외곽으로 달리기 시작하자 어디론가 여행을 떠나는 기분도 들어서 설레이기도 했다.

엄마들이 아이들과 적당히 섞여 자리 잡고 앉았는데, 선생님들은 희한하게 아이들과 다소 멀찍이 떨어진 곳에 자리잡아 앉으셨다. 왜 저렇게 멀리 앉으셨을까 의아했는데, 소풍에서 돌아오는 길에 그 이유를 알 수 있었다. 버스가 출발하기 무섭게 설레임에 가득한 다섯살 꼬마 아이들은 재잘재잘 웃고 떠들기 시작했고, 그 귀엽고 사랑스러운 목소리들과 웃음이 모이자 엄청난 소음이 되었다. 처음엔 그 상황이 웃겨서 웃음이 나왔는데, 나중에 돌아오는 버스에서도 그런 소음이 이어지자 '아... 이래서 선생님들이 멀리 앉으셨구나...' 하고 그 이유를 혼자 깨닫고 헛웃음이 났다.

소풍 장소에서는 약간의 긴장 속에서 재미난 일들이 이어졌다. 모든 아이들이 자기 부모가 아닌 다른 사람의 그룹에 속하게 되어 있어서 우리 잭은 내 그룹이 아닌 다른 그룹에 속해 있었다. 다른 엄마의 그룹도 아니고, 보조선생님 Mrs Andrew 가 통솔하는 그룹이었다. 내가 맡은 그룹은 다섯명이었다. 올리, 샤헴, 알피, 이사벨라, 에밀리. 남자 아이 셋, 여자 아이 둘.

우리는 소풍 장소에 도착해서 그날 일어날 일들에 대해서 안내받고, 간식을 먹었다. 모두들 손을 씻고 야외 테이블에 앉자 선생님이 돌아다니면서 아이들 한 명 한 명에게 아주 알이 작은 사과 하나씩을 나눠줬는데, 받아 먹는 아이들도 있었고, 사과는 싫다고 받지 않는 아이들도 있었다. 우리 잭은 배가 고팠는지, 그 작은 사과를 중간에 씨앗 부분과 앞뒤 꼭지만 정말 조금 남기고 사과 속살을 남김없이 싹 먹어치웠다.

간식을 먹은 후 그날의 첫번째 스케쥴인 동물 체험부터 시작했다. 여러 장소를 이동하며 동물 체험을 하고, 트랙터를 타고 농장 한 바퀴를 돌며 농장에 있는 더 많은 동물들을 구경하고, 다 같이 화장실에서 손을 씻은 후 학교에서 준비해준 샌드위치 점심을 먹었다. 점심 식사 후에는 돼지들이 경주를 하는 돼지 경주를 관람했고, 그걸로 그 날의 스케줄이 마무리됐다. 다 같이 버스로 다시 이동해서 인원수 점검 후 학교로 돌아오면서 엄마 도우미들의 스케줄은 끝이 났고, 아이들도 이내 귀가했다.

우리 잭이 학교 생활을 어떻게 하고 있는지 궁금해서 엄마 도우미를 자청한 측면도 있었는데, 내가 맡은 아이들 다섯을 챙기느라 바빠서 정작 우리 잭이 어떻게 그날 하루를 즐기고 있는지는 관찰할 틈도 없었다. 이동하는 시기에 아이가 Mrs Andew의 손을 잡고 가는 것을 몇 번 본 게 전부였다. 점심 시간에는 아이가 함께 점심을 먹고 싶어했고, 선생님들도 아이들이 자기가 원하는 그룹에 섞여서 점심을 먹을 수 있도록 허락해줬다. 그 덕분에 잭은 내가 인솔하는 아이들 그룹에 끼어서 점심을 먹었다.

아이들이 점심을 먹는 모습도 각양각색이었다. 우리 그룹에서 남자 아이들 셋은 모두 그날 본인의 도시락을 싸서 왔다. 각자 자신의 가방에서 자기 도시락을 잘 꺼내서 먹었다. 학교에서 싸 준 다른 아이들의 점심은 통밀 식빵 사이에 버터도 없이 치즈 한장 덜렁 들어있는 샌드위치였다. 식빵 두 장 사이에 슬라이스 체다 치즈 한장 넣고 반으로 자른 후 그걸 두 쪽 겹쳐서 은박지에 싸져있었다.

정말 무미건조해 보이던 점심. 나는 내가 싸 온 햄치즈 샌드위치를 먹고, 우리 잭과 내 그룹의 두 명의 여자아이들은 학교에서 싸 준 샌드위치를 먹었다. 아이의 샌드위치는 정말 차갑고 맛도 없어보였으나 놀랍게도 우리 잭은 샌드위치를 하나도 남기지 않고 야무지개 싹 다 먹었다. 잭 옆에 있던 이사벨라도 샌드위치를 다 먹었다. 이사벨라 앞자리에 앉은 에밀리는 샌드위치 점심을 확인하고는 자기는 샌드위치를 먹지 않는다고 말하며 빵을 내려놓았다. 배가 고플텐데 어쩌나 걱정했는데, 좀이따 보니 빵만 내려놓고 치즈만 빼서 야금야금 먹고 있었다. 그리고, 디저트로 선생님들이 나눠준 작은 컵케잌을 하나씩 받았는데, 다행히 에밀리가 컵케잌은 남김없이 다 먹었다. 우리 잭은 컵케잌이 별로였는지, 아니면 배가 불렀기 때문인지 컵케잌은 한두입 맛만 보더니 남겼다. 사이드로 나온 오이와 당근만 몇 개 더 집어서 먹었다. 건강하게 잘 먹는 모습을 보니 마음이 놓였다.

아이들과 함께 하는 하루를 보내고 나서 느낀 점은 우리 아이가 그렇게 특별나지 않다는 점이었다. 선생님께 자주 불려가서 아이의 사회성에 대해 지적받으며 그런 상황으로 인해 정말 스트레스가 많았다. 그런데 막상 가서 보니 여자 아이들은 제법 말을 잘 듣는 편이지만, 남자아이들은 우리 잭만큼, 혹은 잭보다 더하게 더 한시도 눈을 뗄 수 없는 개구장이들이 있었다. 몇 명 아이들은 보조 선생님이 아예 전체 그룹과 분리해서 선생님 혼자서 세 명의 아이들만 따로 데리고 다니셨다. 아마 이유가 있어서 그렇게 했을 건인데, 개인적인 사정들이 있었을 것으로 예상한다.

아이들은 모두 밝고 귀여웠다. 돌아오는 길에 버스 안에서 아이들은 여전히 신이 나서 재잘재잘 떠들었다. 온종일 아이들을 돌보느라 지쳤던지 나는 두통이 올라오기 시작했다. 아이들에게서 멀찌감치 앉아 있는 담임 및 보조 선생님들이 부러웠다. 그때가 내가 저들이 저리 멀리 앉은 이유를 알 것 같다는 생각이 든 때였다.

몸이 힘들었으나 나는 우리 그룹 아이들과도 이야기를 나누고, 다른 아이들과도 이야기 나누고 장난치며 아이들과 어울렸다. 우리 잭은 저 뒷 자리에 자기 그룹 아이들과 함께 앉아 있어서 소풍 장소로 갈 때도, 돌아오는 길에도 버스에서 아이가 어떻게 시간을 보냈는지 알 수 없었다. 그런데 한참 큰 도로를 달리며 학교로 돌아가고 있는 때에 내 뒷편에 앉은 엄마가 내게 말해줬다. 선우가 잠들었다고....!!!! ㅋㅋㅋ 왠만해서는 차에서 자는 법이 없는 우리 아이가 피곤했던 것인지 아이가버스에서 곯아떨어져서 꾸벅 꾸벅 잠에 들었다는 사실.

그 날 아이들과 함께 하며 인상깊었던 것은 내가 맡은 그룹의 두 남자 아이, 남자 아이들 속에서도 인기가 많은 편이라고 들은 바 있는 두 남자 아이들의 행실이었다. 이 둘은 내가 그간 본 이 나이대의 남자아이들 중 사교성이 제일 좋고 인사성도 바르고 밝고 귀여웠다. 남자아이들 치고 여느 여자아이들 못지 않게 말도 많고 규칙도 잘 지키고 서로 차례도 잘 지키고, 처음 보는 엄마인 나에게도 그렇게 수줍어 하지 않고 말도 잘 건네도 웃어주기까지 했다. 이 두 아이의 공통점은 각자의 가정에서 둘째들이라는 점이었다. 둘째들은 첫째들보다 더 많은 인간관계 속에서 자라면서 이렇게 사회성이 더 발달하게 되는 것인지, 이 두 아이 자체가 둘째인 것과 상관없이 원래 이렇게 사회성이 좋은 아이들인 것인지.. 신기하기 그지 없었다.

이 날 집에 돌아오자 마자 나는 내 두통을 진정시키기 위해 파라세타몰 (한국의 타이레놀과 같은 약) 을 두 알 먹었다. 머리가 너~~~ 무 아팠기 때문이다. 다음 날 아침, 아이를 학교에 데려다주러 가서 전날 함께 도우미로 활약한 하니아 엄마와 이야기를 나눴다. 잘 쉬었냐고. 나는 머리가 너무 아파서 집에 가자마자 진통제부터 먹었다고. 그러자 하니아 엄마가 하는 말. 자기도 두 알 먹었다고, 아이들과 외출하는 날에는 출발하기 전에 두 알 먹거나, 갔다 와서 두 알 먹거나, 무조건 두통약 두 알은 기본이라고 하며 호탕하게 웃었다. 그리고 하니아 엄마가 내게 물었다. 다음에도 소풍 가면 도우미 할꺼냐고. 하하하하. 나도 함께 웃으며 생각해보겠다고 했다.

2023년 5월 발가락 부상

옥포동 몽실언니 — Tue, 19 Sep 2023 21:55:23 +0900

2023년 5월 1일. 발가락 부상으로 시작한 5월. 5월 첫째 월요일은 영국의 공휴일이다. 주말 내내 아이들은 아이들대로, 우리는 우리대로 지치고 힘들었던 시간을 보내던 중. 남편이 이렇게 집에 있을 바에 가든센터라도 다녀오자고 제안했고, 날이 조금 서 있는 남편의 눈치를 보며 아이들을 하나씩 외출준비를 시키면서 급하게 복도를 걸어나서다가 콱!!! 복도에 설치된 라디에이터에 발을 부딪혔는데.. 아아악.... 아파도 너무 아팠다.

그자리에 주저앉아 내 발가락을 꽉 움쳐잡았다. 너무 아파...

한참을 눈도 뜨지 못하고 발을 붙잡고 있다가 어찌된 일인지 살펴보려고 발가락을 살피는데... 발가락 모양이 좀 이상했다. 왼발의 발가락들은 오랫동안 신발 속에서 생활하며 발가락이 눌린 탓인지 전체적으로 엄지 발가락을 향해 모인 듯한 모양이었는데, 그날따라 제일 아픈 넷째 발가락만 방향이 다른 쪽으로 틀어져있었다. 다른 발가락들은 모두 엄지를 향해 있는데, 그 발가락만 발가락 끝이 새끼발가락쪽을 향하고 있는 것이다.

아무리봐도 뭔가 좀 이상했지만, 뼈가 부러졌을 거라고는 생각하지 못하고 혹시 발가락 한마디가 탈골된 건 아닌가 싶어서 발가락을 살살 움직여봤다. 그랬더니 클릭클릭... 발가락에서 뭔가 걸리는 소리도 나고, 발가락 끝마디가 앞뒤가 아닌 좌우로 움직였다.

흠... 뭔가 이상한데.... 발가락 마디들이 원래 이렇게 좌우로도 움직이는 것이었던가? 생각하며 오른쪽 발의 같은 발가락도 움직여봤다. 오른쪽 발의 발가락들은 그렇게 움직이지 않는 것 같은데... 아무래도 이상해서 틴틴에게 말했다.

"틴틴, 내 발가락 좀 봐. 이 발가락만 왼쪽으로 틀어진 것 같지 않아?"

"글쎄? 잘 모르겠는데?"

"오른쪽 발이랑 비교해서 봐봐. 이 발의 발가락들은 다 이렇게 생겼는데, 왼쪽 발은 여기 이 다친 발가락만 이렇게 모양이 이상하잖아?"

"흠.. 난 잘 모르겠네."

"아휴, 정말 모르겠어?!!!! 이상하지 않아???? 발가락 뼈가 빠지거나 부러진 건 아닐까?"

"뼈가 부러졌으면 멍도 들고 퉁퉁 부어."

"그래? 난 붓지는 않는 거 같은데... 그런데 너무 아파서 움직일 수가 없어."

너무 아파서 한발도 걸을 수 없었던 탓에 우리의 외출 계획은 취소되고 나는 진통제를 먹고 침대에 누웠다.

발가락이 너무 아팠으나, 그 바람에 침대에 누워서 쉴 수 있다는 사실은 너무 좋았다.

그렇게 몇 시간이 흘렀다. 아무리 지나도 나아지지 않고, 점점 더 아파만졌다. 하룻밤 자고 일어난다고 더 나아질 것 같아 보이지 않았다. 당장 다음날부터 아이들 학교에 데려다주고, 둘째는 어린이집으로 운전해서 데려다줘야 하는데, 이걸 어찌하면 좋을지 걱정이 몰려왔다.

급한대로 응급의료상담 111 번호로 전화를 했다.

발가락을 다쳤다고 하자, 발가락의 모양이 원래 모양과 다르냐고 물었다. 모양이 다르다고, 그 끝이 다른 쪽 방향을 향하고 있다고 말하자 바로 인근 응급실로 가라고 안내하며 응급실 예약을 잡아줬다. 예약 시간은 저녁 8시.

상황이 어떻게 될지 모르니 아이들과 다같이 얼른 저녁을 먹고 다같이 채비해서 응급실로 갔다. 절뚝절뚝...

공휴일 저녁 시간, 응급실 대기장소에는 노인분들 몇 분과 젊은이들 다수가 있었다. 나같은 어른 아이 엄마는 나 뿐이었고, 왠 아시안 엄마가 어린 두 아이를 동반하고 발을 절뚝거리며 걸어들어오자 여러 사람들의 시선이 느껴졌다.

영국에서 응급실에 대기해서 짧은 시간에 진료가 끝나본 적이 없다. 짧으면 4시간, 길면 4시간 이상 걸리는 게 응급실 대기였다. 그래서 이 날도 4시간은 각오하고 대기실에 앉았다.

다행히 나를 간단하게 문진한 간호사가 내 걸음이 불편한 것을 보고 바퀴가 달린 의자에 앉게 해주어서 그 때부터는 병원에서 좀 더 편하게 대기할 수 있었다. 간호사는 내 발가락 엑스레이 촬영과 의사 진단까지 짧으면 두 시간, 길면 네 시간이 걸릴지 모른다고 하며, 일단 대기하되 아이들은 집으로 보내는 게 좋겠다고 했다.

아이들은 갑자기 엄마와 떨어지게 되서 좀 놀란 듯하기는 했으나, 엄마 곧 치료받고 갈테니 걱정하지 말라고 아이들을 안심시켜서 집으로 돌려보냈다.

그리고 한참 대기한지 얼마나 지났을까. 엑스레이를 촬영했고, 그리고 나서 대기실로 돌려보내져서 거기서도 한참을 기다렸다.

그러던 중 의사가 내 이름을 불렀다. 네 시간이 걸릴지도 모른다고 각오하고 있었는데, 두시간 정도만에 벌써 의사가 부른 것이다.

한쪽 구석의 침상으로 데려가서 의사 선생님께서 내게 말했다.

내 발가락이 부러졌다고.

발가락이 부러진 건 부러진 건데, 그걸 마치 내가 몰랐던 임신 소식이라도 전해주는 것처럼 "Your toe is broken!"이라고 발랄하게 말씀하시는 바람에 그 뒤에 마치 "Congratulations!"라는 말이라도 이어질 듯한 분위기였다.

"아 그렇군요. 그럴지도 모른다고 생각했어요."

라고 대답하자 의사 선생님이 어찌된 영문인지 물어보셨다. 복도에서 걸어나오다가 복도 라디에이터에 부딪혔다고 하자, 너무너무 흔하게 있는 일들이라며, 많은 사람들이 그런 사고를 겪는다고 하셨다.

그리고 선생님께서는 처음에는 발가락을 보호할 수 있는 'special shoe'를 갖다주시겠다며 자리를 비우셨다가, 어찌된 영문인지 그 special shoe는 걷기에 많이 불편하고 그렇게까지 할 필요는 없을 것 같다 하시며 내 넷째발가락을 셋째 발가락과 함께 묶어서 테이핑을 해서 지지해주시겠다고 했다. 엄지발가락을 다치게 되면 special shoe를 착용하거나 수술까지 해야 할 수도 있는데, 나머지 발가락들은 lifting 되는 발가락이 아니므로 그렇게까지 할 필요가 없다고 하셨다.

그렇게 나는 응급실에서 두시간 넘게 대기한 끝에 부러진 발가락에 테이핑만 한 채로 집으로 돌려보내졌다.

처치를 마치고 밖으로 나오니 어두운 밤이다. 시간은 밤 열시 반. 이런 늦은 시간에 바깥 공기를 쐬어보는 게 얼마만인지. 아마 몇년 만에 처음이었던 것 같다. 둘째를 낳은 후로는 저녁에 외출해 본 적 자체가 없었으니.. 지금 생각해보니 그 때의 그 밤 외출이 3년 반만에 처음이었다.

택시를 부르고 택시를 기다리는데 택시가 금방 오지 않고 두 번이나 취소됐다. 한국에서 문제시되는 야간 택시 승차거부 생각이 났다. 도시에서만 일어나는 일 같지만, 이런 한적한 영국의 시골(?)에서도 택시들이 캔슬되는구나 생각하며 주변 사람들 구경, 병원 구경하고 택시를 기다리니 드디어 택시 한대가 도착했다.

집에 돌아오니 틴틴이 아이들을 모두 재워웠다. 아이들이 엄마 없다고 무서워하지 않았냐고 물었더니, 아이들이 집에 와서 잘 행동했다고, 괜찮았다고 했다.

병원 가기 전에 저녁을 먹다가, 식사를 다 하지 않고 남긴 음식들을 틴틴이 그대로 랩에 싸 두었는데, 아이들이 집에 오자 마자 배가 고프다해서 그 음식들을 랩만 벗겨서 다시 먹였다고 했다.

아이들은 마치 저녁을 아예 건너뛰었던 아이들처럼 허겁지겁 남긴 밥을 싹 다 먹어치웠다고 했다. 밥을 먹으며 우리 첫째 잭이 아빠에게 여러번 물었다고 했다. 그게 바로 일전에 "너 T냐?" 라는 글에 올렸던 에피소드.

"아빠, 엄마 어딨어?"

그러면 남편이 대답해줬다고 했다.

"엄마, 엡솜 호스피탈에 있어."

그렇게 대답해주면 아이가 밥을 계속 먹다가 또 물었다고 했다.

"아빠, 엄마 지금 어딨어?"

그럼 남편은 다시 대답해줬다.

"앱솜 호스피탈에 있어."

그렇게 묻기를 여러번 하자, 그 다음에 잭이 "아빠, 엄마 지금 어딨어?" 라고 묻는 말, 보다못한 둘째 뚱이가,

"엄마 앰솜 호-스-피-탈!"

이라고 대답했다는 이야기.

그렇게 다친 내 발가락은 다음날 자고 일어나자 발가락 주변으로 멍이 시퍼렇게 올라왔고, 그 발가락은 5개월이 다 되도록 아직도 다 낫지 못하고 아직도 아프다는 사실...

지난 달만 해도 많이 걸으면 발가락이 아파왔는데, 지금은 많이 좋아진 편이다. 발가락을 전처럼 구부릴 수는 없고, 발가락을 만지거나 누르면 아프지만 그래도 적당히 걷고 가볍게 달리는 데에는 지장이 없어서 다행.

발가락 하나 부러지기만 해도 이렇게 몇 달간 불편했으니 앞으로는 몸조심할 것을 다짐했다.

엄마가 늙으면 예쁜 할머니가 될 거래요.

옥포동 몽실언니 — Wed, 30 Aug 2023 07:56:05 +0900

지난주였던가.. 아이와 놀이터에 간 어느 날이었어요.

올 겨울 12월이면 만으로 여섯살이 되는 우리 첫째 잭이 그네를 타다가 저에게 물었어요.

"엄마, 잭이 나중에 어른 되면 엄마, 할머니 될거야?"

요즘 할머니, 할아버지와 함께 지내며 아이가 '할머니', '할아버지'가 어떤 건지 좀 알게 되고 있나봐요.

"응, 그렇지~"

그러자, 아이가 하는 말.

"예쁜 할머니?"

"(놀라고 감동했지만 아무렇지 않은 척하며) 어머, 엄마 할머니 되면 예쁜 할머니가 될 거 같아? 그렇게 생각해줘서 고마워~"

아무렇지 않게 대답했지만, 나는 아이가 말한 "예쁜 할머니"가 될 거라는 표현에 매우 놀라고도 감동받았어요.

저희 엄마 눈에는 제가 너무 멋을 안 부리고 다녀서 마음에 들지 않아 하시는데, 정작 제 아들의 눈에는 이런 제가 할머니가 되면 "예쁜 할머니"일 거라고 하니, 이 얼마나 감동적이지 않을 수가 있겠어요!

아이의 눈에는 제가 어떤 옷을 입고 있든, 어떤 차림이든, 그저 자신의 엄마라서 예쁘고 좋기만 한가봐요. 내가 누군가에게 그런 존재였던 적이 있었을까.. 물론 부모님께 제가 그런 존재였던 적은 있었겠지요. 그렇지만 저희가 점점 자라면서 부모님은 자식교육을 위해서라는 목적으로 자식들을 평가하기도 하고 판단하고, 자식들 간에 비교를 하기도 하고, 기대에 미치지 못할 때는 자식의 입장에서는 가혹하게 들릴법한 말들을 하시기도 하셨는데, 자녀라는 존재는 저를 판단하거나 평가하지 않고, 그저 한결같이 사랑을 주고 믿음을 주니(아직까지는... 사춘기가 되면 달라지려나요...?ㅠ), 이런 사랑을 내가 언제 받아보았던가 생각하면 아이들이 제가 주는 사랑은 그 모든 행위들이 감동입니다.

예쁜 할머니.

엄마가 늙으면 예쁜 할머니가 될 거라는 아들의 그 한마디 말이 그날 잠들 때까지도 머릿속에서 떠나지 않았고, 다음날에도, 그 다음날에도 아이의 그 예쁜 마음과 예쁜 말이 생각나서 가만히 혼자서 여러번 웃음지었어요. 아이에게 계속해서 예쁜 엄마, 예쁜 할머니로 남고 싶다는 생각을 하면서 말이죠.

아이가 자랄수록 육아일기가 조심스러워졌어요.

옥포동 몽실언니 — Wed, 30 Aug 2023 07:38:07 +0900

이게 제 블로그가 요즘 조용했던 이유 중 하나예요.

아이가 자랄수록 아이를 키우면서 일어나는 일들과 그런 일들에 대한 제 생각을 많은 분들에게 공개되는 블로그라는 지면에 쓰는 것이 얼마나 적절한 일인지 고민이 됐거든요.

저희가 작년 여름 한국분들이 많이 거주하는 지역 인근으로 이사를 오게 되면서 그 부분이 좀 더 조심스러워졌어요. 저를 개인적으로 알지 못해도 제 블로그로 잭과 뚱이의 사진으로 우리 아이들을 알아보는 분들이 있있을 수 있지 않을까, 그리고 우리 아이의 학교 생활에 대한 이야기를 읽고 혹시 우리 아이에 대해, 아니면 우리 아이의 학교에 대해, 혹은 우리가 살고 있는 지역에 대해 괜한 선입견이나 오해를 불러일으키게 되면 어쩌나 하는 우려가 들었거든요.

특히, 아이가 학교 생활에 적응하는 과정에서 겪어 온 일들을 저 나름대로는 제 경험을 기록하고, 다른 분들과도 함께 나누고 싶은 생각에 글을 쓴 건데, 이 글들이 누군가에게 불필요한 오해나 선입견을 불러일으킨다면 그건 제 의도에서 엇나간 일인데, 제가 그런 부분에 대해 어떻게 책임질 수 있는지 스스로 의문이 들었어요.

게다가 공공연히 아이들 얼굴이 나온 사진을 올리곤 했는데, 이제 아이도 나이가 들다보니 아이의 사생활과 아이의 모습이 담긴 글과 사진을 내가 '나의 육아일기'라는 이유로 온라인상에 내 마음대로 게재하는 것이 안전한 일일까 하는 질문도 스스로에게 하게 됐어요.

그렇다면 나는 블로그를 닫고, 나 혼자 컴퓨터에 일기를 써 나갈 것인가? 나는 블로그를 왜 하고 있었나? 물음에 물음을 이어갔고, 정확한 답은 찾지 못한 상황에서 이런 저런 일상들이 바쁘게 지나가며 두 달이 넘는 시간이 지나갔습니다.

사실 깊게 생각할 시간이 없어서 많은 생각을 잘 정리하지는 못했어요.

그러다 오늘 큰 맘먹고 몇 달만에 블로그에 다시 들어왔습니다. 더 늦기 전에, 더 까먹기 전에 우리 아이의 반짝반짝한 순간들을 기록하고 싶고, 그 기록들을 언제라도 들여다 보고 싶어서 아이에 대한 이야기, 저의 이야기, 우리네 가족의 복작거리는 이야기들을 쓰고 싶다는 마음이 들었거든요.

많은 일들이 있었어요. 하나씩 풀어가볼게요!!

잠 자는 게 안 좋다는 첫째 아이, 자는 게 싫은 이유

옥포동 몽실언니 — Tue, 13 Jun 2023 07:14:08 +0900

저희 첫째 잭은 어려서부터 잠 자는 걸 정말 정말 싫어했어요. 또래에 비해 늘 낮잠이 적은 편이었고, 밤잠 재우기도 늘 힘든 일 중에 하나였어요.

아이 재우는 일이 큰 고충이었는데, 얼마전 잘 시간이 됐다고 다같이 침대에 누웠는데 첫째가 그러네요.

"잭은 잠 자는 거 안 좋아!!! 자는 거 안 좋아!!"

와.. 아이가 다섯살이 넘으니 이제 자기 싫다고 떼를 쓰지 않고 잠 자는 게 싫다고 스스로 말을 한다고, 우리 잭 많이 컸다고 속으로 감탄을 했어요.

"왜 자는 게 안 좋아?"

저는 아이에게 자는 게 왜 안 좋은지 물어봤어요.

제가 저희 아이가 자는 걸 이렇게나 싫어한다고, 그래서 너무 힘들다는 이야기를 했을 때 주변에서 그런 얘기들을 해주셨어요. 아이에 따라서 자는 걸 싫어하거나 무서워하는 아이들이 있는데, 애들 나름의 이유가 있을 수 있다고 말이죠. 그래서 그 이유를 물어보고, 그 부분을 해결해주면 나아지기도 한다고. 오랫만에 등장하는 제 1번 육아의 신(큰언니)께서 그런 얘기를 해줬어요. 본인도 첫째 아들이 저희 잭과 아주 비슷해서 그런 어려움이 있었다고. 아이에게 물어보니 호랑이가 나올 거 같다고 했대나 어쨌대나. 그래서 그 부분을 언니 나름의 방식대로 해결해줬다고 했던 거 같아요.

제가 묻는다고 아이가 이유를 말해줄 거라는 기대는 없었어요. 예전에도 몇 번이나 물어봤지만 한번도 아이가 대답다운 대답을 해준 적이 없었거든요.

그런데, 이번에는 왠걸? 아이가 말을 하네요?!

"자는 거 안 좋아. 자는 건 그냥 가만히 누워만 있고, 팔이랑 다리에 힘도 없고 느낌이 안 좋아. 놀지도 못하잖아!"

푸하하하하하. 저는 정말 속으로 웃음이 터져나오는데, 제가 하하하 소리내서 웃으면 아이들도 흥이 올라서 잠자려는 분위기가 깨질까봐 겨우겨우 웃음을 참았어요.

팔다리에 힘이 빠지는 그 느낌이 싫구나. 잠에 들기 전에 드는 그 요상한 느낌, 잠의 세계로 갈 때 드는 그 느낌이 싫다니.. 아이가 싫다고 하는 그 느낌이 어떤 느낌인지 너무 잘 알 것 같아서 뭐라 더 할 말이 없었어요.

"잭은 노는 게 그렇게 좋아?"

하고 묻자 아이는 한치의 망설임없이 대답하네요.

"응! 노는 거 좋아."

"그렇구나. 엄마는 노는 것도 좋지만, 자는 것도 좋아."

그러자 아이가 바로 되묻네요.

"왜? 잠 자면은 총도 못 쏘잖아! 대포도 못 쏘고! 그런데도 엄마 좋아? 총도 못 쏘는데?"

푸하하. 이 때 저희 애들이 한창 피요옹, 피요옹 하며 대포쏘고 총쏘는 시늉을 하며 그렇게 재밌어 할 때였어요. 불과 한두달 전.

"응, 엄마는 총 쏘는 거 별로 안 재밌어."

총 쏘는 게 제가 뭐가 재밌겠어요. 전 게임에도 별로 흥미없고, 노는 거에 어릴 때도, 커서도 별로 흥미가 없는 사람이거든요.

총 쏘는 게 재미가 없다는 엄마의 얘기에 놀란 듯한 저희 잭이 곧바로 다시 묻네요.

"그럼 엄마는 뭐하는 게 재밌어?"

"엄마는..."

하고 말을 끌면서 뭘 좋아한다고 말해야 할지 고민을 했어요. 솔직하게 말해야 하나, 바람직한 부모다운 대답을 해야 하나... 그 짧은 찰나에 잠시 고민을 했다가 적당히 타협을 했어요.

"엄마는 책 읽는 거 좋아하고(비록 요즘 책을 거의 읽지 않지만, 어릴 때는 좋아했으니까)..."

하고 말하기 무섭게 아이가 받아치네요.

"I hate reading!"

돌이켜보면 아이가 이 시기에 한창 영어를 배우면서 "hate"에 꽂혀있던 때인가보네요. ㅋㅋ

"그리고, 산책하는 거 좋아하고.."

"I like walking."

자기도 산책은 좋아한다는 잭.

"마지막으로, 엄마는 너희들이랑 얘기하는 거 좋아하지."

"I like talking. But, I HATE reading!"

아이가 자기도 대화하는 건 좋아한다고, 하지만 책 읽는 건 싫다고 하네요.

그래도 우리 잭, 산책하고 얘기하는 건 좋아하니까 엄마랑 좋아하는 게 두개나 겹치고, 좋다.. 하며 기타 등등의 이야기를 나누다가 그렇게 그날 밤엔 잠에 들었습니다.

놀이에도 별 관심 없고, 세상 심심하게 살아온 저에게 에너지 넘치는 두 아들을 키우는 건 완전히 새로운 삶을 살아가는 일 같아 보입니다. 내가 알지 못했던, 경험해 본 적 없던 세계. 그 세계가 저에게 참 도전이고 숙제네요. 두 아들을 키우며 참 많이 배웁니다. 같은 '인간'의 탈을 쓰고 살아가는데도 이렇게 다를 수 있다니 말이죠.